Re: Привет……Пока……
 

Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...

Re: Анекдоты
 

Cомалийские пираты в отчаянии. Украинская сторона перечислила им выкуп на счёт в банке "Надра"...

- А как вас зовут?
- Роза...
- А где вы работаете?
- В банке...
- Как это романтично – роза в банке.


Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

(Из школьного дневника) Принёс в школу водку. Сорвал педсовет.

Полезные антикризистные советы:
- Не спешите выводить жирное пятно от черной икры. Пусть останется на память.

Oперационная. Хирург – анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Новый русский олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добраться.
- Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно всем недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- ... Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Re: Анекдоты
 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь ты с женой можешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером- два.
Мораль- не надо ля-ля...!!! :lol: :lol: :lol:

Re: Анекдоты
 

Тост от Зелинского:" Большого человеческого счастья и маленьких животных радостей."

Re: Анекдоты
 

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa ,трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Re: Анекдоты
 

Два программиста: -Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!

Re: Анекдоты
 

Только для тех, кто продал последнюю шубу, чтоб купить желанный цветочек:

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Re: Анекдоты
 

:ROFL:
А меня постоянно спрашивают, ну что именно ты заказала и на сколько.Но я молчу, я очень стойкая в этом вопросе т.к. и сама не знаю и знать до часа Ч не хочу. :D

Re: Анекдоты
 

и нова дилемма - шубы или заказы? http://s17.rimg.info/30edfdc55b636f1...917dd19ec0.gif

Re: Анекдоты
 

Для меня , это не дилема. :wink:

Re: Анекдоты
 

ну тогда так:
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал:

и еще
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Re: Анекдоты
 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы его... подождем..."

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!

Re: Анекдоты
 

Только что муж рассказал анекдот:
акуленок спрашивает у мамы, а как правильно есть людей?
-подплываешь к человеку, выставляшь на поверхность плавник и делаешь вокруг него круг.
- а потом?
-потом еще один круг
- а потом?
-еще один
- а ,что сразу съесть нельзя?
- ну если хочешь есть с г...м, можешь сразу...

Re: Анекдоты
 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
5евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару
часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете
ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
500евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое
время соглашается.
Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?
Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и
спрашивает:- Кто же это??????

Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...



:angel: кстати, на Украине есть праздник - День Блондинки?

Re: Анекдоты
 

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Re: Анекдоты
 

Может и бородатый, но я только услышала.

У строителя спросили, чего он боится больше всего в жизни.
- Заказчиков и темноты.
- Ну с заказчиками ясно. А почему темноты?
- А вдруг там заказчик?! :shock:

Re: Анекдоты
 

В зоопарке.
- Мам, а, мам!!! давай возьмем домой слона!!!
- А чем же мы его кормить будем?
- Так вон же написано - Кормить слона запрещается!!
http://s6.rimg.info/e73bf568b6e4a963...b9be455c1d.gif

Re: Анекдоты
 

- Можно выйти замуж за богатого, умного, красивого, заботливого,аккуратного?
- Можно, но только пять раз...

Re: Анекдоты
 

Сидит рыбак на берегу ловит рыбу...
Вдруг издалека вопль- Иди на фиг!!!
Через некоторое время чуть ближе - Иди на фиг!!
Еще через некоторое время уже совсем рядом Иди на фиг!!!!!
Тут из-за камыша выплывает лодка, а в ней мужик гребет ложками...
Рыбак ему:
-Эй, ты бы еще вилками греб!!

-Иди на фиг!!!!

Re: Анекдоты
 

На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас,здравствуйте,соседушка!
__________________________________________________ _____________________________

-На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Re: Анекдоты
 

Рыбак закинул удочку, устроился проудобнее, налил в рюмку водки и- клев! Вытаскивает карася, тот прямо в рюмку- бац! Рыбак брезгливо вытащил карася из рюмки и выкинул его в воду. Выпил и пошел клев- рыбины громадные, одна за одной! Вдруг слышит рыбак разговор рыбин: " вот же сволочь этот карась, натрындел! - Налива-ают, отпуска-а-ают!"

