Re: Анекдоты
 

Рыбак закинул удочку, устроился проудобнее, налил в рюмку водки и- клев! Вытаскивает карася, тот прямо в рюмку- бац! Рыбак брезгливо вытащил карася из рюмки и выкинул его в воду. Выпил и пошел клев- рыбины громадные, одна за одной! Вдруг слышит рыбак разговор рыбин: " вот же сволочь этот карась, натрындел! - Налива-ают, отпуска-а-ают!"

Re: Анекдоты
 

Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ?

Re: Анекдоты
 

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь. :lol:

Re: Анекдоты
 

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

для меня сегодня - лучший анекдот :D

Re: Анекдоты
 

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....

Re: Анекдоты
 

Сержант Петренко.- Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Re: Анекдоты
 

Насмеялась до коликов и слез. Спасибо девчата.
Вчера - сегодня появилось много обьявлений что наводнения не будет и мне вспомнился анекдот в тему.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

Re: Анекдоты
 

Почти про нас (мы не бреемся!)

Oдноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой мир". Интересно, что это такое?

Re: Анекдоты
 

К выше сказанному
http://img1.liveinternet.ru/images/a...odborka_28.jpg

Re: Анекдоты
 

Полит.анекдот(можно?) на злобу дня...
По Киеву развешены большие плакаты с надписью:
" КТО СНЕГ НАБРОСАЛ, ПУСТЬ ТОТ И УБИРАЕТ!!!"
Леонид Черновецкий

Re: Анекдоты
 

думаю, что это не анекдот. :crazy:

Re: Анекдоты
 

Тоже на злобу дня
На Західній Україні повінь. На даху свого будинку сидять тато і синочок. Син каже "Тату, дивіться, сусідов капелюх пливе!" Тато: "Ну, синку, повінь повінню, але ж орати треба..."

Re: Анекдоты
 

на злобу дня...
- Мне кажется, история Украины развивается по спирали...
- Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Re: Анекдоты
 

На тему про мисливців;
Розмовляють двоє мисливців.
-Яким порохом ти заряджаєш набої,
коли полюеш на дикого кабана?

-Тільки димним.

-Він що,сильніше б"є?

-Ні,але поки дим розвіється,я
встигаю на дерево вилізти.

Re: Анекдоты
 

Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!

Re: Анекдоты
 

Зима,ліс,падає сніг.Лісом блукає
роздратований ведмідь.То зламає
ялинку,то штовхне дерево, то на
вовка накричить.Ходить і бурмоче;

-Якого дідька я пив у вересні каву?!

-------
Т.

Re: Анекдоты
 

Старий ведміть учить молодого;
-На людину треба нападати так,щоб вона встигла тебе
побачити й зреагувати.
-Навіщо?
- Вони потім смачніші,тельбухи чисті.


Два ведмеді сидять у барлозі і задумливо дивляться на листя
що опадає.
Один говорить;
-Як би мені хотілося одну зиму не поспати ,щоб подивитися на
тих дурнів,які приклеюють їх назад.

------------
Т.

Re: Анекдоты
 

ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!!!!!! Смайлики отдыхают!!! Лошадь - тоже! Она так не может ржать, как я щас!!! Ой, Василина, спасибо!

Я примерно в тему вспомнил:
Висновок лікаря-спостерігача:
В момент стрибка дупа парашутиста здатна перекусити металевий лом, але при цьому - герметичність отвіру не гарантується!

Re: Анекдоты
 

Повтор собственного ГЫ-Гы-Гы!!!!!!! Хорошо что в офисе один.... Сказали бы - :fool:
Нать записать название и присвоить своей конторе! Во будет ржачки!

Лягушка - на берегу.
Мимо пробегает ёжик:
- Жаба, вода тёплая?
Та - никакой реакции.
Ёжик опять:
- Жаба, вода тёплая?
Та - ноль.
Ёжик:
- СлышЬ, ты, зелень мокрая! Я у тебя спрашиваю - вода тёплая?
Лягушка, томно приоткрыв один глаз:
- Слушай, колючка, тебе повылазило? Я же здесь лежу как ЖЕНЩИНА!!! А не как термометр...

xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!

bash.org.ru

Re: Анекдоты
 

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет

Re: Анекдоты
 

Зі старих часів:

- Тату, Ви квітник маслом заливаєте, квіти ж зів'януть!
- Зате кулемети не поржавіють...



Майже березневий анекдот (про бідних котиків):

Іде львівський вуйко добропорядний такий повз бордель, а в той час на даху коти під впливом інстинктів як захопилися тим, так разом і впали на бруківку. Підняв вуйко бідних тих з'єднаних тваринок і стука в двері. Визирнула грудаста господарка і скептично дивиться на низенького вуйка. А вуйко чемно так:
- Перепрошую, пані старша курво, але туво у вас з даху реклямка впала...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
---
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
---
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
---
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
---
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

---------- Post added at 16:47 ---------- Previous post was at 16:45 ----------

Накануне нового года родители решили ”уровнять” подарки,
чтобы все были довольны, пессимисту подарить деревянную
лошадку, а оптимисту - гору конского навоза.
Утром, проснувшись, пессимист говорит: Нуу, я хотел
большую лошадку, а она маленькая, серую - а она коричневая, живууююю а она деревянннааая
Оптимист: А у меня живая, только убежала !
---
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зренее улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
---
Всепобеждающий Армейский Жаргон!
-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
-Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду.
-К днищу аппарата приварено отверстие.
-Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
-Чья шинель подписана "Сидоров"?
-Лицо на фотографии должно быть квадратным.
---
Туристическая группа осматривает руины средневекового замка. Оглянувшись по сторонам, маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, это здесь мама училась водить машину?

------
-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!

-------
Во время обеда неожиданно заходит соседка:
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
__________________

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
====

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
======

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

- Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)


= Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

-- Объявление: интеллегентная семья продаст двух пианинов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

==- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

---------- Post added at 16:08 ---------- Previous post was at 16:08 ----------

Высказывания инструкторов по вождению:
Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!

Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:08 ----------

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Просто АТАС!:ROFL::ROFL::ROFL:
Вспомнила себя 20 лет назад!
У меня еще было: (противным криком) : - Машина "извини" не понимает, Таня!