Встречаются депутаты после Рождественских каникул.
Один спрашивает другого: - Ну шо, как отдохнул в Африке?
- Да ничё-так с женой на охоту сходили, цены достаточно приемлемые:
на льва охота - всего 500$ ,но самая яркая - со львом на жену .....и всего-то за соточку!
Приезжает Симоненко в Москву,ну и первым делом решил посетить мавзолей.
Приходит, а мавзолей закрыт....
Подходит к часовому,накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Конча-заспа. Сидит депутат за столом в своём кабинете.. Лицо перекошенное и напряжённое.
Тут к нему заходит коллега по фракции.
- Шо случилось,чего такой напряжённый?
- Да, епиомать, задачу моему оболтусу решаю.
Задача: "Из Донецка в Луганск вышли два вагона, а прибыл контейнер". Вроде всё чисто, расстояние и время даны. Сижу, думаю, куда делись два вагона?
-А шо тут думать? Щас в Луганск позвоню, весь город раком поставлю и найду этих козлов!
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже, отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…!
Р-Р-Р...ФСЁ!!! Пошла обед готовить...