Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

А я хочу пожалітися. Може хтось мені щось підкаже. Я зараз наїздами в селі (сію собі городину, копаю). Тут постійно живуть свекри. Вони і до мене ніколи добре не відносилися ( ну нейтрально), а до моїх дітей взагалі. Я зараз в декреті, чоловік працює без вихідних аби щось заробити. Коли ми одружувались, то мали б жити тут. Тому вкладалися в хату, зробили літню кухню, ванну. А тепер коли я приїзджаю, то бачу, що ми тут не бажані. Закололи свиню дітям ні кусочка, сьогодні свекруха пекла торти на Паску, малий попросив, то вона сховала в спальні. Я в розпачі. Ну як так можна? Навіть не дивиться на них. Я б і не їхала до них, але ж хочеться, щоб діти по дворі побігали. У місті в нас однокімнатна квартира з моїми батьками. А ми сюди, що мали вклали. Чоловікові батьки казали, що це наше, а тепер мовчать. Мали вибратися до меншого сина, але за це теж мовчать. Отаке

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Да, непорядочность по отношению к своим детям и внукам - частое явление...
Не огорчайтесь и не унывайте, и ездите, как и предполагалось ранее, как к СЕБЕ домой...Они уже никуда не съедут, видно, хорошо там всё устроили вы с мужем...

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

так гірко це осознавати, а я так надіялась. Так хотіла дітям своїм дитячу, садок молодий посадить. Уже нічого не хочу. Чоловіка дуже шкода. Він сам економив, мене заставляв, думав потім поживем... Якби він погодився хату продать. Але не хоче

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

У Вас "обычный" стресс., плавно переходящий в депрессию...Сколько младшему ребёночку? Вы очень устали, по-моему...Со временем, всё образуется, а пока постарайтесь делать так, чтоб получалось хоть иногда расслабляться (именно вдвоём с мужем). Верьте, всё наладится...Я бы тоже "психанула" и продала дом:twisted:...
=@Знаю немало случаев (среди моего окружения) , когда родители "обували" своих детей точно таким способом..."Это всё - ваше", а потом, после того, как молодые несколько лет тратят на обустройство "гнезда", оказывается, что "гнездо" не их и никогда их не станет:evil:

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

доці 2 рочки, сину скоро 5. Діти завжди зі мною скрізь. Куди не йду веду за собою. Ви праві я дійсно втомилася. Виходить всім що винна, а на себе часу нема

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Нюточка, знакомая мне история. И со мной как невесткой и с дочкой моей. И с домом.
Но ничто не вечно под луной...
Прошли годы, мы с мужем теперь старшие в семье, дом наш и участок. Что хотим делаем и садим.
Вот только дочка так и выросла на асфальте.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Нюточка, здесь есть нюансы по праву собственности. Сейчас владелец дома Ваш муж, если может продать. а до этого собственниками были свекры? т.е. они подарили вам этот дом? думали перебраться к младшему сыну. теперь, когда вы сождали комфортные условия, решили остаться... правильно поняла?
радуйтесь, что у вас есть возможность вывезти детей на свежий воздух. а на мелочи типа тортиков и мясных свинных кусочков не обращайте внимание. :smile: сейчас главное - сохранить мир в семьях. Вашему мужу и так нелегко приходится, если работает без выходных. и лишние волнения и скандалы и ему, и вам ни к чему. это его родители. не выгонять же их...

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Нюточка У Вас вся жизнь впереди. А с родителями мужа нужно откровенно поговорить... мужу. Составить список того, что сделано по дому, и по каждому пункту- сколько денег Ваших потрачено. С этой писулей, без крика, сесть и поговорить с ними по хорошему, за чашечкой чая. Объяснить, что дом этот Ваш в той же степени, что и их. Или пусть деньги вернут, при этом набавить процент инфляции к общей сумме. На жадных действует хорошо. Только не кричите и не ругайтесь.
А то, что Вы устали- видно. Пора детей отдать в садик- школу. А то, что Вы живете в однокомнатной квартире с родителями, наверно уже давно истощило всю сопротивляемость организма. Найдите работу, необязательно полную занятость.
А на кого хата в селе зарегистрирована?

