Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Gala081962, Вы вырвали фразы из контекста и не уловили главного :(

1) Я осознаю такое положение вещей. Считаю, что осознание проблемы - это уже полпути к ее решение.
2) Моя свекровь, когда муж ей высказывал что-либо, всегда возмущалась: "Ну как ты мог такое подумать? Я люблю всех своих детей одинаково!" хотя поступки свидетельствовали об обратном. Я такого не говорю. Наоборот, говорю - вы разные, и я люблю вас по-разному.

3) Мой старший сын не обделен ни моим вниманием, ни заботой, ни лаской. Возможно, если бы не было младшего, я бы и не поняла никогда, что не даю ему необходимого. А в сравнении я вижу, что я могу дать.

4) Я не беру у одного и не отдаю это другому, как моя свекровь. Ни хитростью, ни обманом (вот что и вырубало в отношениях со свекровью. Например, мы снимали им однокомнатную квартиру за определенную сумму, они съехали оттуда, сняли комнату с хозяйкой (дешевле), ничего нам не сказали и продолжали брать с нас бОльшую сумму, ну или то, что я писала выше). Покупаю вкусняшку - каждый получает равную пайку. Проштрафились - каждый получает соответственно степени вины. И если младший не прав, он будет наказан, нет такого "он же маааааленький". Маленький - не задирайся к старшим.

5) Со старшим у нас очень доверительные отношения (ттт). Он в том возрасте (который нередко называют трудным), что уже способен мыслить критически и выносить оценочные суждения. Вот как-то после школы он пришел, обнял меня и сказал: "Мне так повезло с тобой". Я была удивлена и тронута до глубины души, спросила, что случилось. И он рассказал, что у них не было урока, они сидели и сплетничали о родителях :) Он послушал и сделал выводы.

6) И у меня есть строгий судья, который обожает старшего и души в нем не чает - муж. Если он видит, что меня занесло - всегда на место поставит, своего любимца в обиду не даст. Но сам, при этом, как дышал ровно к младшему, так особо к нему внимания не проявляет :(

7) И именно поэтому, что я осознаю эту разницу в отношении
:)

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Со свекровью я не перехожу на близкие отношения, она меня немного напрягает, поэтому я избегаю общения с ней. Она по десять раз в день звонит моему мужу и разговаривает с ним ни о чем. Я ему удивляюсь и не представляю, как он терпит. Я лично не могу так часто говорить, своему сыну звоню один раз в день. Если есть чем поделиться, то говорим долго. А если просто живет, то услышал голос и все нормально. А свекровь звонит мужу и все время говорит, отдыхай сынок, ты ж устал. А кто же работать будет...я? Или я не устаю... но я научилась все мимо ушей пускать. вот такие они другие, чтож поделаешь. Но когда свекровь не может дозвониться, то мне звонит...я не беру трубку. Я не могу этот бред слушать. Может это и не верно, но я устала от ее звонков. Я просто разделила семьи и ладно. Но я была б не против, чтоб мне кто готовил. Мне так надоела эта кухня. Приготовил, сьел и все заново. Но увы, мне никто не помогает. Приехал сын неделю назад, прихожу с работы, а дома и рыбка запеченная и мяско в духовочке и ленивые вареники и желе в холодильничке. Вот это житуха!!! Ничего не нужно делать. Но неделька быстро пролетела и опять никто не помогает куховарить.

---------- Post added at 22:18 ---------- Previous post was at 22:13 ----------

Но сейчас у меня большая проблема с мамой. У нее по жизни тяжелый, властный характер. Три месяца назад она упала и сломала две кости в тазу и лежит. Сейчас у нее с головой все хуже ставится. Иногда мне кажется, что она назло делает. Я ее прошу выполнять рекомендации, чтоб со временем подняться, а она все больше впадает в маразм. Мои нервы сдают и я сейчас начала понимать, почему родных сдают в лечебницы. А раньше не понимала. С мамой не нахожу общего языка и это гнетет.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

А у нее микроинсульта не было, не проверяли? Вполне может быть, что характер тут ни при чем(((

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

микро не проверяли....но инсульта не было.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

