Из жизни наших туристов..
В номере отеля жена увидела мышь и попросила мужа позвонить на ресепшн для урегулирования ситуации. Муж крайне плохо говорит по-английски:
- Hello!
- Good day, sir!
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.

(c) Лора Белоиван

-Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает
-Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
*****
Друг в командировке в Японии:
-я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные. Я себя реально конаном-варваром чувствую
хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался
*****
Объявление о продаже пианино.
- Продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта.
*****
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий

Блондинки уверени, что скорость отправляемого ими сообщения на "Однокласники" зависит от силы удара на клавишу "Enter".

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
****
Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
****
Из жизни: знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Бензол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Муйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Муха на купі гною запитує у жука;
Ну що,відчуваєш зміни в житті?
Ще б пак! Раніше я ким був?Гнойовиком.
А тепер-менеджер з добрив!

У еврея спрашивают:
- как вы относитесь к власти?
- как к жене,
немножко люблю,
немножко боюсь,
немножко хочу другую

Муж заваливается домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит : "Тс-с-с! Ты - моя сестра!"
****
Я: " хочу ягуар "
бабушка: " ой загрызет же "
папа: " да шикарная машина "
мама достает 20 грн. и говорит: " и мне баночку купи "
****
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешся, что тебя не сьели.
****

Что делают люди, когда врач им говорит, что оталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французи без остановки занимаются любовью, руские все пропивают, а евреи идут к другому врачу!
*****
закон жизни: вкаком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором розищет тебя и поселится рядом...:)

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))
****
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Уже с утра слегка поддата.
Ну отгадайте что за дата?

- Мама, почему у нас плита такая грязная?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки???

Только пишем или иногда читаем ? :wink:
Что-то с памятью моей стало:shock:. Наверное 8 марта.

http://www.youtube.com/watch?v=bXfHt...eature=related

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами ''шестисотого''. Сзади в ''Mерин'' влетает крутой джип. В джип влетает Порш, в Порше Кадиллак, в Кадиллак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини... Вылазит из Ламборгини водила, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво произносит:
- Да-а, красиво бабка ''ушла''...

Жизненый опыт позволил вывести четыре типа людей:
Романтик - летает в небесах своих мечтаний...
Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.
Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...
Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

---------- Post added at 17:59 ---------- Previous post was at 17:58 ----------

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

кто будет переходить на личности-всех в баню. Читайте правила-что там запрещено,а что разрешено. Все недовольные могут объединиться, открыть тему и выдвинуть по правилам свои предложения.

---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 19:45 ----------

Ещё одно предложение от кого-то ни было -закрою тему и всем картки невзирая на статус.

Все недовольные могут объединиться, открыть тему и выдвинуть по правилам свои предложения.
это туго для понимания? будем мусолить кто какой юмор любит?
Вносите предложения, тут не обговаривать.

Off.
Мда, удивили, граждане.
В связи с одновременным удалением более 20-ти постов "дискуссии" предупреждения и уговоры закончились.
Прежде чем написать не анекдот, внимательно перечитываем правила, особенно касающиеся оффтопа, флуда и перехода на личности.

Тема открыта.

Если человека в глазах искорки, значит тараканы в его голове что-то празднуют.
***
У чорному-чорному лісі була чорна-чорна гора. На чорній-чорній горі була чорна-чорна хата. Біля чорної-чорної хати була чорна-чорна лавочка. На чорній-чорній лавочці сиділи дві чорних-чорних людини. І один до одного каже:
- Куме і навіщо ми ту резину палили?

Встречаются два приятеля:
- вот, женился недавно... Пить нельзя, курить нельзя, носки разбрасывать нельзя, на футбол нельзя, другим девушкам улыбаться нельзя...
- :shock: жалеешь, наверное?
- жалеть нельзя..

Жила была на свете о-о-о-очень жадная девочка. Все время ей казалось, что ее недокармливают, недопаивают, не додают чего-то, все время ворчала. Решили как-то родители накормить ее, что бы уже не сомневалась дитё.
Наварили ей огромную тарелку с горкой пельменей.
Уселась перед ними девочка. Смотрела, смотрела и говорит:
- Представляю сколько тогда вы съели...

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1.Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, превратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27.Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчилль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен.
(с) Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I"ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом

только в России , все атеисты- православные.

а точно пишется слитно? ... или славные они... или аКтивисты...:D

увы.анекдот всего лишь отражение совр. действительности, в том числе и в Украине.

---------- Post added at 10:40 ---------- Previous post was at 10:38 ----------

во время поста, передачу "спокойной ночи , малыши", вместо Хрюши и Степашки, будут вести Помидорчик и Огурчик.

Маленький внук, гостивший у бабушки, несколько дней приводил ее в ужас словами "молись и кайся, молись и кайся..."
Оказалось, ребенок очень любил мультфильм "Малыш и Карлсон".

полная версия " быль" 2007 год..

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

---------- Post added at 13:26 ---------- Previous post was at 13:24 ----------

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.