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

а кто хату построил и двух сынов вырастил)), хотели там жить-почему не остались? Вкладывали средства-отлично, значит мало было место для 2 семей..так понимаю и удобства отсутствовали, вопрос.. вас оттуда выгнали в город к вашим родителям? Или удобно было , чтоб мама с папой помогали деток рОстить, а муж, возможно, в городе работает? Продать дом и стариков выкинуть? хороши советы.. Нюточка, не берите в голову..не накручивайте себя, супруг пусть разруливает ситуацию со своими родителями, если его все устраивает-ничего не поделать, всяко бывает, все идет своим чередом, главное ..потом не пожалеть о содеянном.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

так, будинок на чоловікові-баба йому в спадок лишила.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

хочу віддати дітей в садок, поки з цим проблема. Робота є, правда тільки півставки в школі

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Обязательно поговорить и все выяснить.Тогда и Вы будете знать,чего ждать в перспективе,и не будете так растраиваться.( Нервы нужно беречь,деткам нужна спокойная мама. Мужу нужно проявить инициативу ,а он что ,в село даже на праздники не ездит? Пусть бы и выяснил у родителей,чего так к онукам относятся? К невестке -это понятно:crazy:
А по поводу дома -знаю случай,когда так же,после свадьбы молодых,родители подарили дом (на словах) и обещали перебраться в соседнее село в другой дом( одинокой родственнице).Молодые сделали ремонт,жена -очень спокойная и покладистая -во всем слушалась родителей,как она так могла,я бы не выдержала:evil:.Прожили 15 ле,ребенок подрос....Муж знал,что дома все сделано женой и мамой папой и домой не торопился (выводы делаем...)) Нашел молодую,(без проблем с угробленным здоровьем на огородах),снимает жилье,бывшая жена уехала,родители живут сами. А вот,если -бы молодожоны сначала все решили с жильем самостоятельным,думаю что и сейчас жили бы вместе.
И стариков тоже понять можно -они строили сами,это сейчас можно нанять работников...а тогда,денег не было..Положено куча сил и здоровья.Да и привыкли,но тогда спрашивается,- зачем обещать то,что
не собирались делать?Тоже,наверное ,от нашей нищеты -нечего дарить на свадьбу -вот и подарим дом (с ими самими).Только,не подумали,что переезжать не захотят -привыкли,дома хорошо -а как там у другого сына будет?? Да и подсознательно очень не хочется что-то менять,да и умереть боятся в чужом месте... Часто слышу,как старшее поколение рассказывет,что вот забрали дети безпомощного старика из дома -все...
Менталитет у наших сельских -никуда с родного двора...
Ну вот такие мысли... Наша действительность:oops:
------------
А вообще,Нюточка,не унывайте.Найдется и работа и места в садике.Жизнь она такая,полосатая...Будем надеяться на лучшее.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

За всю свою долгую жизнь я видела только одну невестку, которая говорила, что свекровь у нее лучше матери. Сама нахлебалась. Доходило до развода. Но теперь, когда уже все давно прошло, у меня есть прекрасный муж, замечательная дочь и дом, который съедает все деньги.:pardon:

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

так это наследство мужниной бабушки и оформлено на мужа, или я не так поняла?
тогда дом свекров где?

а проблему решать придется, иначе обиды и раздражение будут накапливаться и ничего хорошего и конструктивного
молодая семья должна жить отдельно от всех родителей, это мое четкое убеждение

