[Лена Мерлин]

Вот мое любимое..на сегодня...
Из жизни чешского НИИ....
Итак, вводная: согласно правилам безопасности и всеобщей стандартизации, к каждому, даже самому крошечному прибору в лаборатории, должен прилагаться техничский дневник. В дневнике каждая страница разбита на три графы: “Проблема”, “Решение” и “Комментарий”. То есть понятно, что, например, в случае возгорания прибора, метаться по лаборатории с криками “ПОЖАР!!!” недОлжно, а необходимо спокойно взять дневник и записать: “В Н часов Н минут наблюдалось неожиданное самовозгорание прибора Н” Потом, не теряя присутствия духа, дойти по коридору до противопожарного стенда, пинками прикатить оттуда гигантских размеров огнетушитель, потушить вверенный вам пожар, взять дневник и описать в главе “Решение” свою героическую борьбу с огнем. После чего в графе “Комментарии” каждый желающий может высказаться по поводу вашего героизма и оплакать затопленный из огнетушителя прибор, а техник, чинивший оставшийся от прибора металлолом - сказать свое веское слово на предмет “негодяи, доколе?!”. И все бы ничего, но однажды в техническом дневнике возле робота-пипетора “Квикстеп” в разделе “Проблема” появилась следующая запись:

Не выспался. Сильно. Чувствую, что озвереваю.
Л.

На запись немедленно отозвались:
Ути-пуси, и кто ж мы теперь, озверевшие, хомячок или мышка?
(без подписи)

И пошлО-поехало:

Бедный Л., у меня есть двадцать крон на кофе и рогалик. А еще - контакты в цирке. Так что ничего не бойся: либо приведем тебя в чувство, либо будешь служить искусству.
Ива

Я не понял, это теперь технический дневник нашего завлаба? если да, то к кому обращаться за техподдержкой?! И где лежит гарантийный талон - вдруг нам его еще бесплатно починят? А проапгрейдить его можно?
P.S. то, что я не жалуюсь, не значит, что я не хочу рогалик и кофе за чужой счет.
Доктор М.

Меня уже не починишь Но за кофе спасибо, я снова верю в отдельных людей.
Л.

Он в меня верит, аллилуйя!
И.

Ребята, подскажите, с кем можно Вашека оставить. Мы с мужем в театр вечером, бабушка - в Париже, у няни вчера двойня родилась. Я в панике.
Габина.

Габи, не волнуйся. Ребенка тащи сюда, завтра дежурим я, Доктор К. и Шарка. Все будет в лучшем виде. Я даже кашу варить умею. Договоримся лично после обеда.
Саша

Веди-веди ребенка, я тут кое-какой тест придумал - на сообразительность. Докторантам пока опасаюсь давать, могут не осилить…
Доктор К.

Негодяи! Кто вчера рассказал ребенку сказку про супергероя-клетку-убийцу?!!
Г.

А что, разве плохая сказка?!!
(левой рукой и без подписи)

Сказка даже слишком хорошая: ребенок рыдает - требует костюм цитирую со слов ребенка: “супергероя-клетки-натуральной-убийцы, которая своими ста рецепторами уничтожает любой вирус и злобного рака”. Заметьте, ДО общения с вами из всех этих слов он знал только слово “супергерой”.
Габина

Не правда, я его тестировал, прежде чем сказку рассказать, словарь у него побогаче, чем у некоторых, не буду пальцем тыкать. И вообще, очень сообразительный ребенок.
(без подписи)

Доктор К., вы не только спалились. Вы теперь будете искать костюм супергароя клетки убийцы. Со ста рецепторами. Разноцветными. P.S. Господи, как все было мило, пока нашими кумирами были бэтмен и человек-паук…
Г.

Да, нехорошо получилось… А давайте ему костюм ёжика купим, иголки в разные цвета покрасим, скажем, что рецепторы. Клетку-то я ему в микроскоп показать не успел…
Доктор К.

Кто красить будет? У меня контроль качества на носу и сто плазм надо протестировать.
Г.

Докторанты. Dixi.
Доктор К.

??? Ни фига себе…
С уважаением, Докторанты.

Доктор К., мы дописали статью и помыли холодильник для реактивов. Может, все-таки не будем красить ежа?
Докторанты.

Ну все, все. Уже покрасили. Что мы звери - не порадовать бедного ребенка травмированного сказкой?!
Докторанты.

Габи, скажите спасибо, что он ему про макрофаги сказку не рассказал. А то бы ваш ребенок жевал все подряд, а пережеванное бы по лицу размазывал - именно этим в грубом приближении занимаются макрофаги. Кстати, тот, кто варил кашу в электрочайнике - пусть завтра подойдет к пани Шульцевой (она вчера звонила) - подписать бумажки на покупку нового чайника из его (ее) зарплаты.
Тони

А я виновата, что последнюю кастрюлю кто-то увел, не сказать хуже?! Даже кашу ребенку не в чем сварить…
Саша

Мне была срочно нужна паровая баня. Идеальные условия позволяла создать только наша кастрюля. Мне жаль. Верну после опыта.
Л.

Ага, и она будет светится в темноте, потому что ты ее использовал для перегонки урана? Лучше купи новую.
С.

Фи, про уран - не смешно. Купил пароварку, потому что она была одна, а кастрюль в магазине сотни. Почему меня никто не предупредил, что в посудных магазинах столько посуды?! А продавцы не могут даже диаметр назвать с точностью до миллиметра, я уже не говорю о вместимости с точностью до миллилитра. Вопиющая некомпетентность!
Л.

Классная пароварка. В ней клетки хорошо размораживать, спасибо, Л.
С.

Эй, а суп-то в чем разогревать?
Доктор М.

Ну, теоретически, можно использовать тазик для стерилизации инструментов… Но я не настаиваю.
С.

И хорошо, что не настаиваете. Тазик взял я.
Тони

Черт, в этой лаборатории ничего нельзя оставить без присмотра, все непременно растащут, и конечно, с благими намерениями… Кстати, кто поедет на гору Ржип в следующую субботу?
Доктор М.

А тебе что, жалко тазика для завотделением? На гору Ржип едут все. Все, я сказал!!! Восходить будем пешком, по юго-восточному склону. Доктор М. отвечает за провиант, Л. - за информационную часть - пересказ легенды о праотце чехе в лицах обязателен, фривольные воспоминания о княжне Либуше - как это было в прошлый раз - не привествуются: с нами будут дети. Саша отвечает за документирование поездки (особо проследите, чтобы на всех фото я был в профиль - он у меня несколько римский). Доктор К. отвечает за присутствие Доктора К. на мероприятии.
Тони

Как всегда, всем достались легкие задачи, меня же ставят перед невыполнимой. Пребываю в унынии.
Доктор К.

Я ваших намеков в упор не вижу. Я кто? Завотделением. А значит - что? Все без исключения послезавтра на горе будем петь чешский гимн и любоваться красотами родного края. Ибо сказано.
Тони.

Господи, накажи всех тех, кто пытается сотворить из себя кумира…
С уважением, Доктор К.

А вот это уже подлость - обращаться в вышестоящие инстанции через голову непосредственного начальства. Да еще и с кляузой.
Тони

Напоминаю всем заинтересованным лицам: дневник - квикстеповый. Квикстеп сломался. О чем и делаю запись.
Шарка

Квикстеп я починил. А вот что делать с занудами, резвящимися в этой лаборатории, ума не приложу… Еще одна запись про квикстеп в этом бумажном приюте творческой мысли, и я за себя не отвечаю.
Доктор К.

Ребята! Мы потеряли смысл жизни пробирку с пометкой “А.Фенилкетонурия1853?. Нашедшего прошу не вскрывая выбросить.
Докторант Т.

Бедная женщина! С такой фамилией и дожить до столь преклонного возраста. Преклоняюсь.
Доктор К.

Доктор, ну хоть не подкалывайте… Да, мы перемудрили с маркировкой образцов для изучения фенилкетонурии. Мы уже поняли свою ошибку. Работаем и самосовершенствуемся.
Докторант В.

Нашла пробирку. Выбросила.
И.

А смысл жизни для вас нашел я. Приходите, заберите вместе с десятистраничным техзаданием, шутники.
Доктор К.

Ребята, кто-нибудь умеет сны в руку толковать? Мне приснилась наша лаборатория.
Ива

Видеть сны в руку - ненаучно. Еще раз повторится - выгоню. P.S. Надеюсь, я был не в белых тапках
Тони

Эй, кто-нибудь, дайте, пожалуйста, двести крон до пятницы, а то у меня экзистенциальный конфликт и денег не осталось.
Докторант В

Деньги в долг усугубляют проблемы экзистенции. Вкушайте пищу духовную. Что касается пищи земной - Доктор М. хранит в морозильнике за стопкой китов для КИР-типизации мороженые гамбургеры. До пятницы продержитесь. А денег и сам не дам, и если узнаю, что кто-то дал накажу.
Доктор К.

Да мне не себе, а девушке - на цветы.
Д-т В

Девушке можете подарить лабораторную бегонию. Она в горшке и к тому же приспособилась выживать в таких условиях, что еще вашу девушку переживет - как черепаха.
Тони

Как девушка и эксперт, скажу честно: если ты ей подаришь эту бегонию, ты ее больше не увидишь.
С.

Я подарил ей четыре культивационные фалконки с разноцветными крышками. Под специи. Ей понравилось. Это даже лучше цветов. У меня очень хозяйственная девушка.
Д-т В

Была.
Доктор М

Почему “была”?!
Д-т В.

Фалконки использованные. Она поймет это как только снимет крышку с любой из них. По запаху. По очень сильному запаху.
Доктор М.

Боже, наука разрушила мою личную жизнь :((
Д-т В.

Личная жизнь возвращает вас науке! Выше голову - вас ждет микроскоп и восхождение на гору Ржип послезавтра. По-моему, это блистательное будущее…
(без подписи)

ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами - потому что иногда там обсуждаются новые идеи, проекты, и как добраться до лучшей пивнушки в Городе, уже подходит к концу, и, кажется, будет заменена новой, ибо все в лабе уже привыкли, что “пойди-запиши-а-я-почитаю” стало универсальной формулой и ответом почти на все…