Лучше анекдота (смотреть обязательно со звуком!)
http://korrespondent.net/video/ukrai...-internet-mema

Встретились корова и "Лэндровер"
Старая байка, но как пример для ответа на исковое:D

Тоже про врачей. Типа устной народной творчости.

Старый дед пришёл в поликлинику с геморроем.
Регистраторша:
-Что вам, дедушка?
Дед:
-Та мне до врача надо.
Регистраторша:
-До какого врача?
Дед:
-Та ... Ну... Ну, отой шо до ср--и.
Регистраторша:
-Ой, дедуля, та они у нас УСЕ ДО СР--И!!!! Один гинеколог - до ..........

Батько говорить синові-адвокату:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи …
Син:
- Брехати я не буду, але на підставі існуючих між нами родинних зв’язків я можу відмовитися давати свідчення.

---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:41 ----------

Развязываем юридически-бухгалтерские задачки
До 9-літнього Петі Васічкіна прийшов у Новорічну ніч Дід Мороз. Після розповіді Петі про те, як від добре поводився цілий рік, слухняно їв кашу і вчасно лягав спати, а також виконання ним пісні "В лесу родилась Елочка", Дід Мороз вручив Петі Васічкіну в подарунок ігрову приставку Sony Play Station 2 вартістю в 6500 рублів, куплену заздалегідь мамою й вітчимом Петі. Чи повинен Дід Мороз у якості податкового агента нарахувати й стягнути з Петі Васічкіна податок на доходи фізичних осіб? Якщо так, то в якому розмірі?

---------- Post added at 10:46 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

И еще юридическая
Іван Сусанін уклав з поляками договір, відповідно до якого він зобов’язувався провести поляків через ліс і вивести їх до Москви. Строк виконання зобов’язання дорівнював 1 місяцю. Поляки, не впевненні в Іванові Сусаніні, зажадали від останнього, щоб він знайшов поручителя. Згодом був укладений договір поруки, відповідно до якого дехто Мінін поручався відповідати за виконання зобов’язання Сусаніним у сумі 2000 р.
У зазначений строк договір виконаний не був. У зв’язку із цим поляки зажадали від поручителя виплатити їм 2000 р. Однак поручитель відмовився, сказавши, що поляки спочатку повинні звернути стягнення на майно Сусаніна (квартира, спальний гарнітур, сервіз, посуд і ін..) і лише потім жадати від поручителя відсутню суму.
Чи може кредитор у випадку неналежного виконання зобов’язання звернутися з вимогою відразу до поручителя, не з’ясовуючи, чи можна одержати задоволення з майна боржника? Як повинна бути вирішена суперечка?

---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:46 ----------

Клієнт, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищений, попросив свого адвоката деталізувати представлений звіт. Адвокат докладно описав проведену роботу.
"Ішов по вулиці й помітив Вас на протилежному боці. Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Ваш бік і наздогнати Вас. Наздогнав Вас і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів".

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!:D

У поштовому відділенні лисуватий чоловік середнього віку стоїть біля прилавка й методично ставить штампик "З любов’ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає пирскати на конверт парфумами. Цікавий відвідувач підходить до нього й запитує, що це він робить. Чоловік відповідає:
- Я відправляю тисячу листівок до дня святого Валентина з написом "Вгадай, від кого?"
- Але навіщо?
- А я адвокат у справах з розірвання шлюбів …

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

- Чому акули не нападають на адвокатів?
- В порядку професійної ввічливості.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!

**********************
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост...
******************************

Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам...
************************
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил..

*******************

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...

****************************

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 11:42 ----------

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.

---------- Post added at 15:56 ---------- Previous post was at 15:55 ----------

Идет суд ...
Судья:
- Вы знаете этого человека ???
Подсудимый:
- Нет ...
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ??? ...

---------- Post added at 15:57 ---------- Previous post was at 15:56 ----------

Адвокат заспокоює клієнта, який хвилюється чекаючи суду:
- Ваша справа проста, її легко виграти. Мене самого якось судили за наїзд на пішохода, але виправдали.
- Ще б пак. Адже у вас був інший адвокат.

---------- Post added at 16:19 ---------- Previous post was at 15:57 ----------

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

А я не бываю на работе......совсем:D:D:D

Тока шо из виноградного форума:

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...

Почти на грани фола:
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык:
ХХХ - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
НиХХХ - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
НеХХХ - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
ХХХвам - несогласие со всем сущим и текущим
ХХХво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
ХХХня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
ХХХвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ХХХни
Пороть ХХХню - высказываться не адекватно сущему и текущему
ПоХХХзм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
НаХХХ - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого ХХХ - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
ОХХХнно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
ХХХм по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
ОХХХть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
***
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет" - за 30 лет ничего не изменилось.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и …. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек …. мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.


Двое внучат спрашивают у своей бабушки:

- Бабуля, а у тебя могут быть детки?
- Нет, солнышко, уже нет!
Первый поворачивается ко второму:
- Ну вот!!! Я же тебе говорил, что наша бабушка- САМЕЦ!!!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

******************************
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

***********************************

Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

**************************************

- Девушка, а почему вы не замужем?
- Ой, даже и не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут...

******************************************

разговаривают два пользователя интернета:
- ну, как дела?
- да как тебе сказать... всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- а с чего это вдруг?
- да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни пели...

Идеальный муж - глухонемой, слепой капитан дальнего плавания...

Ну очень понравился,смех сквозь слезы

"Сын - червяк спрашивает у папы-червяка:
- Папа, а почему другие червяки живут в яблоках, в крупе, в черешне, а мы в навозе?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие- Родина!"

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

*******************************

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

*********************************
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

*****************************

На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

*****************************
В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ
НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА
ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР ,
БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И
ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ ! - Я
ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! .
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ
НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К
ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ
ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ
НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У
НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ
ВИСЯТЬ "

---------- Post added at 13:01 ---------- Previous post was at 12:53 ----------

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

Послепережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить вмагазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))

Что такое "корпоративный дух"?
Это самый молодой сотрудник компании, которого все посылают в гастроном.

Тазик шо? Квадратный?

Про яйца.
Как приготовить глазунью.
1. Приготовьте яйца.
2. Сковороду раскаляете до максимума.
3. Швыряете яйца на сковороду.
4. Глаза сами вылазят!

---------- Post added at 18:49 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Яйця повинні бути якісні? А як шо так собі... Вже бовтні? :D:D

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэни кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотаный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж.
На нем и тренировались...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное
животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Плывут два привидения по старуму замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно привидение вздрагивает, второе говорит:"Ты что, все еще веришь в эту чепуху про людей?"

Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
-Это как?
-А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
-Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
-Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЁ МОЁ!

"Он: Мы не будем больше встречаться Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.."

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...я заткнулась...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.