Юморные рассказы

[Лучик]

Мужик молится Богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

[Gala081962]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

[Батаня]

извините, что длинное, но оно того стоит:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность,
что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?

[Батаня]

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"

[Лучик]

САДО-МАЗОХИЗМ

Автор: Юрий Марковский,
ландшафтный дизайнер и садовод с 33-летним стажем работы в Ботаническом саду РАН в Санкт-Петербурге, автор популярных книг, журнальных статей и лекций, посвященных садоводству. Автор книги «Создаём дачный сад с Юрием Марковским».


Заболевание, распространенное исключительно среди садоводов.

Симптомы и течение болезни

Садо-мазохизм – неизлечимое заболевание, при котором тяжкий труд по созданию сада, а также связанные с ним боль и страдания доставляют неизъяснимое наслаждение и удовлетворение.

Для начала следует уточнить, что этим недугом может заболеть каждый владелец дачного участка, чувствующий тяготение ко всему прекрасному, созданному природой. Первыми признаками считаются зимняя хандра и следующее за ней весеннее возбуждение, которое приводит к неуместным вздохам и восклицаниям по поводу распускающихся почек и выползающих из земли хилых ростков.

В запущенных случаях «сезонное обострение» порождает манию приобретения, при которой садоводы начинают скупать в магазинах всё, что им кажется необходимым для сада: совочки, лопатки, семена и корни всех разновидностей. Такая невоздержанность весьма опасна и ведёт к совершенно неуместным и бессмысленным эмоциональным и материальным затратам. Большая часть этих садовых покупок окажется ненужной или излишней. Как правило, места для новых приобретений в саду отсутствуют, отчего он бессистемно захламляется многочисленными клумбами и грядками.

Еще хуже, если перенасыщение сада растениями ведёт к постоянным пересадкам и перепланировкам – это тупиковая ветвь дизайна, способная привести к хронической стадии течения болезни. Куда разумнее распланировать сад заранее в соответствии с его рельефом, условиями и архитектурой дома, подобрать неприхотливые растения. Но больные садоводы понять этого уже не способны и вновь с азартом «наступают на грабли» своего увлечения.

К счастью, лишь в редких случаях болезнь передаётся по наследству. Как правило, дети, насмотревшись на дачные страдания родителей, приобретают стойкий иммунитет, и никогда не становятся продолжателями садовых династий.

Способы заражения

Одним из источников распространения болезни становятся друзья семьи и соседи по даче. Их рассказы о личных достижениях в садоводстве способны привести трезвых и разумных людей в состояние патологической зависти и спровоцировать первые попытки самостоятельного выращивания.

Чрезвычайно опасны книги и журналы по садоводству. Они вызывают нездоровое нервное возбуждение от ярких фотографий цветочков и садовых композиций. Глядя на эти, как правило, заграничные шедевры, неискушенные граждане становятся невольными жертвами эмоций, что неминуемо приводит к усилению пагубного процесса. Более того, эти вредоносные издания инфицируют несчастных вирусом садового дизайна, который побуждает к клонированию чуждых для русского сада идей и переселению растений на участки, вовсе не несоответствующие их природным потребностям.

В последнее время немалый вклад в массовое распространение заболевания (как правило, с самыми плачевными последствиями) вносит Интернет. Бесчисленные садоводческие сайты буквально затягивают истекающих слюнями жертв в паутину этого добровольного недуга. Огромный вред наносит болящим многократный показ одних и тех же одурманивающих сюжетов, а также гипнотические повторы особо опасных слов, а подчас и целых фраз.

Но главным источником заражения несомненно становятся выставки и распродажи растений. Посещать их нормальным гражданам категорически запрещено, поскольку доказано, что в окружении больных синдром «стихийных покупок» распространяется молниеносно! Проверено опытом – никто не может удержаться от искушения приобрести какой-нибудь цветочек или корешок, стоит только кому-то начать.

Чаще всего перечисленные опасности нападают на неискушенного садовода одновременно, а последствия всегда одинаковы - вовлечение в круговорот садоводства. Нередко это приводит к ЦВЕТОЗАВИСИМОСТИ - яркому признаку хронической стадии.

Хроническая форма заболевания. Самая опасная, практически неизлечимая стадия, переход в которую почти незаметен и трудно отличим от обычного азартного увлечения садоводством. Страдают им независимо от половой и возрастной принадлежности, но чаще всего мужчины в «полном расцвете сил». Главным симптомом становится МАНИАКАЛЬНОЕ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ. В редких случаях предметом вожделения бывает какая-либо одна садовая культура или определенная группа растений. Чаще всего коллекционирование становится всеобъемлющим. Все душевные порывы и деньги больные направляют на добычу растений, а все силы на создание для них наилучших условий жизни. На алтарь увлечения могут быть возложены не только финансы, но даже (о, ужас!) благополучие семьи. Независимо от результатов и, невзирая на тяжкий, порой нечеловеческий труд, этот процесс приносит одурманенному коллекционированием несказанное наслаждение. Никакие трудности и преграды не способны остановить безумцев, а их изворотливость при попытке оказания им необходимой помощи явно указывает на предшествующие рецидивы.

Для достижения своей цели болящие идут на крайние меры: вымаливают у счастливых обладателей садовых редкостей семена или бросовые части растения, а порой решаются на откровенное воровство: тайное отщипывание кусочков вожделенных побегов. Оправданием неконтролируемых импульсов служит поверье, что только украденное растение способно хорошо прижиться на новом месте.

Методы лечения

Как правило, они малоэффективны и не зависят от возраста, пола и социального положения владельцев сада. Несмотря на все усилия друзей и родных, рецидивы неизбежны. Есть только два более-менее действенных метода:

Кражи. Профилактический и не вполне надежный способ лечения, который в некоторых случаях помогает отвратить от приобретения новых растений. Лечебный эффект объясняется сильным переживанием, связанным с исчезновением садовых любимцев, попавших в чужие руки, и как следствие - апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода садоводческой деятельности. Этот своеобразный метод пригоден для легких, начальных стадий заболевания.

Гибель растений. Долгий, мучительный, но вполне эффектный метод лечения, основанный на агротехнической необразованности болящего. Приводит к неврозам, отчаянию и нежеланию заниматься садоводством в дальнейшем. Почти как в старинном романсе: «У меня не живут цветы. Красотой их на миг я обманут. Постоят день-другой и завянут. У меня не живут цветы».

Обращение к счастливоболящим

Создавая свой сад, в первую очередь следует уяснить, что дачный участок - не клочок земли, отданный вам на истязание, а полотно, предназначенное для создания художественного шедевра – ни больше и ни меньше! И пусть вначале это будут робкие, неумелые штрихи на холсте природы, затем, с появлением опыта, возникнут смелые, яркие мазки. Постепенно картина станет все более завершенной, и перед Вами предстанет ваш собственный сад – живое чудо, созданное из огромного труда и любви. Давайте вместе окунёмся в этот омут и вместе насладимся этим мучительно сладостным трудом – созданием САДА СВОЕЙ МЕЧТЫ!

[Виола]

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

[Gala081962]

Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал ))

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не
очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного
больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть
серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё
нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в
детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому
что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря
что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой
для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти
белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с
дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые
женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым
или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие
кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не
ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень
низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Galina]

5 поучительных историй
с хорошим настроением

[did_Panas]

Сообщение от Galina

5 поучительных историй
с хорошим настроением

Сподобалось "Как работает уравниловка"

[Galina]

Сказка о принцессе и
стамеске

[did_Panas]

Galina кожен раз коли читаю Ваш підпис згадую висказування іншого "великого" політика:

[Galina]

Это последняя речь гениального человека, вы вдумайтесь...
И дай Бог нам поменьше таких "гениев", как на этом пальтрете!
Хотя перлов он нарожал немало

[George_0705]

Рассказ не столько юморной, сколько философский, но этого он только выигрывает....:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки?!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра??". И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего, кроме себя самой, не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. "Раз, два, три..." - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ; расщелина дерева... так это для СТРАХА; крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив - нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый кустик решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

[Gusenitsa]

Спасибо, George_0705!
Это более, чем просто талантливый рассказ!
И совсем не юморной! Мудрый!
Это надо сюда! Для души

[George_0705]

Сообщение от Gusenitsa

Это надо сюда! Для души

Согласен. Просто не заметил.