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Да, часто приходится наступать себе на амбиции, но это же родители, по-другому нельзя. Полностью согласна с Афинной. Надо мириться, находить общий язык. Согласиться с мыслью, что родители будут жить там, где захотят, и выстроить с ними отношения.
У сестры свекровь не подарок. И тоже обещала переехать в дачный дом, новый, обустроенный. У Лены свадебные деньги на стройку забрала. Дом стоит, а они о переезде даже не заикаются. Ленуське на ДР свекровь подарила свиснутый в ванной дезодорант, который сестра сама же себе и купила, и каталог Эйвон :crazy::D. Патологически жадная женщина. Но племяшку (свою внучку) любит и балует... Надо искать хорошее в людях, располагать их к себе и отдавать себе отчет, что и ты не подарок, и привычки твои, взгляды кого-то могут безмерно раздражать.
А муж пусть на выходные дома сидит, отдыхает и помогает по хозяйству. Вдруг родителям именно его отсутствие не нравится? Да и к семье пусть крепче привязывается. А то примеры заробитчан и многих несчастных их семей ну очень негативны.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Нюточка, не надо впадать в отчаяние. Все в той или иной степени проходили через это недопонимание между разными поколениями в семье. Вот , что я вам посоветую , не держите обиду в себе, а сразу спокойно выясняйте ситуацию, почему именно они так поступили в данный момент. Вот не угостили детей свининой и пасхальными тортами, вы подумали, что свекрови жалко, а она может так поступила из религиозных соображений , ведь сейчас пост и пасхальные куличи тоже до Пасхи по тем же соображениям кушать нельзя. То есть свекровь ваших детей, по ее разумению, от греха уберегла.Понимаете, любой поступок можно обосновать по разному. Так зачем додумывать, когда можно просто спросить , почему именно так поступили или самой сказать, что бы именно вам хотелось и что вам не понятно или не нравится в их поступках, а не ждать пока свекры сами догадаются.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Свет, и сколько семей такое могут себе позволить? У меня примеров мало. И мама, и тетя, и сестры, и подруги жили со старшим поколением. И в селах у нас так испокон веков было. И ничего страшного. Что это за такое отношение к родителям как к помехе?:pardon:
Мы с мужем семь лет снимали 2-ую квартиру в Киеве на Оболони. Съехались с родителями в кризис. И я жалею, что раньше этого не сделали. Им не так одиноко и тяжело по хозяйству, а нам денег чужим отдавать не надо. Пожили бы 3 года на квартире, переехали бы к родителям, так уже бы как минимум одну машину купили, а то все не дотянем до планки.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

:shock:Та Боже упаси...Ничего подобного, советовалось совсем другое...Просто есть такая реакция у мыши, загнанной в угол - напасть и покусать...И высказывалось понимание, что при таком отношении к детям (сужу по себе, мне бы было жутко обидно, если б мою детвору не любили бабушки-дедушки) психологической и физической нагрузке, подобные мысли о разрывании некоего замкнутого круга - вполне адекватны...
Афиночка, то Вы в жизни не встречали того, что видела я своими глазами...
Мне б эти нелицеприятные вещи не хотелось тут озвучивать, но есть такие истории. Например, переезд из купленной детьми (зарабатывали на севере) 2хкомнатной квартиры в однокомнатную (купленную же ими) бабушкой воспринялось, как "выкидывание". Теперь семья из 4 человек (родители и 2 взрослых дочери, которым "за 20") живёт в однокомнатной, а бабушка-пенсионерка в двушке...До этого другие родители тоже "кинули", заставив продать своё (сами заработали) жильё и приехать ("это ваш дом"), а потом, высосав все деньги от продажи квартиры - отправили "на квартиру"...
То есть, люди заработали 3 квартиры и "подарили" - 2. Вот, приближаясь к своим 50-ти годам, всю жизнь протрудившись "на износ", теперь "мають те, що мають"...Так что, речь - не о "выкидывании стариков", а о моральной поддержке в подобной ситуации...Из серии: "Такого врагу не пожелаешь"...А сколько таких историй ещё вокруг...Лучше не будем больше разворачивать эту тему...

---------- Post added at 09:23 ---------- Previous post was at 09:19 ----------

:ROFL:Прочитала - валяюсь...Надо бы те теревени ещё почитать:D

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Нюточка, стройте отношения сродственниками. Не будет дома, появятся другие причины.
Вы не собираетесь переезжать жить в тот дом, правильно? Ну какая молодая семья уедет из города, пусть даже и однокомнатной квартиры в село?! Вот и радуйтесь что сторожа есть, за домом присмотреть, а то время у нас сами знаете какое. Приезжайте в дом как хозяйка и ведите себя соответственно
И не накручивайте себя, подумаешь, тортик детям не дали. Он же для праздника был испечен! Они, старики такие, не пришло время тортик пробовать.
Моя бабушка знаете какая строгая была, лишнюю чашку воды при мытье посуды использовать нельзя, с куста смородины ягоды без ее разрешения рвать нельзя, но прошло время и когда я уже стала матерью, бабушка призналась что это она меня к порядку приучала, учила экономной быть, а ягоды должны были достигнуть определенной степени зрелости и т.п. А я то думала - не любит.
Чтобы не случилось, помните: ЭТО ОНИ ВЫРОСТИЛИ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАРНЯ, В КОТОРОГО ВЫ ВЛЮБИЛИСЬ.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

:pardon:Проблема в нелюбви свёкров, её не решишь...
Согласна на все 100%...Много "вертится на языке", но лучше не скажешь...

