Re: Анекдоты
 

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет

Re: Анекдоты
 

Зі старих часів:

- Тату, Ви квітник маслом заливаєте, квіти ж зів'януть!
- Зате кулемети не поржавіють...



Майже березневий анекдот (про бідних котиків):

Іде львівський вуйко добропорядний такий повз бордель, а в той час на даху коти під впливом інстинктів як захопилися тим, так разом і впали на бруківку. Підняв вуйко бідних тих з'єднаних тваринок і стука в двері. Визирнула грудаста господарка і скептично дивиться на низенького вуйка. А вуйко чемно так:
- Перепрошую, пані старша курво, але туво у вас з даху реклямка впала...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
---
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
---
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
---
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
---
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

---------- Post added at 16:47 ---------- Previous post was at 16:45 ----------

Накануне нового года родители решили ”уровнять” подарки,
чтобы все были довольны, пессимисту подарить деревянную
лошадку, а оптимисту - гору конского навоза.
Утром, проснувшись, пессимист говорит: Нуу, я хотел
большую лошадку, а она маленькая, серую - а она коричневая, живууююю а она деревянннааая
Оптимист: А у меня живая, только убежала !
---
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зренее улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
---
Всепобеждающий Армейский Жаргон!
-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
-Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду.
-К днищу аппарата приварено отверстие.
-Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
-Чья шинель подписана "Сидоров"?
-Лицо на фотографии должно быть квадратным.
---
Туристическая группа осматривает руины средневекового замка. Оглянувшись по сторонам, маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, это здесь мама училась водить машину?

------
-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!

-------
Во время обеда неожиданно заходит соседка:
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
__________________

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
====

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
======

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

- Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)


= Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

-- Объявление: интеллегентная семья продаст двух пианинов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

==- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

---------- Post added at 16:08 ---------- Previous post was at 16:08 ----------

Высказывания инструкторов по вождению:
Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!

Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:08 ----------

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Просто АТАС!:ROFL::ROFL::ROFL:
Вспомнила себя 20 лет назад!
У меня еще было: (противным криком) : - Машина "извини" не понимает, Таня!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
-Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?

---------- Post added at 09:47 ---------- Previous post was at 09:33 ----------

-Алло, это база?
-Вы не туда попали-это ракетная база.
-Это вы не туда попали! Кто заплатит мне за мой сарай?

случай в магазизине
-Это что?
-Апельсины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Мандарины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Это виноград, но он не прдается.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, все погладится

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. - спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

Вова... ты не прав! :oops:
решение задач тренирует мозги, логику развивает... нам это все нужно в жизни... это я тебе, как математи.. ой, как садовод садоводу говорю :D

Люсенька, согласна на все 100. Я выбирала между музыкой и математикой. Мой абсолютный музыкальный слух - обратная сторона рационального мышления (моментальный анализ на подсознательном уровне всей доступной информации).
в моей, кстати музыкальной, школе на математике поощрялось решение задач не таким способом, как показывал учитель. А в школе моего ребёнка ему за это двойки ставили.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить Российскую морскую базу в Ростоке, а за 40%- в Берлине.

- Алло, это база?
- Яка там в сраці база, це міністерство культури!

Народ, а как там насчёт курения? Усе притихли, як партизаны.
Как в анекдоте?
Разговаривают два приятеля:
-Чего-то ты плохо выглядишь.
-Да вот купил недавно таблетки от желания курить...
-Ну и как, желание пропало?
-Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Знаете, как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся!:shock::crazy:

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже, какая она горячая!- восхищается крестьянин.
-Да нет!-говорит кузнец. Дадите десятку, так я её оближу.
-Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

---------- Post added at 09:32 ---------- Previous post was at 09:28 ----------

Сначала встал баран и выразил общее недоумение,
затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение.

Мужик непосильным трудом заработал 100 долларов и решил потратить их втайне от семьи на себя, любимого. Пришел в бордель и говорит:
- Дайте мне две девушки по 50 долларов.
Ему отвечают: - Ты что, мужик, у нас самая маленькая такса - 100 долларов.
Мужик подумал, вздохнул и говорит: - Ну ладно, давайте таксу...

Я понял, что хватит сидеть в Инете в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.

Учитель спрашивает ученика:
-Твой пиджак из чего сделан?
-Из сукна.
-Верно, а сукно из чего выделывается?
-Из шерсти.
-Молодец!. А шерсть кто нам даёт?
-Овцы.
-Умничка. Значит какое животное дало тебе пиджак?
-Папа.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Тут Ксения собирается на встречу принести раков к пиву.
Вспомнился старый анекдот с бородой, хулиганский.
Идут сынок с отцом мимо пивной.
- Папа смотри дяди пьют пиво с раками.
-Да нет, сынок, это у них рожи такие.

Не могу удержаться...:D
В институте профессор принимает экзамен по истории.
Профессор: Коли була остання війна?
Студент: :pardon:
П.: Ну, а хто з ким бився?
С.: :pardon:
П.: Ну добре...А хто хоча б одержав перемогу?
С.::pardon:
П.: А звідки ви, де мешкаєте?
С.: В Мукачеві...
Профессор подошёл к окну, задумчиво почесал в затылке и подумал: "Может бросить всё к чертовой матери и укатить жить в Мукачево?"

к празднику :) 14 июля вся Франция ежегодно отмечает последний день существования оплота силы и мощи монархической Франции XVIII века.
вспоминаем анекдот про учительницу, жаловавшуюся директору школы на учеников, которые не могли ответить на простой вопрос: «Кто взял Бастилию?». Каждый из них искренне уверял учительницу, что лично он – не брал. Директор же, подумав, начал успокаивать учительницу, что, возможно, они не врут, а Бастилию мог взять кто-нибудь из другого класса или даже из соседней школы.
и интерпритации
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

Встречаются два приятеля после отпуска:
-Ну, как ты отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был- море, фрукты. женщины...
-Повезло! А я на даче- болото, огурцы, бабы.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

Сов. время - на радио КПЗ. Диктор читает письмо от Иван Иваныча - сельского тракториста "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 5 лет приходит письмо от Ив Ив головы сельрады "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 10 лет приходит письмо от Ив Ив - министра сельского хозяйства "Поставьте мою любимую песню "10 симфония моцарта".
Диктор: Ив. Ив не выпендривайтесь - слушаете ваши "валенки"

Повзуть два короїди всередині деревинки.
Один другому;
Дерево,як дерево.а всі;

"Страдіварі !.Страдіварі !".

_____________________-
Т.

Сейчас по радио на работе слушала "ламбаду" и вспомнилось, аж сама захихикала:
Приходит на работу парень с огромным фингалом под глазом. Сотрудники сочувствуют, спрашивают, мол, где получил.
Отвечает, что был в гостях у девушки, выпили чаю, танцевали ламбаду и вдруг заходит её ГЛУХОЙ папа.

Сидят бабка с дедом и смотрят телевизор, а на экране пара на зелёной полянке танцует ламбаду.
Дед: Не-а, не получится!
Бабка: ?
Дед: Нет, нет, не получится!
Бабка: Да что не получится?!
Дед: Пока не лягут, ничего не получится!!!:D

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:17 ----------

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

---------- Post added at 14:21 ---------- Previous post was at 14:20 ----------

Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:21 ----------

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Отец спрашивает сына-подростка:
-Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-Почему?
-Не знаю. Всё привлекает и привлекает...

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устроила...

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Мюллер- Штирлицу:-Мы в 1941 году не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским всё нипочём.
-Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.