Re: Анекдоты
 

Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ?

Re: Анекдоты
 

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь. :lol:

Re: Анекдоты
 

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

для меня сегодня - лучший анекдот :D

Re: Анекдоты
 

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....

Re: Анекдоты
 

Сержант Петренко.- Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Re: Анекдоты
 

Насмеялась до коликов и слез. Спасибо девчата.
Вчера - сегодня появилось много обьявлений что наводнения не будет и мне вспомнился анекдот в тему.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

Re: Анекдоты
 

Почти про нас (мы не бреемся!)

Oдноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой мир". Интересно, что это такое?

Re: Анекдоты
 

К выше сказанному
http://img1.liveinternet.ru/images/a...odborka_28.jpg

Re: Анекдоты
 

Полит.анекдот(можно?) на злобу дня...
По Киеву развешены большие плакаты с надписью:
" КТО СНЕГ НАБРОСАЛ, ПУСТЬ ТОТ И УБИРАЕТ!!!"
Леонид Черновецкий

Re: Анекдоты
 

думаю, что это не анекдот. :crazy:

Re: Анекдоты
 

Тоже на злобу дня
На Західній Україні повінь. На даху свого будинку сидять тато і синочок. Син каже "Тату, дивіться, сусідов капелюх пливе!" Тато: "Ну, синку, повінь повінню, але ж орати треба..."

Re: Анекдоты
 

на злобу дня...
- Мне кажется, история Украины развивается по спирали...
- Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Re: Анекдоты
 

На тему про мисливців;
Розмовляють двоє мисливців.
-Яким порохом ти заряджаєш набої,
коли полюеш на дикого кабана?

-Тільки димним.

-Він що,сильніше б"є?

-Ні,але поки дим розвіється,я
встигаю на дерево вилізти.

Re: Анекдоты
 

Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!

Re: Анекдоты
 

Зима,ліс,падає сніг.Лісом блукає
роздратований ведмідь.То зламає
ялинку,то штовхне дерево, то на
вовка накричить.Ходить і бурмоче;

-Якого дідька я пив у вересні каву?!

-------
Т.

Re: Анекдоты
 

Старий ведміть учить молодого;
-На людину треба нападати так,щоб вона встигла тебе
побачити й зреагувати.
-Навіщо?
- Вони потім смачніші,тельбухи чисті.


Два ведмеді сидять у барлозі і задумливо дивляться на листя
що опадає.
Один говорить;
-Як би мені хотілося одну зиму не поспати ,щоб подивитися на
тих дурнів,які приклеюють їх назад.

------------
Т.

Re: Анекдоты
 

ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!!!!!! Смайлики отдыхают!!! Лошадь - тоже! Она так не может ржать, как я щас!!! Ой, Василина, спасибо!

Я примерно в тему вспомнил:
Висновок лікаря-спостерігача:
В момент стрибка дупа парашутиста здатна перекусити металевий лом, але при цьому - герметичність отвіру не гарантується!

Re: Анекдоты
 

Повтор собственного ГЫ-Гы-Гы!!!!!!! Хорошо что в офисе один.... Сказали бы - :fool:
Нать записать название и присвоить своей конторе! Во будет ржачки!

Лягушка - на берегу.
Мимо пробегает ёжик:
- Жаба, вода тёплая?
Та - никакой реакции.
Ёжик опять:
- Жаба, вода тёплая?
Та - ноль.
Ёжик:
- СлышЬ, ты, зелень мокрая! Я у тебя спрашиваю - вода тёплая?
Лягушка, томно приоткрыв один глаз:
- Слушай, колючка, тебе повылазило? Я же здесь лежу как ЖЕНЩИНА!!! А не как термометр...

xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!

bash.org.ru