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Вита:good::good::good::good::kiss:

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

не так
как ты понимаешь, по возрасту я уже имею и свой собственный как "невестинский", так и "свекровский" опыт, и разносторонний опыт друзей
вот ,хотя бы, два момента навскидку:
1. переживать трудности, в т.ч. финансовые и бытовые, семья должна самостоятельно.Никто не говорит, что помощь от родных не надо принимать, но это не должно быть нормой и никаких дополнительных условий не должно дающей стороной выставляться
2. все негативное, что в молодой семье происходит и тут же прощается, забывается, "со стороны" воспринимается совсем иначе, старшие переживают, накапливают негатив по отношению к зятю/невестке, а потом появляется "она/он тебе не пара!"

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Они же понимают, что слова не сдержали, и подозревают, что дети на них в обиде. Вот и ведут себя, как в тылу у врага. Человек с чувством вины, как ни странно, на разное способен.
Что мешает самой напечь куличей и им предложить? :pardon:

---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:34 ----------

Вот это да :friends:. Мы такое с мужжжей на квартире и пережили :D. А теперь благодарны родителям за многое, чего бы не заметили в юности...
С другой стороны, у нас нет стеснения в площади, квартира большая. Да и родители любящие, золотые.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Вовсе не факт. Возможно, их мысли совсем другой направленности.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Очень жалею тебя, Нюточка! Это и правда, некрасиво (мягко сказано), не дать ребенку кусочек! Даже возраст это не оправдает! Тут все дело в мудрости свекрови, а она (мудрость), по всей видимости, отдыхает. У мамы моей подруги на юбилей должны были собраться гости. Был накрыт шикарный стол. Сын-подросток облизывался, глядя на все вкусности: он должен был куда-то срочно уезжать, едва дождавшись гостей. Так его мама сказала:"Кушай, сЫночка, ты у меня самое дорогое, а гости поймут."С тех пор часто вспоминаю слова этой Мамы. У меня 2 замужние дочки, и у них тоже всякое-разное бывает в отношениях со свекровями. Но я стараюсь до них донести, что свекровь - это МАМА ТВОЕГО МУЖА. И муж, если ты его любишь, ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК тебе от свекрови. В твоей же ситуации нет однозначного совета, (тут наверняка есть куча нюансов). Но я тебе, как дочке, желаю МУДРОСТИ и ТЕРПЕНИЯ! Тяжело совладать с эмоциями, с усталостью...НО!!! У тебя детки, любимый и любящий муж и это - ГЛАВНОЕ! А все остальное перемелется - мукА будет:D:Rose:

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

ее не надо решать. это надо принять. есть и есть такое, что поделать... :pardon: и не обижаться на родителей. что такое обида? - когда человек поступает так, как мы от него не ожидали.

и не надо стараться их понять. "одень его ботинки и пройди его путь..." - мне очень эта притча понравилась.:good: знаю историю друзей, когда мать жила в 6-комнатном доме и не пускала сына с семьей в дом, жил с маленьким ребенком в неотапливаемой времянке. лет 25...:%)

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

А сколько историй с родителем, которому купили угол в селе, а с квартиры хитростью выписали? Или вообще выгнали? Я понимаю, что это крайности, но такое же есть и не редкость.
В одном шоу по телеку сейчас танцует парень, мой родственник. Такой душка... А ради трехкомнатной квартиры, дачи и Жигулей маме своей, которая после смерти отца стала в бутылку заглядывать, водку носил. Чтобы она подписала все документы и "не мешала" радостям молодости. Ушла эта хорошая женщина из жизни в 50 с хвостиком лет.

Правильно сказал Булгаков про то, что людей портит квартирный вопрос.
И я ни за что не поверю, что нельзя ужиться вместе людям. Сколько историй послевоенных было на эту тему... мой деда с семьей и его сослуживец, тоже с семьей, много лет вместе в Дагестане в маленьком доме жили. И стали как семья, как родня. Они умерли, а эта связь и между детьми, и между внуками держится. А бабушка, когда большой дом в Киеве заимела, сама созывала молодежь родственников из сел к себе и помогала в ВУЗы поступать, поселяла у себя в доме, насколько те хотели и т.д.
Сейчас все выглядит как сказочка, но это же было.

