Анекдоты - Страница 64 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

mirina · 25.01.2013, 13:59

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.
--------------------------
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
---------------------------
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много...

Татьяна Тройни · 25.01.2013, 14:00

ищу спутницу жизни до 40 лет, энергичную, работящую.
Коротко о себе: 10 га огорода

Goldi · 25.01.2013, 15:43

- Добрый день, кумэ!
- Добрый день! Поздравь меня - я на днях еще 20 гектаров земли прикупил!
- То то я смотрю, что твоя лошадь удавку на шею примеряет...

Ореховая Соня · 25.01.2013, 22:23

Цитата:

Сообщение от desatka

Анекдоты от психологов...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

mirina · 26.01.2013, 12:30

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
---------------------------
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
----------------------------
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
----------------------------
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
----------------------------
Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
-----------------------------
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
------------------------------
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".
-------------------------------
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .

елена.п · 26.01.2013, 13:00

Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!

Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Belco · 26.01.2013, 23:29

Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя:
- Ну как бизнес?
- Полный пи.дец!
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Fiona · 26.01.2013, 23:36

елена.п

порвало на части .Извините за флуд

Надо скорость своего разгона до жуткой стервы увеличить до рекомендованного уровня

mirina · 27.01.2013, 17:03

По реке плывет лодка. На корме мужик курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

desatka · 27.01.2013, 21:23

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Belco · 28.01.2013, 00:48

В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.

mirina · 28.01.2013, 10:23

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
-----------------------------------
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Врут! Надо еще и шампанским запивать...

РыжийЛенчик · 28.01.2013, 21:35

- Сарочка, ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет??? Я вас умоляю... Он там себя только в новые долги загоняет!

Longe · 28.01.2013, 22:15

Цитата:

Сообщение от елена.п

[SIZE=2][FONT=Tahoma]
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…

Ой, Лена, насмешила! Извините за офф-топ, но вспомнила, что рассказывали родители.
Когда была маленькая, стукнула мальчика по голове лопатой. На вопрос: "почему" ответила:
"А чего он стоит...."

Ужас....

mirina · 29.01.2013, 09:18

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
------------------------------
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!
------------------------------
Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой

Татьяна Тройни · 29.01.2013, 09:42

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

АнТонуля · 29.01.2013, 10:11

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

cheshirskaia · 29.01.2013, 14:22

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"

mirina · 29.01.2013, 17:33

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

АнТонуля · 30.01.2013, 11:21

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого

- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

mirina · 30.01.2013, 17:16

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
--------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

anna vita · 30.01.2013, 21:09

Цитата:

Сообщение от mirina

--------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

"Вилька, тарелька" пишется без мягкого знака, а "кон и сол" с мягким,
понять невозможно - только запомнить!

mirina · 31.01.2013, 12:59

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
--------------------------------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
--------------------------------------
Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист...
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят семь.
- Ну так это аплодисменты!

АнТонуля · 31.01.2013, 13:13

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Господи, и когда уже это "покращення" закончится???

Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?

По чьим-то губам плачет степлер...

blueberry · 31.01.2013, 15:31

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Лучшая диета-любовь,лучший фитнес-секс.Если же вы всё равно не худеете, смените диетолога и тренера.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

пятница · 01.02.2013, 17:38

- АЛЛО: такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники вижу, все на рабочих местах....

Solomka · 01.02.2013, 19:21

- Некоторые люди, как дрожжи! За 10 минут до конца работы они начинают бродить.
- Я обожаю ходить на работу, и с работы тоже. Но вот эти 8 часов между ходьбой - меня просто бесят.
- Отличный вечер, может зайдем выпить кофе.
Ну даже не знаю, кофе на ночь как-то так...
Пожалуйста, у меня не было кофе уже пол года!
- Записал свою жену на карате.
Ну и?! - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь...
- Ну привет утро! Ты само хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
- Любимый, я пришлааа...! Опять пьяная??? Вот и идти туда где пила!!!
Алло, девки! Щас приду, я отпросилась.
- Проспал все на свете. Спасибо Света.

mirina · 02.02.2013, 08:33

Объявление:
Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт.

АнТонуля · 02.02.2013, 09:59

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 в копилку и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 на комментарии!

Заседание в Кабмине.
Тема: "Как поднять рейтинг гаранта?"
- Надо брать пример с России. Вон у них Владимир Владимирович постоянно на виду,.... То с журавлями летал, то на истребителе... Хоть и экстрим, но зато рейтинг стабильный!
Никола Янович: "Нам это не годится... Да и снова повторяться....Надо наконец-то что-то своё придумать!"
Чечетов: "Идея!!! Может один разок рискнуть и отправить нашего гаранта на работу в киевском метро и без охраны?"
Герман: "Побійся Бога Миша, самогубство - це великий гріх!"