у моей мамы маразм (научное название очень длинное) уже 9 год, за это время были разные степени как у нее так и у меня, где-то через 4-5 лет я поняла слова психиатра, когда он мне прописал успокоительное, а я возмутилась и не послушала его. А надо было послушать.
Поэтому сочувствую и советую - пейте успокоительное, любое, которое вам помогает, потому что если это таки маразм - будет только хуже, как ей так и вам.
Кстати, у моей мамы тоже всегда был властный характер, гнобила всех дома и на работе, меня лупила до 16 лет и сейчас не лучше. Наверное это мой крест. Сдавала 1 раз в дом для престарелых на 10 дней - уезжали за границу. Так они на следующий день уже позвонили моей дочери чтобы она забрала бабушку, не давала спать никому, буйная, материлась на всех, в общем - кошмар. Сдать конечно можно, она давно уже никого не узнает. Но даже не представляю за какую сумму они согласятся на такого пациента. В прошлый раз это было 200 грн в сутки.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Если есть серьезные отклонения в работе сердца и аллергическая реакция на медикаменты - то ни за какие деньги таких пациентов не примут. Проверено на личном опыте. Более того с сиделками тоже будет проблема.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

в том то и дело что ни сердце ни аллергия и никакие другие недуги кроме слабоумия ее не беспокоят

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Тогда все проще шанс найти если не клинику, то сиделку есть. Таких больных держат на транквилизаторах. Чтобы не натворили беды.
В домашних условиях обычный участковый врач выписывает необходимые препараты. Естественно, что таких больных одних оставлять нельзя.
Все зависит от тяжести происходящего.
6 лет назад я не могла найти сиделку на 200 грн/день для мамы с тяжелой формой инсульта. Сбегали молниеносно. Я раньше и помыслить не могла, что человек может находиться в таком неадеквате. Оказалось, что 2 бабушкины инсульта я проскочила "на ура".

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

8 лет назад когда лежал после инсульта папа я наняла девочек с приемного покоя и они по сменам дежурили около него днем, а ночью - я, тогда это было 20грн в час, но они его и купали и стригли и намазывали мазью от пролежней. Моей зарплаты тогда хватало только на 10 дней.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Аня и он почувствует или чувствует и это больно. Я не знаю как и кого больше любила мама по крайней мере я не чувствовала что я особенная или ущемленная мама как то одинаково относилась к нам я ей ближе была по духу а сестра была бестолковой и мама ее большше жалела, зятей она лбила одинаково хоть они и абсолютно разные.А вот у свекрови как то по другому старшего (моего мужа) она как бы и любит но меньшой для нее то бог, тот и воздух пардоньте испортит так в тему а этот что не сделает все не то для нее Младший и сын и невестка не сходят с уст, младший и умнее был для нее потому что так сказала учительница кот ни одного дня не читала у нас ни одного предмета(мы с мужем однокласники) а как такое услышали кто читал были в шоке, и то говорилось всем и при мне она даже не осозновала что это как мин неприятно и не тактично, успокоилось только после того как я задала вопрос как может судить о уровне знаний человек кот ни разу не имел отношения к нашей учебе и почему когда младший заелся с преподователем в Черниговском политехе то вынужден был перевестись на другой факультет с потерей года а старший в тойже ситуации получил единственный трояк в дипломе Одесской академии связи. Старший достиг всего в жизни сам, младший удачно женился но все равно он лучше...... все писать и рассказывать не хватит страницы.Я просто хочу сказать что мужу моему достаточно больно и обидно быть как не родным в семье родной. Материального нам ничего не нужно мы привыкли варится сами в своем котле нам нужна была моральная поддержка, иногда одобрение кот увы мы практически не получали. Нет мы смирились мы знаем что она мужа тоже любит ну как мин старается но получается это у нее не особо, это свыше ее сил с младшим они одной крови они одинаковы а мой муж другой,хотя при всем этом всех внуков любит одинаково как мин я ни разу не почувствовала (а я бы этого уж точно не пропустила:crazy:) что мои дети менее любимы чем дети младшего сына и если честно то это то за что я ей оч благодарна и что заставляет меня уважительно относится к ней.Муж ее тоже любит не смотря ни на что.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

