Анекдоты

[mirina]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

[Татьяна Тройни]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить??"

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе – бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

- Друзья на дороге не валяются!
- Ну-у-у…с моими бывает всякое...

[Vodic83]

Свадьба. Жених " москаль" , невеста" хохлушка" . Поздравления, тосты, теща сидит рядом с зятем и заботливо: " iж! IЖ кажу! IЖ! Зять не выдержал: " Я, мама, может и iж, но вы- форменная гадюка!"

[mirina]

- Все-таки поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».

[Татьяна Тройни]

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос «кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Встречаются две подруги:
. - Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

[Vodic83]

Живой анекдот для тех, кого я достала, кто знает, КАКОЙ я " чайник". Мне присвоили статус " освоившийся" !

[садовник]

Сообщение от Vodic83

Живой анекдот для тех, кого я достала, кто знает, КАКОЙ я " чайник". Мне присвоили статус " освоившийся" !

эт потому шо у вас натикало 50 постей(или постов)....

[Гала]

Письмо от блондинки к Деду Морозу:
"Дорогой, Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.
Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году."

[садовник]

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от садовник

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

эхе-хе ... грустно...

[Ветка]

Сообщение от садовник

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Не в бровь, а в глаз...

[Татьяна Тройни]

Ну точно про меня:
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

[иннуся]

на призыв горадминистрации не пользоваться автотранспортом, откликнулись только комунальные службы.

[Ветка]

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

[Lusenka]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- "Тойота Авенсис".
- А где?
- В автосалоне!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - "жричедали"!
***
Объявление:
"Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!"


***
Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от кока-колы и вообще, уберись дома!

[Виола]

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
Умная женщина никогда не кричит на мужчину: Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

> - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? -О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? -Это почему? Ну,
представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...

> Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

> Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

> Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
>
> Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!!
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).
>
> Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
>
> Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
>
> За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
>
> Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

[Olga Energizer]

Когда то было потырено - но до сих пор используется как отправная точка для общих открытых писем деду морозу - пишем компанией отмечающей вместе НГ...
цитата
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
отсюдаhttp://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html

[Vodic83]

Виола!... Просто супер! Слов нет хохот!

[Lusenka]

Сообщение от Olga Energizer

Когда то было потырено - но до сих пор используется как отправная точка для общих открытых писем деду морозу..l

спасибо

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

[mirina]

Фотомоделью в сопровождении респектабельного спутника заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме самую дорогую норковую шубу, - говорит мужчина продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я сейчасвыпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- А я зашел, чтобы поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

[иннуся]

- вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
-когда меня нет, можете меня даже побить.

[mirina]

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

[sim]

Якщо у жінки у руках качалка ... Це ще не факт, що будуть пиріжки.

[Vodic83]

Дедушка Мороз! Врачи запретили мне сладкое, подари мне , в этом году ящичк полу сухого !

[mirina]

Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!!!

[К-я]

Сообщение от mirina

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Или падение курса доллара...

[lyulik]

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хва

[Алексей Косенко]

Жена посылает мужа в аптеку, купить презервативы и пипетки. Муж заходит в аптеку и просит презервативы, продавец говорит, у нас они закончились. Ну тогда дайте мне две пипетки.

[bond599]

Ой,местами , что-то на медицинский уклон потянуло...
*******************************************
-Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
- А вот если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахрюкалась?!

- Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
- А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек, что-ли?! ...
- Жалко его, конечно...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- Моя скромность, моей пошлости, не мешает...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

[Гала]

Сидишь на работе в "Одноклассниках"... Вдруг слышишь сзади шаги шефа и... начинаешь резко переключать вкладки: "Твиттер", "Фейсбук"- котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!... БЛИН!!!