Юморные рассказы

[иннуся]

Слава Богу! И спасибо Люсеньке за позитив. Хоть отдохнуть от этих чертовых прайсов.

[Татьяна Тройни]

Ну, девчонки, даете ... :lol: :lol:

получила бухгалтерский журнал,а там-юморинки(что бы бухгалтера окончательно не свихнулись со своей работой)

1.В самолете.Стюардесса подходит к пилоту и говорит:
-в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

2.-Сынок,почему в квартире такой беспорядок?
-вечеринка была с друзьями!!!
-а пианино где?!
-дал послушатть!


3.Разговаривают два программиста:
-слушай,я вчера в магазине такую вещь видел-чую,что для компа,а для чего нужна,понять не могу,,,
-а как называется?
-мышеловка.

4.Какой бизнес-такой и ланч
:)

[afinna]

о девичьем...потырено с вышивального

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёлки... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. обдурили... Но с душой!!

[Ленка]

Что то мне это напоминает.
Обещали см 20 снега, а выдали.... с душой. (нет, от души)

[Lusenka]

Сообщение от Ленка

Обещали см 20 снега, а выдали.... с душой.

... по самый бант :lol:

[Гала]

Мама поинтересовалась у сынишки:
-Что бы ты хотел получить на Новый Год?
-Лошадку,пистолет и 3 дня не умываться! :)

Новогодний анекдот про...удобрения!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[Гала]

[Ленка]

[Лена Мерлин]

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

[елена.п]

ну простите ,это не анекдот но я ржала,...и так,....чихающий панденёнок
http://www.youtube.com/watch?v=EqHxz...eature=related

[иннуся]

Намедни заявилися ко мне мои подружки. Приходят все в соплях от смеха. Когда рассказали я тоже ...
Одна из них- тоже Иннуся, кстати, очень любит себя, свою внешность и одежду. На сборы тратит часа три. У нее должно быть все идеально во внешностию и т.д. К чему это я ? К тому, что она собралась, выщла из дому, дощла( остановки две) до пр. Победы. Там встретилась с А. и они поехали ко мне в гости. Еще в маршрутке ее начали одолевать сомнения, что что- то не так...Уж очень пристально смотрели на нее пассажиры...оглядев себя, насколько возможно, она обнаружила, что из под брючины что- то торчит... Это что то оказалось колготком, который она не вытащила накануне из джинсов. И волочилось оно на полметра. Вытянуть их она не смогла, намотала на руку, да так и пришла ко мне. Как представлю как гордо она шла по улице- вся такая красивая. с прической и волочащимися колготками... :lol:

[Tanya]

[Фанатка]

Давно так не смеялась! Вот уж потешила!

[Аленка]

Лена, Иннусь :lol:

[Ленка]

Говорила себе не ходи в эту тему, в доме все спят, нет зашла, теперь спят не все. :"":

[НАТАЛИНА]

О том, как тяжело быть Санта Клаусом...


Учтем следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353,5 тысячи тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Всех с Новым годом!!!!

[afinna]

тк в Москве у меня родители и брат с невесткой и племянниками люблю Россию (второй дом ) :) ,сидим с мужей и ржём припадошно поздравление президентов

[елена]

Дело было зимой,несколько лет назад,тогды мы еще жили на квартире и машину,соответственно,ставили в гараж,в некоторой отдаленности от нашего дома.Был снег,почти такой-же как сейчас,и мороз 15.
Поставили мы с мужем машину и идем потихоньку домой(под горку).Тут нас обгоняет молодая пара с санками, на которых сидит ребятенок,закутанный в стиле старых мультиков СССР,это когда на шубку сверху завязывают платок крест-накрест.Обогнали и оказались впереди.На улице смеркалось.Внезапно муж вспомнил о каком-то футболе-хоккее,и рвонул быстрым шагом,я за ним.Доганяем обогнавшую нас пару - они идут довольные жизнью,а на санках
никого нет -только одеялко.На улице уже стемнело.Я им говорю - "ребенка нет", выдели бы вы их выражение.Самое
интересное что я тоже не видела свалившегося.Потом уже узнала у знакомых,что дите заснуло, и упало в сугроб
.Они было сошли с проезжей части -пропускали встречную машину.Представляете ,если бы они обнаружили пропажу дома

[Лена Мерлин]

Ребенок в рубашке родился - еще и машины ездили...Это не юморной рассказ - это из фильма ужасов

[елена]

Ну да,это скорее из области черного юмора :( .Ужас был бы ,если бы мы срезали и пошли напрямик.А так ребенок пролежал не более 5 минут ,и сугроб был не на проезжей -там бы мы точно увидели.

[Лена Мерлин]

Скажу сестре, чтоб катая малых на санках крепко их привязывала

[Лена Мерлин]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:


а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[Доминика]

Лен, убила!! зашел муж посмотреть, чего я вслух ржу.

[иннуся]

Картинки знакомые. Папаша, видно с фантазией- такие маски в ср. века чумные носили.

Еду на дачу, за триста метров глушу мотор и тихонько поткатываю к дому и о ужас, опять сидит. Отрывает быстро дочка дверку и как всегда не успевает первая выскочит. В машину по нашим головам залетает наш черный и лохматый. Вопли, визг и полдеревни уже знает, что приехали дачники. С общими усилиями вытолкиваем нашего пса и его мамашу, которая ездит с нами. Дочка бежит открывать двери и пытается собак удержать подальше от машины, но у нее это плохо получается, наш песик считает, что он не совсеми поздоровался, не всех лизнул и носиться по двору.
Но заехать во двор как-то нужно, завожу мотор и потихоньку двигаю и быстро нажимаю на тормоза при виде дочки, большие глаза, отрытый рот судорожно хватает воздух. Все приехала, уже кому-то капут, одному из собак, даже крику не слышно. Быстро открываю дверцу и вижу --за несколько см от колеса сидит наш шельти Ричи на троих лапах, а четвертую держит поднятую возле колеса. А мне приходиться отпаивать дочку валерянкой.
Оказывается он пропустил мою машину, просто поднял лапку, чтоб я не наехала на нее, вместо того, что б убежать. И это происходит каждые выходные в разных вариациях. Я с ужасом жду начала дачного сезона, а там осталось еще две собачки-девочки.

[елена]

Сообщение от Лена Мерлин

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:

Лена,отпад,а че,клювик желтой не покрасили ,все-же веселее бы было.Бедный ребенок. ,

[Lusenka]

Сообщение от елена

...а че,клювик желтой не покрасили ,все-же веселее бы было.

:lol: :lol: :lol: это не МерЛенкин ребенок и муж! Это приколы из инета

[Лена Мерлин]

Лена, неужели ты подумала, что я бы в такое нарядила свою кровинушку??