|
Цитата:
---------- Post added at 21:15 ---------- Previous post was at 21:10 ---------- Цитата:
И вдогонку про обмен - Меняю ковёр 2х3 м на аналогичный кусок сала. |
Коллекция женских Мыслей
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем... - Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось... - Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин... - Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено... - Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу... - Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. - Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... - Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне... - Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить. ---------- Post added at 22:50 ---------- Previous post was at 22:49 ---------- Вступительный экзамен в институт: - Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз? - Ну хватит шутить, папа[COLOR="Silver"] ---------- Post added at 22:55 ---------- Previous post was at 22:50 ---------- Мужчина в автобусе обращается к женщине: "Рыбка,пробей билетик,пожалуйста. Женщина думает: "Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник, хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!! Он меня сукой обозвал!!!" |
Блондинки шутят:
- В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса - Прочитала слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садится.... - Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!! - -Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь! - СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. - Оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит. |
полицейские инспекторы дорожного регулирования
http://s013.radikal.ru/i325/1102/e0/0a3c49a06ddbt.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
Муж в поисках брачного свидетельства обращается к жене: - Где моё тюремное свидетельство? Жена: - Это не тюремное свидетельство! Муж: - А что? Жена: - Это талон на трёхразовое питание! |
Цитата:
|
Цитата:
Сам обалдел, когда увидел это в инете. |
ну,надеюсь все понимают,что выше фотошоп :) ,эт так к слову...потому, кто не "пидр" у них другая ...ближе к блонди
настоящим блондинам |
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается. Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. Она в ответ: - Hосят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке |
Маяковские по этому поводу сказал
Я выну с широких штанин дальше он говорил, что вынул и какого размера и завершил Смотрите Завидуйте Я ГРАЖДАНИН, А не какая-нибудь гражданка ---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:52 ---------- Янку Купала пока вспоминать не будем, а то весь Маяковский на нет сойдет |
Блондинки шутят:
Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет ))) ********** Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике ********** Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?" *********** С отношениями-как с новыми туфлями: они кажутся лучше старых,а потом поносишь их и понимаешь,что они тебе трут .А прежние были куда удобнее... ************ Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом. *********** я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут.. *********** ЕСЛИ У ДЕВУШКИ ИСКОРКИ В ГЛАЗАХ, ЗНАЧИТ ТАРАКАНЫ В ЕЁ ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ПРАЗДНУЮТ!!! ************* Созрел ацкий план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяный... =))) ************ Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу... ************ Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг)) |
Еще немного юмора от блондинок
Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери его назад и давай лучше фломастеры *** Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!) *** Полновата ли я, полновата ли я, это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм ! *** ты сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав... *** Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:))))) *** Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет, вопрос - что делать с остальными....? *** Блондинки! Если корни волос чернеют - значит мозг еще сопротивляется!!!!! *** Я – то блондинка, а ваше оправдание какое?? *** Дома не могла найти утюг. Думала чем же погладить шорты. Ничего в голову кроме выпрямителя для волос не пришло... А ничего, гладит)) |
— пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила?
— я мама. |
Вот интересно, почему у женщин колготки- это "пара", а лифчик- один?!
Никогда не спорь с мужем - сразу плачь!:crazy: |
Железная дорога в лесу. На обочине стоит русский. Мимо проезжает на дрезине эстонец. Русский подымает руку. Эстонец останавливается. Русский:
- До Таллина далеко? - Неттт. Не дталлеккко. - Подвези! - Саттись! Едут час, два, три... Русский: - ДО ТАЛЛИНА ДАЛЕКО??? - ДДттта... ТТепперь ддтталлеко... |
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё! Одних мужчин хочется добиться, а других добить. Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна! Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!! А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят! Блеск в глазах косметикой не нарисуешь! Я не буду проще и не надо ко мне тянуться! Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием... Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки. Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!! Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай" Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!! Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!! Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом... Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади.... Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама! Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой.Сильной она может быть без него! Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам! Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался Нельзя быть пушистой для всех-растащат на воротники... О чем думают пара лягушек и парa влюбленных? - Не дай бог аист прилетит Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план! Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь..... >Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе.... Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит! Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый! Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних.. Вот нашла такие хитрые мыслишки...:razz::razz::razz: |
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропержу любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь - могу обосраться…» Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь... |
...снова шутят блондинки
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...... ***** У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу ***** Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой ***** Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ***** После того что было, кризис просто обязан на мне жениться! ***** Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины! ***** Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. ***** женщины умеют хранить секреты....группами....человек по сорок.... ***** Только настоящая блондинка может так назвать свою мини-юбку: 20 см. и те без дна... ***** Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. ***** люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! ***** Осталось пережить февраль, и раствориться в весне.... |
Из прочитанного на одном сайте (по поводу 14 февраля):
вопрос: -А вы знаете какие ещё сегодня праздники, кроме дня святого Валентина? Непонимающий Интернет выдаёт ещё праздники: 1) День св. Трифона, покровителя виноградарей - в Болгарии. 2)День компъютерщика 3) день психически больных людей - в Германии. 4)День обнаженных мужчин - в Японии. 5)День презерватива -в США. А если все эти праздники объединить в одном лице? ответ: МИР ВАМ ХЛЕБОПЁКИ! а будет: психически больной обнаженный мужчина одетый в презерватив занимающейся разведением винограда по скайпу |
цыганские ученые продолжают исследовать ай, на-на- на- технологии.
|
тронуло:
пришел мужик домой вдрызг пьяный. утром просыпается, в кухне на столе: горячий завтрак, бутылка пива. мужик в шоке, бегом к сыну с вопросом, а шо вчера было? ну, сын и рассказывает: " ты пришел вчера на автопилоте, рухнул на кровать. мама подошла и хотела тебя раздеть, ты ей: " уйди, сука, я женат". ---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:15 ---------- у бабушки в селе сдохли все куры. -эпидемия, - подумала бабушка. -флешмоб,- подумал внук. |
Цитата:
|
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу… — По фэн-шуй небось? — По пьяни…=) Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…» — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью». — Вещи мои собрала? — Да, лежат около двери. Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех! |
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..." |
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?''. Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда...''
****** - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! ****** А меня вчера собака покусала! -Бешеная, наверное? -Нет ,нормальная, Стал бы я бешеную за хвост дергать. ****** Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: - Маша, открой, я еще жив!!! - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать. ****** Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. ***** Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! |
Она: Ты нам налил чай?
Он: Налил. Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе и мне. |
Рекламная вывеска на гастрономе:
"СВЕЖО ПИТАНИЕ, но сер....ся с трудом!" |
Рай.
Ева Адаму: - Ты меня любишь? Адам: - А что, у меня есть выбор? |
Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
|
Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!! :good:
|
Цитата:
|
Цитата:
---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:53 ---------- Цитата:
|
Э!Э!Э! Я ж не Адам! Я - Николай! :D
|
Цитата:
|
Детские стихи-хайку
Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. * * * |
Шо то мне, некоторые хайку, смутно напоминают :D
|
| Текущее время: 10:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot