Анекдоты

[George_0705]

Это вообще другая деревянная семья. Да Вы на рожу посмотрите - фикция, подстава, самовыдвиженец и брачный аферист, ничего общего с нашим любимым героем!

[земля]

То-то подумалось мне: какой то он не симпатичный, но со слепа не разглядела подставу (резкость к концу дня плохо наводится)-
Появилась надежда, что Мальвина узнала простое женское счастье

[George_0705]

Зависит от неё...
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

[земля]

Сообщение от George_0705

Зависит от неё...

Эти голубые волосы ... у меня подозрения, что она маскирующаяся блондинка.

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой: Я же говорила


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!

[=marina=]

- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

- А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

- Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

- Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.

- Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...

- если он был запакован, а вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

- Варианта нет. На радиорынок только.

- Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.

- Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д. Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!

-Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета

-Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........ файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.


Я прошу прощения у всех, но файл оказался все- таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам

[Нина_И]

-Саро, ви не знаєте як ми сьогодні працюємо?
-Знеохотою!

[Валентина-дачница]

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 11:22 ---------- Previous post was at 11:21 ----------

[OlGaj]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[земля]

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

[Валентина-дачница]

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

[Irenyar]

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
............................
мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта,
решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
главбух подписал(а).
................................
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
..........................
Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!
.................
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!
.................
14 февраля . Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, б....ь, еще одно 8 марта!".
.........................
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
......................
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
...................
Есть повести печальнее театра -
мужчина, что рождён Восьмого Марта.

---------- Post added at 15:26 ---------- Previous post was at 14:54 ----------

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

[George_0705]

Один мужик уже устал намёки подавать одной не уговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим..". Она ему: "У меня нет денег". Он: "Я плачу". Она: "Не плачь, всё будет хорошо..."

[OlGaj]

Японцы изобрели часы, которые услышав нецензурные слова перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — ну зачем нам зимой вентилятор?!

[George_0705]

А Люда (Флёр) наверняка скажет: "Это было бы смешно, когда бы не было так грустно" и, пожалуй, будет права.

[Fleur]

А вот и нет, ну какое мне дело до росийских баров.Тоже посмеялась.

[Ажен]

Жоржик, так давайте будем поддерживать литературную речь среди людей вдумчивых и понимающих.. и это вряд ли в барах ;)

[George_0705]

А среди здесь только литературная и есть. А шо до меня, так это уже выше меня...

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%^ мать!"

[земля]

Как оказалось … об актуальном

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты – фанат пунктуальности, а потому что кто-то спал дольше, чем ты...

Бесят сотрудники на работе. А все потому, что один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес...

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, ты ешь гречку из контейнера на работе.

Чтобы легче перенести переход из зимы в весну врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

И еще немножко бородатых

Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда. А то БЕСИТ

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала

[did_Panas]

Сообщение от земля

Как оказалось … об актуальном

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...

Блін, сьогодні на роботі із такою по телефону довелось поспілкуватись. Чуть приступ не схопив, до цих пір відхожу. А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."

[flowerss]

Сообщение от did_Panas

А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."

[земля]

- Дети, а чего вы такие хмурые сидите, не играете.
- Так мы играем, во взрослых.

[flowerss]

[земля]

Жена: А давай я на права сдам, машину купим, свет повидаем
Муж: Тот или этот?

[OlGaj]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужчина разозлился. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина вошел в дикую ярость. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа звонит жене по мобильному:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту дрянь к телефону —я потерялся…

[земля]

У каждого кота должен быть свой человек.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Любимая поза кота и мужчины: организм, распластанный на диване, придавленный обилием свободного времени.

[земля]

Тут все к весне худеть собираются. Стала и я на весы. Вначале расстроилась. А потом подумала:
Это ж целых 5 кг красоты добавлось!
А зеркало...зеркало и поперек повесить можно

[Валентина-дачница]

— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.

***
Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

[George_0705]

Одесса шутит...

[Валентина-дачница]

Восхищаюсь подругой! Вот это верность: четвертый раз замужем, а любовник все тот же!