Татьяна Тройни · 02.02.2013, 10:44

Цитата:

Сообщение от mirina

Объявление:
Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт.

Зоя, я, когда слушаю СТБ, так всё время как анекдот.... Авта, пальта и др.слова, режущие нежный слух пересічного громадянина...

25.01.2013, 13:59	#1891
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. -------------------------- - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви! --------------------------- Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много... __________________ Я - Зоя.

25.01.2013, 14:00	#1892
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,315 Сказал(а) спасибо: 22,165 Поблагодарили 29,166 раз(а) в 3,477 сообщениях	Re: Анекдоты ищу спутницу жизни до 40 лет, энергичную, работящую. Коротко о себе: 10 га огорода __________________ Таня, на "ты"

25.01.2013, 15:43	#1893
Goldi Освоившийся Регистрация: 10.02.2009 Адрес: Киев Осокорки Сообщений: 128 Сказал(а) спасибо: 2,248 Поблагодарили 452 раз(а) в 74 сообщениях	Re: Анекдоты - Добрый день, кумэ! - Добрый день! Поздравь меня - я на днях еще 20 гектаров земли прикупил! - То то я смотрю, что твоя лошадь удавку на шею примеряет... __________________ Я - Оксана

26.01.2013, 12:30	#1895
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть. --------------------------- Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" ---------------------------- Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши. ---------------------------- - Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? - Моя зарплата. ---------------------------- Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти. ----------------------------- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так... ------------------------------ Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу! ". ------------------------------- Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли! . . __________________ Я - Зоя.

26.01.2013, 13:00	#1896
елена.п Модератор Регистрация: 17.06.2009 Адрес: на самом севере Сообщений: 8,230 Сказал(а) спасибо: 28,588 Поблагодарили 23,913 раз(а) в 5,983 сообщениях	Re: Анекдоты Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет! Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают. Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью! Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ. Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове… Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. __________________ меня зовут Лена и на "ты"

26.01.2013, 23:29	#1897
Belco Местный Регистрация: 03.02.2010 Адрес: كييف Сообщений: 839 Сказал(а) спасибо: 7,842 Поблагодарили 4,497 раз(а) в 826 сообщениях	Re: Анекдоты Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя: - Ну как бизнес? - Полный пи.дец! - Да ты не приукрашивай, говори как есть... Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается __________________ Мы спасём Ваш водоём!

26.01.2013, 23:36	#1898
Fiona Местный Регистрация: 29.01.2012 Адрес: Киев Сообщений: 583 Сказал(а) спасибо: 4,306 Поблагодарили 2,858 раз(а) в 548 сообщениях	Re: Анекдоты елена.п порвало на части .Извините за флуд Надо скорость своего разгона до жуткой стервы увеличить до рекомендованного уровня __________________ Фаина,

27.01.2013, 17:03	#1899
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты По реке плывет лодка. На корме мужик курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. __________________ Я - Зоя.

27.01.2013, 21:23	#1900
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,671 Сказал(а) спасибо: 6,348 Поблагодарили 7,704 раз(а) в 1,224 сообщениях	Re: Анекдоты Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук. - Доктор, а я могу от секса похудеть? - Если муж узнает, то да! __________________ Ирина

28.01.2013, 00:48	#1901
Belco Местный Регистрация: 03.02.2010 Адрес: كييف Сообщений: 839 Сказал(а) спасибо: 7,842 Поблагодарили 4,497 раз(а) в 826 сообщениях	Re: Анекдоты В американской и украинской школах задали вопрос: "Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги". В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер. __________________ Мы спасём Ваш водоём!

28.01.2013, 10:23	#1902
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". ----------------------------------- Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать... __________________ Я - Зоя.

28.01.2013, 21:35	#1903
РыжийЛенчик Модератор Регистрация: 03.02.2009 Адрес: Киев, Святошин Сообщений: 3,798 Сказал(а) спасибо: 13,566 Поблагодарили 19,320 раз(а) в 2,665 сообщениях	Re: Анекдоты - Сарочка, ваш муж в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет??? Я вас умоляю... Он там себя только в новые долги загоняет! __________________ Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца.

29.01.2013, 09:18	#1905
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! ------------------------------ Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!! ------------------------------ Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой __________________ Я - Зоя. Последний раз редактировалось mirina; 29.01.2013 в 11:07.

29.01.2013, 09:42	#1906
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,315 Сказал(а) спасибо: 22,165 Поблагодарили 29,166 раз(а) в 3,477 сообщениях	Re: Анекдоты Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы. Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея. Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. __________________ Таня, на "ты"

29.01.2013, 10:11	#1907
АнТонуля Увлеченный Регистрация: 15.06.2010 Адрес: Киев Сообщений: 215 Сказал(а) спасибо: 1,219 Поблагодарили 2,296 раз(а) в 175 сообщениях	Re: Анекдоты - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

29.01.2013, 14:22	#1908
cheshirskaia Освоившийся Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Киев Сообщений: 177 Сказал(а) спасибо: 247 Поблагодарили 557 раз(а) в 103 сообщениях	Re: Анекдоты Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"

29.01.2013, 17:33	#1909
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... __________________ Я - Зоя.

30.01.2013, 11:21	#1910
АнТонуля Увлеченный Регистрация: 15.06.2010 Адрес: Киев Сообщений: 215 Сказал(а) спасибо: 1,219 Поблагодарили 2,296 раз(а) в 175 сообщениях	Re: Анекдоты У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! Петечка - Вовочке: - Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?". - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот. Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит. Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого - Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

30.01.2013, 17:16	#1911
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! -------------------------- Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно. __________________ Я - Зоя.

31.01.2013, 12:59	#1913
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется! -------------------------------------- - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… -------------------------------------- Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист... - А сколько вам лет, голубчик? - Шестьдесят семь. - Ну так это аплодисменты! __________________ Я - Зоя.

31.01.2013, 13:13	#1914
АнТонуля Увлеченный Регистрация: 15.06.2010 Адрес: Киев Сообщений: 215 Сказал(а) спасибо: 1,219 Поблагодарили 2,296 раз(а) в 175 сообщениях	Re: Анекдоты Современные дети читают книги только от порки до порки. Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины. Господи, и когда уже это "покращення" закончится??? Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги? По чьим-то губам плачет степлер...

31.01.2013, 15:31	#1915
blueberry Местный Регистрация: 28.03.2011 Адрес: Черновцы Сообщений: 1,867 Сказал(а) спасибо: 12,262 Поблагодарили 17,261 раз(а) в 1,995 сообщениях	Re: Анекдоты Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица - Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите! Лучшая диета-любовь,лучший фитнес-секс.Если же вы всё равно не худеете, смените диетолога и тренера. Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. __________________ Таня, только на "ты" -------------------------------- Весна пришла 2015

01.02.2013, 17:38	#1916
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,935 Сказал(а) спасибо: 54,453 Поблагодарили 45,017 раз(а) в 6,822 сообщениях	Re: Анекдоты - АЛЛО: такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!! - А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!! Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки. Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА". Не матерится только тот, кто ничего не делает. Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники вижу, все на рабочих местах.... __________________ не чіпай, бо пожалкуєш

01.02.2013, 19:21	#1917
Solomka Местный Регистрация: 10.12.2010 Адрес: Киев, Нивки Сообщений: 913 Сказал(а) спасибо: 3,490 Поблагодарили 4,647 раз(а) в 783 сообщениях	Re: Анекдоты - Некоторые люди, как дрожжи! За 10 минут до конца работы они начинают бродить. - Я обожаю ходить на работу, и с работы тоже. Но вот эти 8 часов между ходьбой - меня просто бесят. - Отличный вечер, может зайдем выпить кофе. Ну даже не знаю, кофе на ночь как-то так... Пожалуйста, у меня не было кофе уже пол года! - Записал свою жену на карате. Ну и?! - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь... - Ну привет утро! Ты само хоть выспалось, чудовище каждодневное?! - Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать. - Любимый, я пришлааа...! Опять пьяная??? Вот и идти туда где пила!!! Алло, девки! Щас приду, я отпросилась. - Проспал все на свете. Спасибо Света. __________________ Надежда

02.02.2013, 08:33	#1918
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,413 Сказал(а) спасибо: 9,962 Поблагодарили 12,470 раз(а) в 1,379 сообщениях	Re: Анекдоты Объявление: Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт. __________________ Я - Зоя.

02.02.2013, 09:59	#1919
АнТонуля Увлеченный Регистрация: 15.06.2010 Адрес: Киев Сообщений: 215 Сказал(а) спасибо: 1,219 Поблагодарили 2,296 раз(а) в 175 сообщениях	Re: Анекдоты Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 в копилку и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 на комментарии! Заседание в Кабмине. Тема: "Как поднять рейтинг гаранта?" - Надо брать пример с России. Вон у них Владимир Владимирович постоянно на виду,.... То с журавлями летал, то на истребителе... Хоть и экстрим, но зато рейтинг стабильный! Никола Янович: "Нам это не годится... Да и снова повторяться....Надо наконец-то что-то своё придумать!" Чечетов: "Идея!!! Может один разок рискнуть и отправить нашего гаранта на работу в киевском метро и без охраны?" Герман: "Побійся Бога Миша, самогубство - це великий гріх!"