У нас не все так запущено, слава богу.
Да, пока я поняла, были конфликты, были проявления ревности с его стороны (брата не обижал, но мне творил черное). Я ходила на консультацию к семейному психологу, разбиралась со своими тараканами, прошла тренинг по переориентации детского поведения и по тому, как и в чем, какими действиями любовь эта проявляется, чтобы ребенок ее ощущал. И все наладилось :smile: А сейчас мы запросто можем поговорить об этом. Иногда у меня бывают приступы самоедства "я плохая мать", дети хором мне сказали: "Маааама! Ты не знаешь, какие мамы у других детей!" А дальше идут такие истории, от которых шуба заворачивается. Так что я хорошая мама, я это знаю точно))
Я не безгрешна, но если ситуация такая, что, заниматься самообманом "я люблю своих детей одинаково"? Нет, я люблю их не одинаково, очень по-разному. И я вижу, где недодаю, а где переливаю через край. Поэтому приходится себя контролировать в обоих случаях.
А в своей семье я была любимым ребенком из-за своей покладистости, но, видимо, родители и ждали чего-то взамен, потому мне в детстве доставалось не по-децки. Сестры меня ревнуют к матери по сей день и открыто недолюбливают, хотя я считаю, что к пятидесяти годам можно было бы уже повзрослеть и вырасти из детских обид. И это хороший пример моим детям, наглядный, как не нужно друг к другу относиться. И мне напоминалочка, как не нужно делать.

А таких историй, когда одному ребенку все, другому ничего - сплошь и рядом. У меня приятельница замужем за парнем, которого родители буквально выпихнули из общей квартиры сразу после женитьбы. И еще долго пытались доить, так как младшенькому надо помогать (а младшенкий не дурак - из института выгнали, работать он не хочет, зато хочет айфон). У второй знакомой ситуация с точностью наоборот - она младшая дочь, очень удачно вышла замуж и мама со старшей сестрой решили, что и их жизнь удалась. Теперь младшая им все время должна. При этом из квартиры они ее выжили... Вот таких ситуаций я не хочу.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

С мамой воевали, друг друга не понимали, Я чего то хотела, она этого не хотела. Жизнь такая странная штука. Все изменяется в один миг тогда, когда не ждешь этого совсем. Маме стало плохо резко. Шестой день в реанимации мы не боремся за жизнь, мы тихонько уходим с жизни. Первые три дня была надежда, верили в чудо, сожаление, перебирание в памяти, где просмотрели и не заметили. Сейчас смотря на ее мучения просто хочется, чтоб она тихонько ушла. Страшно ходить в больницу, хотя мы знаем, что это вот-вот случится. В промежутках времени живем как и раньше, кормим собак, оплачиваю ранее заказанные заказы. Понимаю, что момент расставания настал, но наверное до конца в голове не укладывается.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

