Re: Анекдоты
 

Дякуючи інтернету лягаю спати рано. Рано вранці.

Re: Анекдоты
 

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Розумні в шапках.
Інші із зачіскою.

Re: Анекдоты
 

Женское...

Re: Анекдоты
 

Позвала мужа почитать какие анекдоты нам мужчины для чтения предлагают...ответ вежливый: ууу, ты какой!!!

Re: Анекдоты
 

Правильно позвала. Муж должен прилагать все усилия для того, чтобы у жены не возникала даже мимолётно мысль о выборе в пользу денег...:D
-------------------------
"В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтон".

Re: Анекдоты
 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к скупому!

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

Re: Анекдоты
 

Хде? Мне такую нано! :oops:

Re: Анекдоты
 

Сама ищу!

Re: Анекдоты
 

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.


Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Re: Анекдоты
 

- Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?
- Я займаюся народними танцями.
- Як цікаво! А якими?
- Стриптиз.
- А... хіба це... народні танці?!
- Ну, не знаю, народу подобається...

---------- Post added at 23:05 ---------- Previous post was at 23:02 ----------

- Офіціантe, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся.

Re: Анекдоты
 

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Re: Анекдоты
 

Настоящая женская дружба/поддержка
Ну что ты выдумываешь, какая же ты толстая... Ты ведь не застреваешь каблуками в полу

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Re: Анекдоты
 

На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

Re: Анекдоты
 

ой как это правильно!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце

Re: Анекдоты
 

Согласно теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа».

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит…
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Re: Анекдоты
 

Сегодня гололёд. Сбывается моя юношеская мечта, чтобы все женщины были у моих ног. Пока сходил за хлебом, с двумя познакомился, а с одной даже полежал.

Re: Анекдоты
 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Нельзя верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы.

Re: Анекдоты
 

так как анекдоты -емкие рассказы из жизни)), то не удержалась - вот готовый "местного розлива"

Украдено из обсуждений сохранения коллекции жгучих перцев Кристины

Re: Анекдоты
 

В одной английской церкви была 90-летняяя прихожанка-органистка, которая славилась своей добротой и отзывчивостью. Она никогда не была замужем и все силы отдавала игре на церковном органе.
Однажды священник этой церкви зашел к Беатрис, чтобы обсудить праздничную мессу. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Re: Анекдоты
 

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть…

Re: Анекдоты
 

- Тук-тук
- Кто там?
- Это я - Смерть
- Ну и что?
- Ну и все.

Re: Анекдоты
 

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!

Re: Анекдоты
 

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень... Фара, бампер и капот...

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Re: Анекдоты
 

Тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Re: Анекдоты
 

Какой же это анекдот?:D

Re: Анекдоты
 

Объявление:
Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
— Абрам! А ты у меня спросил?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.