[Сталоверова]

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Хирург:
– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
– Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, я топор.

– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
– Министр финансов, вы в своем уме?

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год Обезьяны же!

Она: – Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: – В трусах не пущу! Тут дрескод!


– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, Сережа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

– Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
– Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно...