Анекдоты

[annabel]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

---------------------------------

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

[Доминика]

Народная мудрость:"женщина любит ушами, а мужчина желудком»… интересно, если бы мы женщины, готовили им столько же, сколько слышим от них комплиментов, то долго бы они протянули???

Среди мужчин есть распространённое заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб».

Дети!!! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без яндекса, GOOGLE и википедии!!!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад… Ведь, многие двери открываются на себя

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !

Чтобы поднять себе настроение, когда становится особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[bond599]

Мысли женщины о мужских повадках

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен , чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[Счастье Мимолётное]

Командиру книги не дарить! У него уже есть.

[Алена]

***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

***
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!" остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"

[Розочка]

Случилось в компании людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
«Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?»
Ответ: 5
«Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки.»
Когда все уже отсмеялись, раздался недоумённый голос:
«Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек!»

[Nela]

Итак. Перед вами три кандидата.

1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст. Заядлый курильщик.

2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.

3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.

Ну а теперь сами кандидаты:

1. Авраам Линкольн

2. Уинстон Черчиль

3. Адольф Гитлер

[annabel]

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
---------------------------
Прихожу я домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает мне две веревки и так эротично говорит:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

[annabel]

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
___________________________________

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!"
____________________________________
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.

Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.

Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

[Татьяна Тройни]

Форум бландинак.
-Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
-Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
-Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
-Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
-Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
-На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
-Можно ли мужу видеть всё это? Куда кто прячет магазинские чеки?

[annabel]

[QUOTE=Татьяна Тройни;439427]Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...[QUOTE]



---------- Post added at 10:39 ---------- Previous post was at 10:34 ----------

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?!
---------------------------------------

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

[садовник]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[bond599]

(Да знаю, что еще не моя очередь - но извините,тороплюсь)
********************************************
-Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
-Ты уже и там всех достала?!
------------------------------
Новый русский в роддоме.Медсестра ему говорит:-У Вас сын,52 сантиметра,3700.
Новый русский ,пожимая плечами,отсчитывает деньги:
-3600,3700: Надо же,и не дорого!
------------------------------
Он:
-Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
-Ага,чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
------------------------------
Муж с женой возвращаются из роддома.Жена смотрит на мужа,потом на ребенка,снова на мужа и вновь на ребенка.
Затем подходит к мужу и с размаху отвещивает благоверному пощечину.
-За что??-страшивает в недоумении муж.
-А почему ребенок на соседку похож?
------------------------------
Хочу пожелать чтобы люди поменьше ошибались!
-Не надо!У нас и так рождаемость низкая!
------------------------------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
------------------------------
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[пятница]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

Сына назову Вконтактий Одноклассникович...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

[Оленька]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[дачница светлана]

Объявление: продам лунный грунт, 100% предоплата, самовывоз

Жена просит норку, третий день копаю, надеюсь понравится

Господи пошли мне тонкую талию и толстый кошелек. И, пожалуйста не напутай все, как в прошлый раз

[пятница]

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Гараж - это такой русский мужской клуб.
Режим работы - круглосуточно.

[дачница светлана]

Пятница тринадцатого: встала не с той ноги, села не на ту метлу, да и еще полетела не в ту сторону.

Отдалась работе, раньше думала за деньги, теперь смотрю за зарплату, но ощущение, что по любви.

[пятница]

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела А так - ничего!

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

[annabel]

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

[Oksanka]

Навеяло
-Ты выглядишь как одинокая женщина!
-Это как?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая!

Сорри, если уже было.

[desatka]

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

[annabel]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

[РыжийЛенчик]

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а
кофе уже готов.

Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она -
к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Не ставьте будильник на <<круглое>> время. Вы выспитесь лучше, если он
зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

<<Доброе утро!>> - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за
окном Атлантический океан.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!


Вечерние новости всегда начинаются со слов <<Добрый вечер!>>, а потом
начинается рассказ - почему это не так.

[Лю]

Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Виола]

Сообщение от РыжийЛенчик

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

С другой стороны, задача мужа - покупать своей жене столько вещей, чтобы в одежном шкафу не мог поместиться любовник.

[Nadenka]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!!!!!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо! Обуваюсь я...

[садовник]

- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС ?

[Ветка]

Наконец-то сбылась юношеская мечта Коли Петрова- он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
-Потому, что ему лень сажать картофель.

У хорошего огородника картошка растет, как грибы.Плохо только, что приходится ее искать.

На улице лежит мужик.
Русская женщина:
-Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!

[annabel]

Судя по скорости подсчёта голосов, мы - этнические эстонцы…