У меня только мама осталась, папы нет, сестры уже давно нет. Не могу сказать что мы были подругами, я в 15 из дому учиться уехала. Но теперь когда мой возраст приближается к полтиннику. Начинаю ценить, любить, волноваться за нее как никогда. Мне кажеться сейчас она мне нужна больше чем когда либо.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Мама устала бороться, нету сил, нету желания, ушла надежда. Помню, как мне страшно было просыпаться утром, когда была в Вашей ситуации.
Дай Бог Вам сил пережить эти страшные дни.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Моя мама живет далеко и все в том же доме где я родилась, выросла, где выросла моя дочь. И от этого еще страшнее.не хочу думать о плохом, но мысли появляються.
Ирочка, держитесь, в такие моменты включаеться какой то тормоз, и все что происходит, происходит как во сне. Видно от стреса организм так защищаеться. Приходила в себя только спустя 40 дней.
Сил Вам, держитесь.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Маму шесть лет назад перевезли к нам в город, поближе ко мне. Дом, где мы родились продали. У знакомых по телефону очень осторожно спрашиваю, как там дом и двор... Росла очень большая елка и орех. Новые хозяева собирались их убирать. Елка растет дальше. А я так и не набралась смелости поехать и посмотреть. Думаю мне больно будет видеть все по другому.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Так отож и я прошу маму перебраться к нам пока есть силы. А у нее нет сил с этим расстаться. Говорит тут и могилы держут. Понимаю ее. Сестра моя умерла 29 лет, папа, бабушки дедушка. В общем она больше в прошлом. Дом строили сами своими руками! Как могли. До сих пор на кирпичных стенах гвоздиком наши имена нацарапаны коряво.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Нет слов. Рассказываю. Звонит мама просит включить Интер, там их "соседку" показывают в передаче "стосується кожного". Шесть лет тому за стенкой, в соседней квартире случилось убийство. Жестокое и циничное. Подробностей не буду рассказывать. Квартира жековская, там то парень наркоман с туберкулёзом жил, потом этой даме её отдали. Тоже не слава богу с ней. Вечно алкаши, и.тп. И тут такое. Её с соучастниками посадили в сизо на шесть лет. Но дело не в том. Я не знаю кто там виноват и разбираться особо не хочу и вообще почему меня это должно касаться. Мама же "в теме". Ей срочно нужно всё знать. Папа как свидетель ходил на суды, на днях припёрлись поздно журналисты, и выспрашивали всякое.
Вчера была эта передача, мама просила посмотреть. Честно скажу, задолбало, но я включила чтобы не обидеть. Муж мой вынужденно глядя на это нечто, ходил и плевался. Он подполковник, бывший юрист, и поверьте, разбирается что передача в духе "мыльной оперы" для пенсионеров. Мне же это уже вообще поперёк горла. Ну и при случае говорю маме своё мнение, выясняется что я чёрствый человек, и это люди вокруг нас, а я вот так отгораживаюсь.
Я в шоке. ДА! Я отгораживаюсь от наркоманов убийц и бомжей. Разговаривать со мной не о чем.
И это моя любимая, добрейшая, наивная мама.. Не может мне простить что я не поняла её благих намерений несколько лет назад прописать у нас в квартире цыганского малыша из соседней съёмной, где остановилась толпа кочующих молдавских цыган... Тогда был тоже скандал. Т.к. я опять же чёрствая и не понимаю, что его маме нужна прописка чтобы ей помощь дали на ребёнка.. Она для этого не поленилась сходить в жек уточнить там что-то. Вроде с головой нет проблем, и стыдно это писать, но вот это гипертрофированное желание всем помочь...
Вобщем сегодня созвонились и вышло так что друг друга опять не поняли. Плевать на все чему я научилась тут на форуме, ей на базаре открыли страшный секрет как вырастить там что-то. Это "полить солью грунт".. А я не авторитет. Очень горько и обидно это всё.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Аннушка, как мне это знакомо! Наверное, это вечный конфликт отцов и детей.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Но ведь у Вас все хорошо, с проблемами справляетесь сами, маме лишнего не рассказываете, бережете ее и помощь Вам не нужна?

Надо ж маме чем-то себя занять:smile:

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Мама пашет как лошадь, выстаивая неделями на улице, на рынке реализатором зимой и летом. Сама так решила, работает. Приходит уставшая и под вечер. Не говоря о уборках-готовках в выходные. Так воспитана - пока можешь - работай. В этом строга к себе и окружающим. Ей всего-то 61.
По поводу рассказать лишнего - нет. не думаю. Но чем дальше, тем вот сложнее что-то рассказывать, т.к. наши взгляды оочень кардинально стали расходиться.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Мабуть, хотіла обговорити це. Може, підійдуть якісь техніки спілкування, типу перепитування останньої фрази для продовження теми. Просто, щоб мама говорила все, що хоче розповісти, а ви тільки піддакували або угумкали, або казали "ужас, ужас!".
У неї буде враження повноцінної бесіди. Вам буде не так напряжно.

Є книжка Лаундес Лейл "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Я читала паперову, але в інтернетах можна знайти електронний варіант.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Аня, с одной стороны это хорошо, что мама такой отзывчивый человек, и по этому надо все время вести разговоры о её намерениях, иначе можно будет узнать о каких-либо её "деяниях" и потом уже трудно, что то изменить (желание прописки ). Я уже давно в беседах с родителями только киваю головой и приговариваю" ой-ой, да как же так ".

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Наверное это мне трудно смириться, что родители уже на другой волне. А я мучаю их и себя попытками растормошить. Ну, как, можно не уметь записать контакт в телефоне? Папа, в 68 может себе всё сам настроить, а мама уже кучу лет с телефоном и ни смс-ки ни записать номер.. Может бы и разобралась, но это какое-то патологическое нежелание попробовать. Сбились настройки, меня нет рядом, и маме проще запомнить мой номер чем разобраться. И дело не в том что мне легче сообразить в этом, она просто не хочет заранее!
Сегодня узнаю что купили газетку, по которой в субботу собираются стричь деревья... Обычно это делает муж, под моим руководством. Да я не гуру, но с минимальным представлением. А тут папа, в жизни ничего не посадивший едет крошить налево и направо. Уже махнула рукой, пусть делают что хотят. Куплю яблоки на базаре, фиг с ними. Мама года два тому решила что ежевика слишком разрослась и срезала весь молодой прирост... Естественно, следующий год был без урожая..
Очень хотелось вспылить, если честно. Но понимаю что всё-равно ничего хорошего из-за этого не выйдет. Пусть так.
С этими газетками история.. То лечатся по газетке, то теперь деревья.. Может папе ноут купить?
У меня чувство что я всё делаю не так.. И в разговоре вместо общения думаешь, как бы чего не ляпнуть, чтобы потом без обид.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Меня ребенок полгода доставал: поставь на звонок вместо стандартной, другую мелодию, чтоб не дергаться к телефону каждый раз когда в транспорте у кого-то звенит телефон...
Три дня назад его терпение лопнуло, сам взял мой телефон и загрузил мелодию. Мне этим заниматься было лень.:oops:
Все что я смотрю по телевизору по его мнению - "муть, переключи, как это можно смотреть?"
Иногда включает мне посмотреть, послушать "свою" музыку, фильмы - развивает:crazy:
сыну 24, мне 44:D

то ли еще будет:D

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Вита, одно дело когда не нравится и другое дело когда необходимость. Звонит последнюю неделю мне с папиного номера, т.к. со своим телефоном такая вот ерунда. А если папы не будет рядом и что-то понадобится срочно? Это разве не повод, следуя подсказкам записать имя к моему номеру? Там же не дремучие дебри, а самый простейший телефон, где всё наружу! Все кнопки, подсказки. Это не лень, а какое-то упрямство. И показывала тысячу раз. И папа со своим разобрался, а мамин не трогает. "Вот Аня приедет.." =@

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Аня, лень потому что скучно, не интересно. Это я со своей колокольни сужу.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Да наверно, лишь бы не навредило :D

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Аня, ну мама же знает, что в телефоне вы разбираетесь лучше, вот и надеется на вас, чтобы самой что-то там не намудрить, а самой глубоко вникать в это ей не интересно. А вам разве трудно ей в этом помочь? Или тоже принципы? Пусть сама, сама .:D
А вообще то все о чем вы пишите все проходят с родителями в определенном возрасте. Смотрите проще, ну как на капризы детей и будьте терпимее и внимательнее. Поверьте, будете потом очень жалеть...

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Выше я пишу свои впечатления, мне тоскливо от мысли что родители меняются, что нужно меняться и мне, чтобы мы оставались любящими как прежде. А это, наверное сложнее всего. Я не прошу советов, а высказываю свои эмоции, удивление и тревогу.
Не нужно меня уличать в принципах. Я помогаю маме во всём чём могу.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Да я вас ни в чем не уличаю:pardon:, я сама все это проходила и до скандалов доходило из-за непонимания того, что родители стали другими и с возрастом мышление у них другое и т.д, а сейчас очень даже понимаю, что нужно было поступать таки по-другому, но уж поздно.Теперь вот только чувство вины гложет.:sad:

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Ань мы сейчас в том возрасте что на нас жалуются и родетели что мы их не уважаем и дети что мы их не понимаем, смотрю на своих детей так блин они так напоминают нас в их возрасте, вспоминаю родителей в нашем возрасте и мы таки напоминаем их, смотрю на родителей сейчас и ох боюсь что яблоко от яблони и поэтому стараюсь проще относиться и к тем и к тем хотя увы не всегда получается. Я уже не раз писала о находке археологов таблички с надписью "Времена нынче не те дети не уважают своих родителей..." кот 2000тыс лет:D

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Вот до сюда читала молча. Аня, учить и поучать не хочу, но отношений может не быть вовсе НИКАКИХ, просто потому, что заартачились все.Это труд, может быть больший чем в отношениях с мужем. К определенному возрасту мы накапливаем знания, привычки, болезни.., но мир не стоит на месте, тут Вы правы.Но вот переступить через это "не знаю", "не могу" -порой очень не просто и не все способны, а если есть хоть малейший шанс, то и "А зачем?". для нас это звучит дико-для них в порядке вещей ибо всю жизнь они делали так и этак и все.
Говорят на ошибках учатся, пусть обрезают, раз силы есть, а Вы прочтите ту газетку, может там и дельное есть.
И действительно иногда проще промолчать, но понимаешь это только потом, когда страсти накалились. Но ведь нарыв или вскрыть или дождаться когда он сам того :wink:

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Всё так. Только никто не учит этому. Ни сами родители, с опытом своей же "колокольни". Зачем мне нужно знание школьных логарифмов, если сейчас я буду как рыба на берегу с неправильным воспитанием для дочери, с неумением найти компромисс с родителями? Из всего прочитанного за последнее время на эту тему могу сделать только один вывод, аккуратно объяснять своей дочке что так будет и со мной.. Хоть ей сберегу нервы.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

А я читаю сообщения Ани, и вспоминаю вчерашний спор с своим сыном. Он закрыл кран подачи воды к стир. машине. Я поставила стирку, машинка засигналила, что непорядок, я ее выключила, что бы ничего не испортить. Жду сына. Когда он услышал, что я жду его, разозлился, что не смогла сама поискать причину. Ведь есть инструкция, там все ясно написано, неужели самой сложно разобраться!--услышала я. А я боялась, что еще больше набедокурю там, исправляя что-то. Ведь я даже не знаю, где этот кран находится! И так мне было обидно и больно слышать его упреки! Стараюсь не думать, забыть, что бы ему от моих обид не было хуже, но сердце нет-нет и сожмется от боли. Неужели и я такая жестокая была с своими родителями?

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Я ожидала что меня тут не поймут..
Вот тут вы очень понятно написали. А сыну также объяснили?
Дело не в том что мама не разобралась в сложной инструкции. А в том что много лет, имея телефон она ОТКАЗЫВАЕТСЯ запоминать сто раз показанное действие записи контакта.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

И это тоже не просто.
В ответ можно услышать: мам, какая ты нудная:wink:

Как ходьба по минному полю - не знаешь где шарахнет.

Для себя выход вижу только один:
не переймайтесь.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Старалась обьяснить, все равно осталась виноватой.
Просто нельзя так со старшими, особенно с родителями. Они сами понимают, что стареют и склероз крепчает день ото дня. Мама не запоминает не потому, что не хочет, это возраст дает о себе знать. Я, когда поменяла телефон, так и не могу научится записывать новые контакты. Часами мучаюсь, ничего не получается. А слова детей ранят в самое сердце. Ведь это самые родные люди, которые остались у нас.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Может это немного поможет расставить акценты. Я детям своим уже дала это почитать.:D

https://www.facebook.com/askgalitsky...695520648759:0

http://splash.project-splash.com/pos...il/hjd06ge07g9

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Анечка, есть отличная книга и одноименное сообщество в ФБ. Называется
"Мама, что ты говоришь?".Галицкий много лет работает со стариками (хотя, твоей маме до старушки далеко еще), дает очень полезные советы, как общаться со стариками и не сойти с ума ))... Тут эту книгу уже упоминали. В ленте можно прочитать почти всю - отрывки выкладывает.
https://www.facebook.com/askgalitsky/

Я тоже пыталась свою маму в 90 лет :D чему-то научить или, по крайней мере, сохранить старые навыки. В свои 85 она еще сама смотрела по ноуту "Аббатство", я не помогала включать, сама сидела по 15 мин, пока не получится запустить, а смотреть-то хотелось! Смски наши читала, когда мы были в Египте, даже иногда и писать к нее получалось.. Но, теперь, увы. Так вот, к сожалению, старые люди, по словам Галицкого, "апгрейду не подлежат". Но это уже, когда за 80 и более.

О! пока я писала свое сообщение, Тут уже появилась ссылка на сообщество! )))