[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь таки начинается у всех.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

- Рабинович, я вас таки да поздравляю! Говорят, шо вы удачно женились...
- Какой удачно?! Невеста ж не пришла на свадьбу!
- Ойц, ну так я ж и говорю, шо удачно!

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.

В одесском зоопарке:
- Мадам, я вас умоляю, не надо так настойчиво запихивать своё мороженое животному. К тому же, голова у слона с другой стороны.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Ой, Миша, у нас в парке есть один аттракцион, так мине после его полдня тошнило!
- Ты про ларёк с шаурмой?

Софа Марковна устроила гембель своему мужу Жоре, когда узнала, шо он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

- Соня, как прошло твоё свидание?
- Вынуждена была дать три пощёчины.
- Приставал?
- ЗасыпАл!

- Изя! А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- В гостях, Миша, потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.