[George_0705]

А ты когда-нибудь думал о том, как бы проходила твоя жизнь, если бы всебыло наоборот и начиналось со смерти?
Представь себе. Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются тебе в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферних бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[George_0705]

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор..

[MAMAIKA]

Грядки-грядками, но от копания огорода отказываться не стоит:
"Когда житель Днепропетровской области Дмитрий Квач работал в своем огороде, он и предположить не мог, что кроме сорняков сможет найти в земле кое-что поинтереснее, сообщает «КП в Украине». Мужчина выкопал большую кость, но значение сначала этому не придал. А потом показал археологам и был шокирован. Оказалось, что находка огородника - зуб гигантского мамонта, который жил когда-то на месте, где сейчас растет картошка.
Поскольку в хозяйстве от кости толку мало, Дмитрий передал уникальный экспонат в Днепропетровский Национальный исторический музей им. Яворницкого.
- Судя по всему, это был взрослый мамонт, причем настоящий гигант, - рассказал заведующий отделом археологии музея Александр Старик. - Экземпляру примерно 10 тысяч лет. В нашей коллекции есть уже подобные образцы. Но этот пополнит число самых крупных." (http://www.056.ua/article/1202568)
Если вспомнить рассказы, что не далеко от моего участка была церковь (по рассказам - в один день "ушла под землю"), то таки есть стимул стать не просто землекопателем, а и кладоискателем!

[Little_Gypsy]

Доберманы в гостях у бабушки.
Как-то года четыре назад решили мы с мужем все успеть в отпуске - поехали из Киева в Одессу на море, а оттуда в гости к бабушке . Все мы знаем, что наши доберманы уверены - машина в семье - это штука, чтоб их возить во всякие приятные места - на площадку, речку, на дачу... однако ездить с ними сзади в легковушке втроем - то еще удовольствие! Муж хитрый - он за рулем и меняться не хочет. И вот после долгой дороги они из машины как вырвались - огород у бабульки затоптали, фасоль сразу из стручков на следующий год посеяли, обгрызли калину (несъедобная, но чего зря висит?), пенсионного бабушкиного дворняжку загнали в малинник, а когда малинник полег под натиском врага, пришлось несчастного собаку отдирать от забора. Он за всю свою жизнь не видел таких чудовищ...Кот испарился вообще, пока мы не уехали. Огород был сырым после ливней, и липкий чернозем разлетелся по всему двору и комнатам дома.. И все это за 10минут, дальше я опомнилась и рявкнула: "доберманы!!!", после чего эти двое рухнули на диван и замерли ( команда "доберманы " из серии полезных таких команд типа "куда пошел ?!", она универсальная - явно надо угомониться). Бабушка была так рада нас видеть, что и бровью не повела на этот смерч.. Однако, на следующий день нас позвал в гости мой папа. И тут надо сказать, что у меня мужа и папу зовут одинаково и день рождения в один день...мы никак не попадали, чтоб вместе посидеть за столом, а тут так сложилось! У папы свой любимый Бимчик, взять наших никак нельзя. Решили, что съездим ненадолго, тут рядом. Наши доберманы крепко дрыхли на диване... В общем, я успела взять в руки только вилку, дальше звонит бабушка и говорит: срочно приезжай! Я извинилась и на такси бегом обратно. Оказалось, малая наша Ирма вполне спокойна, а Лотос разносит дом: проснулся - нас нет, бабуля закрыла дверь, он ее тянет за подол к двери, все булочки съел, но потом открой дверь. Бабушка типа звонит по телефону: Оксана, приезжай.. кобель минуту ждет, а потом снова требует открыть дверь... в общем, когда я вернулась, все успокоились. Однако оставлять двух именинников за столом без присмотра нельзя! И после телефонных угроз, согретые вишневой наливкой, мужчины на такси приехали домой, машина стала на дороге. Эти товарищи долго прощались, а доберманы ждали во дворе . Тут мой муж решил тестю показать собачек, блин! Открыл калитку, и собаки выстрелили на улицу! Папа мой уже сидел в машине, окна открыты ... Ну как же ему не сказать привет ??! В общем, я загоняла их домой вместе с мужем - мужа загнала быстрее.. На следующий день папа звонит как ни в чем не бывало: а что, зять спит? Он же должен за велосипедом прийти!.. Дальше все пропускаю из -за ненормативной лексики. Домой ехали 10 часов, я сзади на сиденье с двумя собаками,за сиденье втулили велик без колес... Нас даже гаишники отпустили бесплатно. Этот отпуск я никогда не забуду . А бабуля до сих пор пересказывает, как она дома с ними сидела ...

