[Сталоверова]

Одесские.
– Почему ты за собой не следишь?

– А я себя ни в чем не подозреваю!



– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!



Судят еврея:

– Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…



– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Одесса.

Телефонный звонок

– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.


Надпись на заборе в Одессе: "Стучите громче – во дворе глухая собака".


Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое.


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны"..


– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах…


Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

– Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

– Конечно.

– А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

– 60 сaнтиметров.

– А тaк, чтоб чaшечки было видно?

– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!


– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!


Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

– Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

– Да, мадам.

– Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.


– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

– Три, но шоб я видел.



– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

– Не хотелось ходить по борделям

– А сейчас?..

– А сейчас хочется…



Встречаются два одессита:

– Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.


– От чего он умер?

– От гриппа.

– Ну, грипп – это ерунда.



– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

– Как в Одессе?

– Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…" И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!


– Наумчик, я слышал, что ты женился…

– Да, Соломон Маркович, три недели назад.

– Тебя еще можно поздравить?..



– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.



– Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

– Да, но какая прибыль!

– Какая прибыль?

– Я уже купила за четверть цены квартиру слева.