Анекдоты

[Татьяна Тройни]

-У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[пятница]

Сообщение от Татьяна Тройни

У вас есть активированный уголь?............

- у вас суровые нитки есть?
- есть
- а они точно суровые ?
- ой, сам боюсь

[Гала]

-У вас туалетное мыло есть?
-Нет, есть хозяйственное.
-А им лицо можно мыть?
-Ваше? Можно.

[пятница]

ну, тогда уж один старый "детсадовский" в эту серию
в эпоху тотального дефицита директор магазина наставляет новичков:
- не говорите "Нет!", ищите варианты.Например, "хлеба нет, но есть булочки".
новички за прилавком:
- туалетная бумага есть?
- нет, но можем предложить конфетти или наждачную

[lyngyr]

Встретились 2 подруги:
-Дорогая ты так похудела, поделись!
-Ну, морковка, бурячок, картошка...
-А ты варила или жарила?
-Копала!!!

[annabel]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

[VARIKA]

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa?!
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? "... И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. ..

[Lena]

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

---------- Post added at 12:04 ---------- Previous post was at 11:46 ----------

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

---------- Post added at 12:50 ---------- Previous post was at 12:04 ----------

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

---------- Post added at 12:58 ---------- Previous post was at 12:50 ----------

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

[lyulik]

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

"- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?"....."- Почему блат? Сестла!"

[иннуся]

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

[садовник]

греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.

[Светлячок]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
_________________
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
_________________
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

[lyulik]

Чем закончилась ваша ссора с женой? -Приползла ко мне на коленях! -И что сказала? -Вылезай из под кровати, я успокоилась!

[Татьяна Тройни]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

[VARIKA]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился...

[Lena]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами):
- а эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[Татьяна Тройни]

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
перестаньте, идиотки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей -
будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, нафиг макароны!

[садовник]

Диетолог-пациенту:
-Значит, так, вот ваша диета:
в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

---------- Post added at 13:40 ---------- Previous post was at 13:10 ----------

- Я поняла, какую хочу машину! Инкассаторскую

[Lena]

Женская логика
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
***

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
***

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***

[Lena]

Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
***
Человек создан для счастья, а приходится работать!!!
***
До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят!!!!
***
Только соберешься поработать, как кто-нибудь обязательно разбудит…
***
Я и работа: мы такие разные, но все-таки вместе
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
***
Работаю, работаю. Работы не боюсь! Правый бок устанет, на левый повернусь.
***
Я поражаюсь этому слову «ничем», все им занимаются
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Lena

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Хоспидя, как всё правильно - то!!!

[annabel]

Сообщение от Lena

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

А подвязанные помидоры демонстрируют, какой цвет колготок любит хозяйка.

[Lena]

И такое бывает ! Когда достаешь очередную вещичку " в огород пойдет " , иногда думаешь ...и чего выбрасывала , а оно/она еще ничего .... новое , это ведь хорошо забытое .....

[annabel]

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
--------------------------------------
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
-------------------------------------

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:

- Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!

Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!

Тут в комнату входит мама и говорит:

- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

[annabel]

В деревню прислали молодого священника. После месяца успешной службы он приходит к старому попу в расстроенных чувствах и сообщает, что кто-то украл у него велосипед. Старый священник, конечно, удивляется, говорит, что за 30 лет службы у него никто ничего не воровал, но все же дает молодому совет: "Вот ты завтра после литургии начнешь говорить проповедь и, когда дойдешь да слов "Не укради", внимательно смотри на прихожан, авось кто-то себя и выдаст.
На следующий день после службы молодой священник опять приходит к своему старшему коллеге.
- Ну что, нашел? - спрашивает тот.
- Ну в общем, да. Когда я сказал "Не укради", никто не среагировал. А вот когда дошел до слов "Не возжелай жены ближнего своего", то вспомнил, у кого я его забыл

[садовник]

Сообщение от Татьяна Тройни

Хоспидя, как всё правильно - то!!!

нэвжэ таки модниця?

---------- Post added at 14:27 ---------- Previous post was at 14:25 ----------

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от садовник

нэвжэ таки модниця?

собиритаельница и плюшкина мусорница

[annabel]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

---------------------------------------
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
----------------------------------------
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

[Lena]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

На вскрытии патологоанатом диктует студентам.
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня не болит голова!
Он:
- АГА, попалась!!!

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе
проснулись в вязаных носочках и шапочках

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Останавливает гаишник машину: за рулем собака,
а на заднем сиденье мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, совсем с ума сошел - собаку за руль посадил?
Мужик:
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

[annabel]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
---------------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"