[СаДом]

Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.

http://bash.im/quote/433094

[СаДом]

nedosyp:
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack'ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей :)

http://bash.im/quote/442920

[Red]

Маленький кусочек произведения Терри Пратчетта и Нила Геймана. "Добрые предзнаменования"
Как раз для нашего форума.
Справочно: Кроули - падший ангел.

"На самом деле во всей квартире Кроули уделял внимание лишь комнатным растениям. Они были развесисто мощными, зелеными и пышными, с яркой, сочной и глянцевитой листвой.
А все потому, что раз в неделю Кроули обходил квартиру с зеленым пластмассовым пульверизатором-увлажнителем, опрыскивал листья и беседовал с цветами.
В начале семидесятых он услышал по радио Би-би-си о пользе разговоров с растениями и решил, что это отличная идея. Хотя слово «разговор», возможно, не совсем верно характеризует его действия.
Своими речами он держал их в страхе Божьем.
А точнее, в страхе перед Кроули.
В дополнение к разговорам каждую пару месяцев Кроули выбирал цветок, который рос слишком медленно или его листья начинали увядать и буреть, — в общем, тот, что выглядел чуть хуже других, — и показывал его остальным растениям. «Попрощайтесь с вашим приятелем, — говорил он им. — Не выдержал, как видите... Эх, молодо-зелено…»
Затем он покидал квартиру с провинившимся растением в руках и возвращался через час или около того с пустым цветочным горшком, который специально ставил где-нибудь на видном месте.
Его растения были самыми роскошными, зелеными и красивыми во всем Лондоне..."

[Vikulya]

Женская логика)))(история бородатая, но забавная)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

[Виола]

Из рассказов очень уважаемого одесского врача реаниматолога:
"После тяжелой операции пациентка не выходит из комы. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Мужа, учитывая состояние несчастной, против правил, пустили в реанимационную палату. Подведя мужа к больной, реаниматолог сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Муж посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла Одесситка!
Через неделю её выписали домой."

[елена]

случайно наткнулся на старую байку, может кто не читал

«А еще вспоминается байка про новичка в Антарктиде, который шубу из шкуры пингвина хотел. У пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но в общем — то бело–черное их верхнее покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до –40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему новичку и он решил себе шкуру пингвина добыть. Да как? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”.

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птице шею, птица вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть–чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще–то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.»

[СаДом]

http://bash.im/quote/443835

Батя читает какое-то обсуждение в инете, встречает выражение "имхо".

Б: Это что такое?

Начинаю объяснять, что это по русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):

Д: Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал "Мне так каатся, мне так каатся"?
Б: Ну, помню.
Д: Ну так вот это то же самое.
Б: Аа, понял!

Связь поколений не потеряна. Приятно))

http://bash.im/quote/443832

Форум.
xxx: Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем, заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт: "Мальчики, угощайтесь!" Пошутил: "У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?" Бабуля говорит: "Да нет... Я прокачанный танк в линейке продала..."
местные как-то решили ее убедить не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Зря что ли в школе всю жизнь работала - мозга хватает...

