Звонок в регистратуру:
-Здравствуйте, подскажите, оккулист принимает?
-Еще как принимает, бухает по черному...

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
***
Рыбалка удалась.На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра,брошенного ночью на походном столе.Оказалось-пенопласт.
***
Скупая мужская слеза пробила почти слепого спортсмена-параолимпийца, когда губернатор вручил ему телевизор.
Расстрогавшись, он попросил пригласить его на вручение пятой ноги собаке и стоп-сигнала зайцу..
***
Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.
Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:
- Садись пиши объяснительную!!!
Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ
Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:
- Мля, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...
- Спасибо папа...
***
В некоторых лекарствах специально предусмотрен побочный эффект типа, диарея для того, шоп отвлечь от основной боли.
***
Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать. Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".
***
Здоров я или болен — все равно раз в месяц я иду к врачу.
Врач ведь тоже хочет жить.
Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить.
Потом я выбрасываю все лекарства.
Я ведь тоже хочу жить!
***
Заходит в трамвай женщина. Cмотрит все места заняты и говорит:
- Мне трудно стоять.Xоть бы один джентльмен нашёлся.
Поворачивается мужчина: Джентльменов до хрена - мест нет.
***
Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
***
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Девушки, которые в статусах и подписях пишут: "Меня трудно найти и легко потерять" - напоминают носки.
***
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из не того места растут!
***

-Ваша профессия?
-Солист.
-Где поёте?
-Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Вылазит из холодильника толстая мышь, обвешанная сосисками. Смотрит на рядом стоящую мышеловку с кусочком сыра и говорит - Ну як діти!

Аааааа...последнее про мою дачу:ROFL::D у нас мыши даж бочку железную с зерном умудрились прогрызть (мутанты какие-то).Или бочка была гниловата, но толщина метала впечатлила и теперь боюсь спать на даче

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
***
Многие люди пытаются сделать дома БигМак, но у них ничего не получается. Такое г... сделать в домашних условиях невозможно.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
***
Из робкого ростка надежды, если его регулярно поливать фантазиями, может вырасти пышное и раскидистое дерево мечты. Другой вопрос - чем поливать мечту, чтобы она осуществилась...
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
***
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***
Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...
***
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...
***
Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
***

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: 'Представляешь, иду
вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину


Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый

- Я тут с девушкой в интернете познакомился. Музыку послушали, фильм посмотрели. Сводил я её на сайт приличного ресторана.
Пригласил её в скайп, так она до ЗАГСа отказывается.
***
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
***
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе... - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
***
Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..
***
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам перезвонит..
***
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

От слишком горячего чая полнеют.В ожидании, когда чай заварится, ты съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но не остывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига,потому что он еще очень горячий!.И,на всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси бог!) без колбасы.С ветчиной...А поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать ,наконец , злосчастный кусок,который , по убеждению твоей мамы, будет непременно за тобой бегать.(Ноги б ему гаду,поломать)И вот, пора на работу, а ты не можешь встать, и думаешь"Что за фигня, блин?! Только чайку попила..."
***
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники, прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе, прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь....
***
Реклама:
«Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!»
***
Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь.
***

та шо тут думать :D...типа бывает и хуже ...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт

***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
***
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Ирония судьбы - это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.

волнуюсь.
- чего ты волнуешься?
- да вот: муж пошел кошку топить...
- да ты не волнуйся: утопит и придет!
- да кошка-то - уже вернулась...

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".

може кольца доставляют :wink: колодезные

- Ты не в курсе, как приготовить заливного осетра?
- Берешь обычного минтая и заливаешь гостям, что это осётр...!

_Дорогая, ответь мне наконец на вопрос- кто я _сова или жаворонок?

- Дорогой, отвечаю пятый раз- ты дятел!

прочитала в местной газете, которую покупаем из-за удобной программы телепередач, в рубрике о советах для здоровья.

"Худеем с настоем хрена"
Натрите хрен в таком-то кол-ве, залейте кипятком, настаивайте такое-то кол-во дней...., добавте мед, размешайте, принимайте по столько столько-то раз вдеь в течении месяца.
(далее я упала) При этом исключите из своего рациона все жирное, соленое, сдобное. Раз в неделю устраивайте разгрузочный день.

Зачем тогда хрен? Во люди советики подкидывают...

Покупатель спрашивает у продавца пирожков:
-А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
-Всякую фигню спрашивало...

Встречаются два охотника:
-Ну как?
-Да вот, ежей настрелял.
-Зачем?
-Жене на воротник, тёще на стельки.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

- Ну що ж, можу Вас привітати! У Вас зародилося нове життя!
- Лікарю... але ж я чоловік!!!
- Так? Ну, власне, глистам це якось пофіг...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

На рынке:
- Это у вас черная смородина?
- Нет красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
***
Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...
***
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя...
***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***

В магазин заходит мужик и говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: -С собой?
-Нет, без вас.

Кто сказал, что государство- это мы?!
Государство- ЭТО НАС!!!

Не анекдоты, но тоже интересно:

Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Любви моей не опошляй согласьем...
Был отвергаем, но - зато какими!..
А скольких медсестер вернул я к жизни...
О, как внезапно кончился диван!..
Желанная моя, скорей бы утро!..
Тут я заснул, но было уже поздно...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
Не так я вас любил, как вы стонали...
Любимая, да ты и собеседник?!.
Нет времени на медленные танцы.
Все больше людей нашу тайну хранит...
Я умираю, но об этом - позже...
Давно я не лежал в колонном зале...
На этот раз тебя зовут Татьяна...
...и женщина, как буря, улеглась...
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".