Re: Теревени 2013. "Я и здесь молчать не буду.." (продолжение)
 

Я не сказала бы так, что свекровь у меня была лучше мамы, но то что мне с ней было психологически легче в общении, то факт.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

:D
уж поверьте)), встречалась и сталкивалась, как дети выгоняли роднулек, только отрымав на руки дарственные, не..ну зачем ждать пока родители доживут, досматривать их..на фиг и забыто.. Родители же ДОЛЖНЫ позаботиться при жизни, чтоб потом было не обидно делить между детьми))..

А взагали, выбирая супруга, ты надеешься на себя и на него, и детей рожаешь от большой любви, я большой противник навязывания бабушкам роль глядения за внуками, как обязанность и повинность, только по желанию, а не постоянные бесплатные няньки..и требовать любви невозможно..Хотя не любить малюсеньких кровиночек(будь то от сына или от дочери) - за гранью понимания.

Со свекровью повезло, не было конфликтов, только добро.
выбираем себе половину осознанно, очи открыты и взаимоотношения в семье прозрачны( в гости ходила в институте, тишь да гладь, улыбки, радушие )), не может все "меняться вдруг", казать-це одно, но смотреть со стороны..никто не запрещал.., просто до определенного момента может не хотелось?

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Крайности - они такие... крайности

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

и крайности..
ну да)), баба..это кто? Мама мужа? Или бабушка? И шо ж так без любови..
Свекруха..к младшему сыну обещала уйти, ответ не получен..там ее ждет невестка? ЭХ..

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Инна, на западной Украине, бабушка почти всегда- баба (а бабуся, то практически не встречается).
Думаю, что автору нужно отставить в сторону обиды, и посмотреть на жизнь глазами стариков. Они там все жизнь прожили? Значит пусть доживают. А то шо казали-балакали... то такое, ну не захотели уходить, так живите с ними! Просто нужно найти общий язык. Старики держат хозяйство, огородами занимаются. У меня дача в селе. Вижу какая паханина от зари до зари. А Вы, когда приезжаете, помогаете убрать после свиней, огороды сапаете? Или, только приехать- погулять? Может поэтому старики так настроены. Раз не помогаешь- нет ни мяса, ни картошки.
Хотя, я за то, что любая семья должна жить отдельно.
ПыСы. Хватит сидеть в декрете и ныть, ребенку младшему 3 года- пора в садик. А старший в садике, или тоже дома сидит?
Каждый человек строит свое счастье. В Америке, например, декрет 6 недель. А три года- это пережиток Советского Союза.
Двоих детей поднять тяжело. Мужу тоже отдыхать нужно, так что давайте, на пол-ставки идите. Заодно и мысли поразвеются. Так понимаю, что просидели в декрете 6 лет

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Нюточка, ситуация сложная. Верю. Моя мама , когда мы с сестрой выросли, вышла замуж за моего будущего свекра, в то время мы с моим будущим мужем уже решили пожениться. Свекр тяжелый человек, привык командовать, все должно быть только по его. Когда моим двум детям было по 7 и 8, мама умерла. Свекр начал многократно приводить к себе жить на разные периоды жить других женщин. Немного пожив и растащив из дома все, что могли, они уходили. Когда я была беременна третье дочкой, каждые выходные свекр по совету очередной пассии заставлял сделать аборт, даже когда я была уже в декрете ( так сделала дочь той женщины узнав, что будет двойня). Сейчас он совсем немощный. Единственный сын алкоголик. Мы с мужем в разводе. Со свекром много лет старалась не очень общаться. Невестка всегда была не такая. А теперь дед говорит: Дурак я был. Не видел очевидного. На тебя вся надежда. Начал просить прощения (!!!!). Соседи говорят, что постоянно выглядывает, когда приеду. Жаль, что так поздно до него дошло. Держись, девочка.Мудрости тебе. А вообще лучше все спокойно обговорить. Но действительно желательно чтобы это делал сын. удачи!

