Идеальный гражданин для нашего государства:
Всю сознательную жизнь работает, идеально платит налоги и ... умирает в день выхода на пенсию:evil:

Давайте ответим им:НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!!

Собака на дачній ділянці копає землю лопатою.
Сусідський барбос дивиться на нього очманіло.
Собака повертається до нього і сумно каже;

-А все почалось з того,що я,дурень,
приніс капці.

_______________

Т.

В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Вопрос москвичу:
- Знаете ли вы, что с начала 19 века население планеты увеличилось с одного миллиарда до шести с лишним?
-Вот, блин, понаехали..
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Судя по действиям милиции, наибольшую общественную опасность в нашем городе представляют бабки с цветами в переходах, работяги после получки и клерки после корпоратива.
Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

В модераторы чтоли податься?

А в чем, в чем плюсы-то? Лопай себе пузырьки без всякой ответственности!

Да вот сейчас хочется какой-то однообразной работы, типа пузырьков, чтоб мозги не напрягать, а о цветочках думать.

не поняла, тебе хочется поработать или заработать? :)

Возьми отпуск, купи метров десять пупырчатой пленки - и наслаждайся!!!:D

Мне хочется так поработать , чтоб отдохнуть :D

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
***
Муж жене : это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!
***
Я сейчас живу в Кишиневе. Отправлял на днях посылку с проводником другу в Питер, а он должен был мне кое-что купить и переправить с тем же поездом обратно. Когда отправлял, состав поезда был из 20-ти вагонов. Сегодня пошел встречать (тот же поезд!) , приехали вагонов 5-6. Россияне! Мы бедная страна! Имейте совесть! Х@й с ними, с людями, верните хотя бы вагоны!!!
***
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
***
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
***
у нас тут свобода слова. Про модераторов можно говорить все что угодно!
Тока писать ничего нельзя....
***
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
***
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходсва, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
***
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
***
Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.Зря это он при мне сказал....Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....
***
Товарищ! Заходя, на темах не флуди!
Рекламу посмотрел - по ссылке уходи. ОТ САДОВНИКА:D
Постами глупыми и прочей профанацией
Ты создаешь ненужный геморрой администрации.
***
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
***
Жора, перестань бегать за каждой юбкой. Тебе что, своего триппера мало?!
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***

уж простите за хабл
 

Из разговора:
- Как бы тебе объяснить что он за человек?...О! Вот если на него повесить бумажку с надписью "х@й", то все реально будут думать, что это бейджик.
***
Спектакль в ТЮЗе. Кульминационный момент. Приглушённый свет, тихо рокочит оркестр, смолк зал.И вдруг тоненький пронзительный детский голосок "Ё@ твою мать...Страшно то как!!!"

У нас в стране есть три вида экзотических животных -
ёшкин кот, ёдрена вошь и бляха муха:crazy::crazy::crazy:

мэри попинс - это неудачно отпразднованный мэри кристмас:crazy::crazy::crazy:

Пожилая женщина заходит в аптеку: Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

Продавщица спрашивает покупателя:
-Зачем вам столько мыла хозяйственного?
-А у меня хозяйство большое.

И ещё с оветских времён о мыле.

-Товарищ продавец, скажите у вас есть туалетное мыло?
-Нет, есть только хозяйственное.
-А им можно лицо мыть?
-Ваше? Можно.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
***
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
***
Собственное мнение, идущее вразрез с мнением большинства, разрушает зубы сильнее, чем кариес.
***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
***

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
***

Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!
***
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***
из объяснительной барышни:
"ночью в мужское общежитие через окно второго этажа мы лезли не за тем, что вы подумали!"

и из этой же серии только барышня была попышнее:
"в мужском общежитии ночью я не была, а просто находилась рядом с ним... так как меня не смогли туда поднять..."
***
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
***
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
***
Благодаря рекламе я узнал...

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…
***
Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!
***
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
***

Это не анекдот, а реальный пост - на дружественном форуме прочла и мало не вмерла

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Звонок в регистратуру:
-Здравствуйте, подскажите, оккулист принимает?
-Еще как принимает, бухает по черному...

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
***
Рыбалка удалась.На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра,брошенного ночью на походном столе.Оказалось-пенопласт.
***
Скупая мужская слеза пробила почти слепого спортсмена-параолимпийца, когда губернатор вручил ему телевизор.
Расстрогавшись, он попросил пригласить его на вручение пятой ноги собаке и стоп-сигнала зайцу..
***
Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.
Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:
- Садись пиши объяснительную!!!
Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ
Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:
- Мля, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...
- Спасибо папа...
***
В некоторых лекарствах специально предусмотрен побочный эффект типа, диарея для того, шоп отвлечь от основной боли.
***
Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать. Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".
***
Здоров я или болен — все равно раз в месяц я иду к врачу.
Врач ведь тоже хочет жить.
Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить.
Потом я выбрасываю все лекарства.
Я ведь тоже хочу жить!
***
Заходит в трамвай женщина. Cмотрит все места заняты и говорит:
- Мне трудно стоять.Xоть бы один джентльмен нашёлся.
Поворачивается мужчина: Джентльменов до хрена - мест нет.
***
Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
***
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Девушки, которые в статусах и подписях пишут: "Меня трудно найти и легко потерять" - напоминают носки.
***
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из не того места растут!
***

-Ваша профессия?
-Солист.
-Где поёте?
-Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Вылазит из холодильника толстая мышь, обвешанная сосисками. Смотрит на рядом стоящую мышеловку с кусочком сыра и говорит - Ну як діти!

Аааааа...последнее про мою дачу:ROFL::D у нас мыши даж бочку железную с зерном умудрились прогрызть (мутанты какие-то).Или бочка была гниловата, но толщина метала впечатлила и теперь боюсь спать на даче

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
***
Многие люди пытаются сделать дома БигМак, но у них ничего не получается. Такое г... сделать в домашних условиях невозможно.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
***
Из робкого ростка надежды, если его регулярно поливать фантазиями, может вырасти пышное и раскидистое дерево мечты. Другой вопрос - чем поливать мечту, чтобы она осуществилась...
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
***
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***
Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...
***
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...
***
Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
***

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: 'Представляешь, иду
вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину


Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый

- Я тут с девушкой в интернете познакомился. Музыку послушали, фильм посмотрели. Сводил я её на сайт приличного ресторана.
Пригласил её в скайп, так она до ЗАГСа отказывается.
***
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
***
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе... - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
***
Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..
***
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам перезвонит..
***
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

От слишком горячего чая полнеют.В ожидании, когда чай заварится, ты съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но не остывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига,потому что он еще очень горячий!.И,на всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси бог!) без колбасы.С ветчиной...А поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать ,наконец , злосчастный кусок,который , по убеждению твоей мамы, будет непременно за тобой бегать.(Ноги б ему гаду,поломать)И вот, пора на работу, а ты не можешь встать, и думаешь"Что за фигня, блин?! Только чайку попила..."
***
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники, прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе, прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь....
***
Реклама:
«Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!»
***
Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь.
***

та шо тут думать :D...типа бывает и хуже ...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт

***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
***
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Ирония судьбы - это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.

волнуюсь.
- чего ты волнуешься?
- да вот: муж пошел кошку топить...
- да ты не волнуйся: утопит и придет!
- да кошка-то - уже вернулась...

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".

може кольца доставляют :wink: колодезные

- Ты не в курсе, как приготовить заливного осетра?
- Берешь обычного минтая и заливаешь гостям, что это осётр...!

_Дорогая, ответь мне наконец на вопрос- кто я _сова или жаворонок?

- Дорогой, отвечаю пятый раз- ты дятел!