[Лёська]

Не знаю к какой теме относится, но смеялась я долго
http://liveful.ru/kreativnye-shkolny...tolom-ot-smexa

[Red]

У одній з наших родин. Чоловік з жінкою...
- Вже десята, ти чому ще в ліжку? Захворіла? А виглядаєш на здорову...
- Та трохи прихворіла, 38,7. Але щось їсти хочеться...
- Ого! Я би при такій температурі певно, що копита-б відкинув. Лежи, лежи, я сам все приготую...
Пішов на кухню. Звідти голос:
- Тааак! І де у нас тут вермішель?
- ...
- В якій банці - їх тут десять штук.
- ...
- Та не вставай ти, не вставай! Я сам все знайду. Тааак, в цій мука, тут цукор... От, холєра ясна!
- ???!!!...
- А тобі не все одно, що тут розсипалося? Ну, крупа, курва, якась! Ну і чо ти прийшла? Тобі ж лежати треба з такою температурою! Я сам все позбираю. Лягай і не хвилюйся...
.................................................. ....
- Як ти скоренько то всьо позбирала. Я би-м певно шо до ночі збирав...
.................................................. ....
Таак! А де тут в нас відкривачка? В столі немає... Ну і чо ти знову прийшла? Ти ж хвора! І де ти її знайшла? Я ж там шукав! Але я дебіл!
- ...
- Та бо я там два рази шукав!.. Все, йди лягай, я все зроблю сам... Тааак, а де в нас ніж? А-а-а-а, твою ж мать! Хто так ножа поклав, що я собі пальця порізав. А як-би я туди щось інше запхав, що тоді? Га? В нас десь є йод? Нє, ти йди лягай, я сам замотаю... Агов, а бинти в нас де?
.................................................. ....
- Ох, і вдячний же я тобі. Сам би ніколи так не забинтував. Але, курва, болить. А най би тебе шляк мав трафити! Щось аж голова закрутилася,.. піду ляжу...
.................................................. .....
- Щось мені зовсім зле. Я тобі так скажу, що врізати пальця, то є дуже зле! Принеси мені якийсь анальгін. О, і виключи того дурного телєвізора! Вже задовбала та кацапня з "Інтера" разом з тим своїм сраним восьмим марта! Заодно відкрий кв атирку...
.................................................. ....
- Щось вже я сам їсти захотів. Нє-а, яєчні не хочу. Щось плову захотілося. Ти дуже смачний плов вмієш готувати, тільки інколи барбарис забуваєш додавати...
- !!!
- Нє, всьо правильно. То я інколи забуваю його вчасно купляти...
- !!!
- Та кілько там в тебе тої температури. Плов готувати будеш години дві, нє? О, видиш! Якраз і температура спаде. Скажи дітискам, аби не гарцювали, і, закрий ми двері - хворим тре спокою!......

[СаДом]

http://bash.im/quote/449642

111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.

http://bash.im/quote/449381

xxx:
Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший во время Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, после на авианосце и переживший гибель всех трёх кораблей. После этого кота решено было оставить на суше, и несложно догадаться, почему.

http://bash.im/quote/448790

Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D

http://bash.im/quote/449436

Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...

http://bash.im/quote/448791

ххх: Ну, да, белки - те ещё сволочи. Как крысы, только живут на деревьях. Жрут всё, включая проводку. Птичьи гнёзда разоряют постоянно - сжирают яйца, птенцов. Слётками тоже не брезгуют.
yyy: и что характерно, называешь девушку белкой она умиляется типо это потому что рыжая или потому что шабутная, а назовешь крысой по щам отхватишь, вот что пушистый хвост делает, ИМИДЖ!

http://bash.im/quote/448552

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. >_<

http://bash.im/quote/447977

JJJ: Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.

http://bash.im/quote/447936

Из ЖЖ gipsylilya:

Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку - и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.

http://bash.im/quote/447816

Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою

http://bash.im/quote/447409

опытным путем было установлено, что Кошку несет от сгущенки.
К старости, лет под 20, Кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку- помогало на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...

http://bash.im/quote/446178

Бегаю по дому, не могу найти свой телефон. Cмотрю - сотовый мужа лежит. Ща, думаю, сама себе позвоню. Начинаю листать телефонную книгу. По имени меня нет. На букву ж - жена - тоже нет. Стало интересно. Может на "л" - любимая? Тоже мимо. И вот оно, бинго! "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС!!!!!!" Любитель бесплатного секса сегодня спит на диване.

http://bash.im/quote/446111

Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

[flowerss]

Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прямо под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своем балконе и пьет кофе. Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдает: «Да, вид у вас и правда необычный! Прям каждую мелочь видно!» Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся.