Re: Из жизни)
 

"-Ходил вчера на футбол или ты не пьешь?"

Re: Из жизни)
 

Случай в израильской больнице. Я плакала:good::ROFL::good::ROFL:
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

Re: Из жизни)
 

Википедия: Конфетное дерево — Википедия Конфе́тное де́рево, или Гове́ния сла́дкая (лат. Hovénia dúlcis) — листопадное дерево семейства Крушиновые.
Ну как можно было назвать ещё конфетное дерево, чтобы было сразу понятно, что плоды у него, мягко скажем, не очень :no:

Re: Из жизни)
 

ну..почему не очень :D, очень даже .. крушинового типа :crazy:

Re: Из жизни)
 

тута в википедии ошибка прочтения латинской буквы "Н" по-русски нужно читать не Говения, а Ховения..:pardon:
кста.. есть ешо одно конфетное дерево, растущее на кавказе и в грузии..которое называется Цератония или Кератония.. правда едят у него не плоды, а разросшиеся и налитые фруктозой плодоножки... сам ел весчь!:good: плоды у цератонии не едят..зато промытые и высушенные семена необходима весчь в ювелирном деле!:D

Re: Из жизни)
 

Едем сегодня из Чернигова служебной "Газелью" Сидим вчетвером (женщины). У одной из кармана выпала мобилка и к тому моменту, о котором пишу, уже была под другой. Пошел вызов. Светлана подскакивает;
- Ой что это по моей задницей вибрирует?
Вынимает . Елена увидела:
- Это мой вибратор включен
- А мы думали что это телефон, ответили мы с подругой в один голос.
Водитель и мужчина, сидевший впереди - слышавшие только фразы - упали.

Re: Из жизни)
 

рассказ сотрудниці, работавшей прежде админ. в парикмахерской:
мужчина в белой майке и с очень волосатой, можно сказать кучерявой спиной , пришел стричься. мастер о чем то задумалась и подбрив затылок начала опускаться нижее. так она выбривала, постепенно опуская майку. остановилась, когда не могла уже достать машинкой.
парень расплатился и ушел.
через минут пятнадцать он вернулся и начал орать...при первых звуках ора, барышня, шо стригла, вытащила из уха слуховой аппарат и спокойно продолжила стричь след. клиента.
вся " радость" бытия досталась администраторше.
из всего сказанного , тут можно привесть тока последнее: "как я перед пацанами покажусь? они меня за опущенного примут!"
после этого случае сотрудниц очень долго после работы забирали родственники.

---------- Post added at 14:46 ---------- Previous post was at 14:31 ----------

зы. она это рассказала, когда я всем показала "прикольную картинку" о смелой татуировщице.
навеяло.:D

Re: Из жизни)
 

Время советское, мы жили возле пл. Б Хмельницкого, еду с папой на 12 тролейбусе на ВДНХ. В старых тролейбусах возле передней двери было 3 сиденья " для інвалідів... та людей похилого віку" вход на задние двери выход на передние. Выходной- тролейбус полупустой. Старенькая бабушка зашла на передние двери с Киевским тортом(дефицит!!) поставила торт на сиденье возле выхода и пошла к водителю покупать талон. долго возится. следующая остановка, молодые ребята выходят на передние двери и быстро меняют свой "Барвинок" на "Киевский", двери закрываются бабушка поворачивается и ошарашено смотрит на торт???
- Что это? А где же мой Мурзик?
В коробке из-под торта был сдохший бабушкин кот , которого она везла похоронить в Голосиевский парк.

Re: Из жизни)
 

Один молодой человек имел неосторожность на молодежном форуме попросить о помощи. И вот что из этого вышло:


"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex:
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

Дальше читать тут:http://v-kashenko2010.ya.ru/replies.xml?item_no=47888

Re: Из жизни)
 

На днях подруга рассказала: Ее знакомые разводятся, причина - жена набрала письмо любовнику и по ошибке отправила мужу.:sad::%)

Re: Из жизни)
 

Вспомнился анекдот:
Муж домой приходит,а жена с любовником. Она:
- Васю,це ти?! А це хто? БОже, як невдобно получилося!:D

Re: Для вдохновения к новому году
 

Шарик "правильно" надувать до тех пор пока он сохраняяет свою почти круглую форму - это и есть его размер , если передуть до груши/лампы - может лопнуть и т.д.

Готовимся сейчас к НГ и вспомнила как была снегурочкой в школе у ребенка.
Встал при подготовке вопрос костюма, а у нас в классе была мама хозяйка ресторана - говорит - твой размер у нас есть не переживай - учи слова костюм будет. День праздника, за часик до начала приносят костюм.
огромная красивенная, шикарная корона - супер! и абсолютно прозрачная, белая туника в пол с разрезами по бокам вышше талии расшитая по подолу пайетками .... - немая сцена ... - бегаем по коридорам и этажам и пристаем ко всем мамам в светлых шубках, пальтишках - одолжите шубку на костюм снегурочке!!

Одолжили - серебристую норку пониже попы !!! я нравилась сама себе - представьте входы/выходы снегугочки - корона прямо (анфас) вдвери не проходит - нужно повернуться боком и присесть - а там разрезы!!!

Честно скажу коньяку для храбрости мне налили. как мы смеялись. До сих пор вспоминаю - улыбаюсь

Re: Из жизни)
 

Дело было лет 25 назад, работала на электромеханическом заводе, делали детальки для телевизоров...Конец месяца, аврал (наверное,некоторые помнят, что это такое?), работаем в ночную смену.Цех новый, переехала только наша бригада, остальные линейки еще не смонтированы, в цеху тихо, даже вытяжка не работает... Нас человек шесть, одна новенькая, девица, как бы помягче сказать, с ленцой. Вместо того, чтобы зачищать выводА (мы их называли любовно "ножки") - самое противное дело, она сидит и крутит сюда-туда детальки в руках. Мы уже стали на нее косо поглядывать, время-то идет -на урок работаем, да и спать хочется... Такой диалог:
-Сколько можно! Что там можно делать?
-"Ножки" рассматривает!
И тут "нежный" голосок из-под стола:
-Да нужны мне ваши ножки!..
Оказывается не мы одни "в ночь" работали, электрики соседнюю линейку монтировали. Спать нам сразу перехотелось :D

Re: Из жизни)
 

Вот такое объявление на двери парадного, очень трогательно:http://s017.radikal.ru/i422/1112/05/895da2ea6beat.jpg

Re: Из жизни)
 

Время советское. Моя тетя молодым специалистом пришла работать в один киевский НИИ. а там как у Булгакова - то самодеятельность, то спорт еще какие-то кружки , то производственная гимнастика. Все пытаются избежать этой антимонии и приносят молодых в жертву.
отправляют бедную молодую девушку на шахматный турнир между отделами. Она сопротивляется:
- Я играть не умею
- ничего, пару ходов покажем, а потом скажеш :"СДАЮСЬ" и все.
ЧТО ДЕЛАТЬ? первый турнир. думает"надо не упасть лицом в грязь, долго выучивала первые ходы и на турнире с важным видом начала играть, соперница с перепугу сдалась на втором ходу.
И так каждый раз. В итоге стала чемпионом института. Хотели послать дальше на отраслевой чемпионат, но устроила истерику. Больше никуда не посылали.

Re: Наши перлы.
 

Из сленга работничков строительных гипермаркетов
" Тащится как гусеница по стекловате"

Re: Наши перлы.
 

Из уст инспекторов Пенсионного фонда:
"Кто пустышка - ко мне"
"Принесите мне зарплату за 5 лет и я назначу Вам пенсию с дня рождения"

Re: Из жизни)
 

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира:D:D

Re: Из жизни)
 

очень знакомо!:good::D

Re: Из жизни)
 

У меня почти так же. а всего то захотелось обои на кухне освежить.

Re: Из жизни)
 

Время советское. пл.Б.Хмельницкого, суббота, май или июнь, жара, 2 бочки на углу ул.Владимирской - с пивом и квасом . Идем со школы - и в очередь к бочке с квасом. те кто уже достоялся пьют из своих кружек неподалеку на пятячке между бочками, но как-то отдельно: кто с квасом - поближе к бочке с квасом, с пивом соответственно.
От бочки с пивом пошатываясь отчаливает ханурик с большой кружкой пива, пьет-пьет кажется сейчас рухнет. в руках авоська с какими-то продуктами: бутылки кефира, хала и сердельки. Допил, стоит шатается, кажется рухнет - нет ему ПРИСПИЧИЛО! стал под дерево и возится. очередь за квасом возмущается, за пивом хихикает.
Ханурик долго возится и вдруг ловит в руку сердельку из авоськи и довольный освежается... смотрит с удивлением - серделька сухая, а штаны мокрые! Машет рукой "ну ладно" и пытается сердельку засунуть в штаны, а она ПАДАЕТ на землю! А-А-А! ("Может пить перестанет" предположили в очереди, когда смогли говорить от хохота)

Re: Из жизни)
 

а шо такое "авоська"?:oops:

Re: Из жизни)
 

сетка с ручками "авось-ка что-нибудь куплю". Ви такой молодой, шо не знаете авоську , или такой старый шо не помните? ( ах я -не стар, я СУПЕРСТАР)

Re: Из жизни)
 

скорее первое...:oops:

Re: Из жизни)
 

Скорее - это пожелание, требование или неуверенность?

Re: Из жизни)
 

не.... эт констатация..:D

Re: Из жизни)
 

Это функция или процесс? а-а-а это постоянная!

Re: Из жизни)
 

какая постоянная?!!!:shock: вы меня ужо запутали!!!!!!:%):%)

Re: Из жизни)
 

ОЙ! не подозревала шо Вас можна запутать! вы производите впечатление самого уверенного в себе( не путать с самоуверенным) форумчанина! Это ханурик из моих воспоминаний - он точно запутался, Так Вам понравилось?

Re: Из жизни)
 

я такое тожа дамно живьём видел...тока тот ханурик умудрился эту сосиську разломать, када в штаны запихивал... от страху заплакал и брякнулся на землю..:crazy:

Re: Из жизни)
 

значит мы в одной очереди стояли или это распространенное явление.

Re: Из жизни)
 

:ROFL: это склероз, у Олега:D есть такая буква в алфавите, после 35...:D

Re: Из жизни)
 

очевидно в те времена было самым распространённым

Re: Из жизни)
 

Время очень давнее, мой папа (ему 75 лет) тогда ходил в школу, а он был тихий, примерный ученик и отличник. Но и он умудрился попасть на ковер к директору.
Еще не было кабинетной системы, поэтому на перемене всех выгоняли из класса, чтобы проветрить. Вот мой папа был как-то дежурным: выгнал всех из класса, открыл окно, ну и решил перекусить. Достал бутерброд и большой помидор. А местный хулиган - Найденов- все время заглядывал в класс и дразнился: то рожу скорчит, то язык покажет. ну и так разозлил папу, что он решил запустить в него помидором как только заглянет. В это время идет по корридору заучка (с высокой прической) смотрит: чего это ученик все время заглядывает в класс? подошла и сама заглянула, а помидор полетел ей прямо в шикарную прическу.
Папа рассказывал, что идти к директору было страшно, но директор с интересом расспрашивал и явно еле сдерживался от смеха.

Re: Из жизни)
 

Лежу в хириургии, привозят с операции бабулю 73 года. Ее дочь лихорадочно начинает искать в пакетах постельное белье, в одном - нет, во втором- нет. Опять все перерыла. Потом начинает смеяться:
- Ну бабушка, постельное не взяла, а парик прихватила...:ROFL: Мам, тебе парик рядом положить, одевать будешь?
- Не наааадо...

Re: Из жизни)
 

Все в той же хирургии.
В операционной анастезиолог ставит подключичку, трясусь от страха, доктор командует лежать спокойно, не дергаться.
Идет манипуляция и тут звонит телефон доктора. Медсестра достает телефон, подносит к уху доктора:
-Да, привет, ага, ага, дай ей то-то или то-то. Или у меня там есть чай для похудения, возьми сделай ей. ...ты что три пакетика:shock:, с ума сошла:shock:, одного хватит...
Поясняет:
- Дочка звонила, у бабушки запор случился, бабушке 83 года, собралась три пакетика этого чая ей заварить, бабушка плохо ходит....:ROFL::ROFL::ROFL:
Я уже от истерического смеха трясусь, не могу сдерживать себя.
Доктор:
- Лежи спокойно, не дергайся.

Re: Из жизни)
 

Прочитала рубрику "Подарки женщине" и вспомнила, как маминой подруге муж на 8 марта четыре подарка подарил:
Все началось 23 февраля, когда она подарила , как положено, подарок мужу, отметили праздник и давай расспрашивать мужа:
- интересно, а мне ты подарок уже приготовил, он будет хороший, лучше чем мой?
Ну муж сгоряча и показал подарок. Раз показал - то уже и отдал.
Через день мамина подруга и говорит.
- и что , я теперь буду на 8 марта без подарка?
- Я ж уже подарил...
- ну да, я уже похвасталась на работе, теперь все будут хвалиться подарками, а я бедная буду молчать, будто мне ничего не подарили,
- ну ладно подарю подарок,
На следующий день:
- интересно что же ты мне подаришь все-таки?
Муж не удержался и опять показал подарок( очень гордый что достал дефицит)
Через день:
- ну вот, на 8 марта даже никакого приятного сюрприза меня не ждет...
опять купил....
Перед 8 марта два дня уходил рано и возвращался поздно, чтобы не выманила подарок.

Re: Из жизни)
 

У меня так тоже было один раз :D. Почти случайно получилось, но я ощущала некоторую неловкость при втором подарке :oops:. Типа ребенка обманула, воспользовавшись его азартом.

Re: Из жизни)
 

очное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось...

Re: Из жизни)
 

десятка лучших перлов уходящего года.
и , на мой взгляд, лучшая среди них:
"Валентин Гафт: «Не страшно, что ты умрешь. Страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков». Любое высказывание Валентина Гафта, включая его знаменитые эпиграммы, бьет, что называется, не в бровь, а в глаз, и намертво приклеивается к тому, кому оно было посвящено. Эта фраза, безусловно, адресована всем, кто до сих пор сомневается в том, что главную роль в фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» сыграл Сергей Безруков, ведь Валентин Иосифович сказал ее за несколько месяцев до премьеры. Не надо ходить к гадалке, чтобы предсказать: этот афоризм переживет картину, художественные достоинства которой, в отличие от слов Гафта, оставляют желать лучшего."
а тута контекст:::::

---------- Post added at 13:55 ---------- Previous post was at 13:54 ----------

http://vlasti.net/news/135928