[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Талия, Софочка, есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.

- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Когда-то давно на Привозе было сказано:
- Вы имеете мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Мадам Софа к соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватало!".

На уроке математики учительница задаёт вопрос:
- Зяма, если 3 кило яблок стоят 60 гривен, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм яблок?
- Посмотреть на ценник!

Боря шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет.

- Уровень интеллектуального развития человека, Фима, можно очень легко узнать по его вопросам.
- Шо-шо?

- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег, Фима, у меня уже есть, это моя жена Фира!