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Дякую всім за поради:-) вибачте, що всім не відписую-пишу з телефона. Напишу коротко, що ніхто батьків не виганяв. Боже боронь, я краще сама піду. Просто вони самі ж хотіли з іншим сином бути. Чесно кажучи це свекруха нас познайомила з чоловіком. Я б на нього і не глянула а:-). Все було добре поки менший син не одружився і я опинилася в категорії "не любимих". Виговорилася і легше стало. Добавлю, що ні від чиїх батьків ми не залежали, хоч моментами дуже тяжко було.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Тільки чоловіку про це ніколи не кажіть, бо ці чоловіки такі вразливі:wink:

ИМХО Как никогда свекровь не станет ближе мамы, так никогда невестка не будет роднее дочери или сына. Просто нужно понять и смириться.

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

О, так у Вас серьезная обида на родителей за то, что они вторую невестку больше любят:D А может все-таки стоит выяснить ПОЧЕМУ Вы оказались в категории "нелюбимых". Просто так не бывает, проверено на собстенном опыте. Может и Вам нужно поговорить со свекровью по-женски. Без всяких там обид-заморочек. То, что Вас задевает- она может и не понимать, и не видеть. Я первое время на свою свекровь обижалась, а потом поговорила по душам- лет так двадцать назад. Так с того времени- никаких проблем. Все точки расставлены. И она меня называет "любимая невесточка". Хоть я далеко не ангел, но она-то понимает, что если ее сыну со мной хорошо столько лет, то чего бы жаловаться?:wink:

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Ми садимо города, копаємо, платимо за техніку. Минулого року маленьких курчат гляділи ціле літо, але моїм дітям ні одної курки не зарубали. Відали другому внуку всі. Я не сиділа в декреті , я вчилася, працювала, а синочка водила тоді з собою. Зараз вже легше діти підросли. Синок у мене астматик, ми ж чоловіком його жаліємо дуже, хоча в садок мусимо віддати

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Расскажу забавную историю случившуюся со мной когда то очень давно
Некая семья, живут "не очень" (как квартиранты). 2 общих детей, а муж (такой-сякой-козел) жене даже на проезд денег не дает
Думаю - как бы там ни было, живете вместе, дети - можно хотя бы пытаться поддерживать видимость человеческих отношений...
Проходит какое то время и оказываемся мы с ним за одним столом. Выпиваем - и завязывается беседа
- Думаешь я не знаю что обо мне говорят? Жлоб, козел, "на проезд денег не дает"! А зачем мне ей денег давать, если ее каждое утро у соседнего дома любовник на машине встречает?!
Дык к чему это я? После этого случая стараюсь не "судить" услышав лишь одну сторону
P.S. Я никоим образом не хочу обидеть ТС. Этот пост адрессован не ей

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Так почему же Вы не выясните вопрос со свекрами? Раз цыплята Ваши, то и куры тоже. А все решается очень просто. Как привезете следующих цыплят- скажите твердо и конкретно- это для для МОИХ детей. Или: пять Ваших, пять моих. А что они со своими пятью делать будут- то такэ, отдадут второй невестке- их дело. Но это будет по-честному.
Почитала, что Вы садите огород для себя. Может поэтому свекрам не нравится? А что, если посадить огород для всех??? Как в других семьях это делается? Но, обговорить конкретно долю Вашу в урожае.:smile:
Когда ребенок- астматик- это тяжело. Но... ему придется идти и в садик, и в школу... Чем дольше Вы это оттягиваете, тем хуже он будет приспосабливаться в дальнейшем.
А почему бы Вам не задать своей свекрови конкретный вопрос : Мамо, за шо ж Ви мене и моїх діточок не любите?

Re: Старшие... Взаимоотношения с родителями
 

Нюточка, странно то что Вы описываете.
Ничего просто так не бывает, наверное есть причины на то. Могу только догадываться. Возможно тот другой сын по мнению родителей более нуждается и живет дальше, а Вы рядом и сами себе можете взять курицу какую захотите, если захотите. Что мешает Вам купить цыплят. привезти и свекрам отдать, мол выкормите поделим на троих. Думаете они возражать станут?
Что мешает Вам стать в этом доме хозяйкой, думаете станут в бок толкать?

---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 12:36 ----------

А давал бы денег и сам возил бы, может и не встречал любовник его жену у соседнего дома:wink: