Юморные рассказы

[afinna]

"У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай ловить Барсика, а теща командует вон налево побежал, направо......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускай гуляет"...... Мужик снизу верх посмотрел на тещу покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот история." (с)

[Ludmilasss]

Историю эту прчитала я в каком-то журнале, уже и не помню в каком. В Украинскую деревню переехала молодая семЬя из России. Завели они хозяйство, курочек, свинку... И вот как-то у свинки случилась диарея, молодая хозяйка в растерянности обратилась к соседки - помогите, мол, не знаем что делать, чем лечить. Озабоченная соседка бросила в ответ *заткни гузно* Россиянка перевела это дословно и пошла исполнять...., но ни пучком соломы , ни кукурузным початком заткнуть то гузно у нее не получилось. Снова пошла она до соседки, пожаловалась ей что заткнуть не получается. Долго смеялась соседка прежде чем смогла обьяснить , что *заткни гузно* -это такая травка , которую нужно заваривать и поить свинку этим отваром.

[Гендальф]

Потопчемся по больному мозолю наших модераторов:))))

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

[иветта]

зашла вчера в магазинчик мелочный. ,прикупить коврик для мышки. Пробегаю глазами по полкам, не вижу. Надо сказать, что людей в лавке немного, человек 5-6. Возле продавца стоит дедушка, рассматривает какую-то штучку.Подхожу к девушке -продавцу, спрашиваю:Коврики для мышек есть?
Нету.
А когда будут?
Не знаю...
И тут вклинивается дедушка:
совсем обалдели! вы бы еще тапки для тараканов заказали!

Присутствующие легли!

[елена]

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
-Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?"

[НАТАЛИНА]

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. –Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение».
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы:
«Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!


---------- Post added at 16:54 ---------- Previous post was at 16:50 ----------

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот «полет» тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

[елена]

Федор прекрати!
(не мое)
Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сексуальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей
день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Веселый автобус.


Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё...ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

Первый раз иду получать @@@@ за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

[иветта]

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

[елена]

Крик...


Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, вообщем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Викса]

Да, хорошая история

[Кузик]

Вычитала сегодня, у самой сын растет:

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

[mira]

Кошка Мисси .Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

[Ореховая Соня]

К слову о Египте, когда я там работала, племяшке попросила описать египетские школы, ей надо было для стенгазеты. Привожу свой ответ, может кого-нибудь развлечет..

"А это обещанное описание египетской школы:

Учебный год здесь начинается всякий раз в разное время, порой в середине сентября, иногда - в конце, короче по-иншаалле. Это связано с тем, что страна живёт как бы по исламскому календарю, очень отличающемуся от нашего. Там другое количество месяцев, дней в каждом месяце, причём количество этих самых дней в одном и том же месяце но в разные года отличается, точную информацию об этом можно получить только у муллы (иншаала), который всё высчитывает по луне. А остальные египтяне на эти вопросы просто пожимают недоумённо плечами и ждут пока им по телевизору объявят, чего там ещё этот мулла насчитал. Относительно достоверна информация только о том, что их год меньше нашего на 11 дней.

Начало занятий в 8:30 утра, все живущие рядом со школами знают это четко, потому что каждое утро перед началом занятий во всякой школе проводится линейка. Это мероприятие, призванное, очевидно, привить детям чувство патриотизма, предваряется десятиминутным хрюканьем и рычанием в микрофон тётки, которая его настраивает. Микрофон нужен для того, чтобы перекричать этих сукиных детей. С тёткой вместе они способны поднять не только окружающие кварталы, но и обитателей близлежащего кладбища. После настройки микрофона тётка дурным голосом кричит в него что-то о любви к родине, надо полагать, и ей частично удаётся перекрыть незатихающий гвалт малолетних мерзавцев, хотя обитателям окружающих домов от этого нисколько не легче. Заканчивается этот праздник жизни хором исполняемой песней с часто повторяющимся словом бляди. Вообще-то, правильней говорить белЯди, но арабы глотают первую гласную, отчего слово приобретает необычайную экспрессию и завершённость. По окончании песни толпа удаляется чему-нибудь учиться.

Однажды я заходила внутрь каирской школы (не в учебное время, иначе пишущей эти строки уже не было бы в живых - эти б..., простите, дети, способны сбить с ног и затоптать небольшого слона), и впечатление она производит удручающее. Пол усеян песком, обёртками пирожных и всевозможным мусором, не выметаемым годами, в классах жутчайшая грязь, парты изрезаны, стены обшарпаны. Правда, это школа или бесплатная или очень дешёвая. Думается, что в платных школах обстановка должна несколько отличаться. Впрочем, не думаю, что значительно.

Об уровне приобретённых знаний, в английском языке в частности, можно судить по двум фразам, которые много раз на дню я слышу на улице как от шкетов которые едва ли выше моей коленки, так и от вполне взрослых особей мужского пола - "very beautiful" и "fuck you".

Разумеется, мои наблюдения поверхностны, и весьма сомнительно, чтобы они пригодились Насте в оформлении школьной стенгазеты. Но добавить мне нечего. Поэтому целую вас очень крепко, спокойной ночи!

P. S. "иншаалла" переводится как "если бог (аллах) даст..."
"БелЯди" в переводе означает родина или страна."

[Викса]

Ага, я этот прикол тоже знаю, пару лет назад увидела ...
Дети так искренне поют. За мерзкие комменты на ютьюбе не отвечаю (старалась найти самые приемлемые варианты). Лучше их не читать совсем. А просто понять о чем Соня рассказывает. Хотя такая побудка каждое утро - не для слабонервных!

http://www.youtube.com/watch?v=z13sX...eature=related

[иветта]

из Рунета...
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:16 ----------

кстати, для позитива
bash.org.ru - Цитатник Рунета

---------- Post added at 12:21 ---------- Previous post was at 12:17 ----------

оттуда же

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица

[Доминика]

Для тех, кто сможет осилить много буквов.
Переписка соседей.
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы»

«Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры»

«Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры».

«Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128»

«Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры»

«Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110»

«Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129»

«Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет»

«Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??»

«Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S. Работает!»

«Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101»

«В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним»

«Вася, за что???»

«Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой»

«Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена»

«Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет»

«Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Маша, как ты могла…»

«Петенька! Это не я! Все, все украли!!!»

«Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед»

«Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112»

«Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103»

«Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!»

«Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112»

«Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним»

«Кто Это писал??? Возмущен. Аноним»

«Я. Аноним»

«Что тут происходит? Аноним»

«Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша»

«А ты носишь парик»

«Дура!»

«Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101»

«Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112»

«Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним»

«У него получилось?»

«Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним»

«Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115»

«Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним»

«Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115»

«Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр»

«Не понял?? Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106»

«Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним»

«Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101»

«Он повторяется! Сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним»

«Не согласен. С Уважением, сосед из 129»

«Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним»

«Согласен! Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?»

«Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним»

«Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена»

[Мелисса]

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - Сходи купи пельмени...

[Stusya]

С одного из сайтов: переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (премию)

Собеседник 1
Может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
На тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
Да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?".
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу.
Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем обнаглели?
В таком вот стиле

Собеседник 3
Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
Еще хайку надо написать:
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
Чу! Мелькнула тень... И призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет.
А потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? Или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему": Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И попа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. Не так

Собеседник 2
Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка

[елена]

Не смешно,но интересно
---------------------
Интересно про рост...



Рост Тамерлана 145 см.
Рост Чингисхана 145 см.
Рост Генриха Ягоды 146 см.
Рост Александра Македонского 150 см.
Рост Карла Великого 150 см.
Рост Нестора Махно 151 см.
Рост Королевы Виктории 152 см.
Рост Михаила Калинина 155 см.
Рост Николая Бухарина 155 см.
Рост Людовика XIV 156 см.
Рост Екатерины II 157 см.
Рост Климента Ворошилова 157 см.
Рост Горацио Нельсона 160 см.
Рост Дмитрия Медведева 162 см.
Рост Иосифа Сталина 163 см.
Рост Владимира Ленина 164 см.
Рост Йозефа Геббельса 165 см.
Рост Никиты Хрущёва 166 см.
Рост Павла I 166 см.
Рост Александра Пушкина 166 см.
Рост Уинстона Черчилля 166 см.
Рост Николая II 168 см.
Рост Брюса Ли 168 см.
Рост Наполеона I 169 см.
Рост Бенито Муссолини 169 см.
Рост Семёна Будённого 169 см.
Рост Пётра III 170 см.
Рост Владимира Путина 170 см.
Рост Сильвио Берлускони 173 см.
Рост Герхарда Шрёдера 174 см.
Рост Ярослава Мудрого 175 см.
Рост Адольфа Гитлера 175 см.
Рост Михаила Горбачёва 175 см.
Рост Альберта Эйнштейна 176 см.
Рост Леонида Брежнева 176 см.
Рост Ивана Грозного 178 см.
Рост Александра I 178 см.
Рост Константина Черненко 178 см.
Рост Александра III 179 см.
Рост Елизаветы Петровны 180 см.
Рост Джорджа Буша мл. 182 см.
Рост Юрия Андропова 182 см.
Рост Александра II 185 см.
Рост Рональда Рейгана 185 см.
Рост Бориса Ельцина 187 см.
Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см.
Рост Жака Ширака 189 см.
Рост Билла Клинтона 189 см.
Рост Иоахима Мюрата 190 см.
Рост Авраама Линкольна 193 см.
Рост Григория Распутина 193 см.
Рост Адольфа Мортье 195 см.
Рост Шарля Де Голля 196 см.
Рост Петра Великого 201 см.
Рост Виталия Кличко 201 см.
Рост Николая I 205 см.
Рост Рамзеса II 210 см.
(с)

[Лена Мерлин]

И я как Ленин - 165см

[Татьяна Тройни]

А я как Елизавета Петровна - 180, И мужики чё-то мелковаты почти что все

[Fleur]

Сообщение от Лена Мерлин

И я как Ленин - 165см

Не-е-е, это я как Ленин - у него 164см . Ты, как Гебельс!

[Nedelya]

Ярослав Мудрый был похоронен в мраморном саркофаге в Софии Киевской. Саркофаг стоит там и сейчас. Вскрывали, обнаружили там два скелета - мужской (предположтельно князя), и женский. Вот по костям черепа мужского скелета скульптор Герасимов создал приблизительно облик князя, который тоже находится в Софии. (И это все мы пишем в "Юморных рассказах").

[Викса]

Сообщение от Nedelya

Ярослав Мудрый был похоронен в мраморном саркофаге в Софии Киевской.

Вот-вот, с этим-то и сложность . Поскольку саркофаг довольно легко открывается и расположен в относительно доступном месте, нет возможности точно идентифицировать...

А чтобы теме придать настроение...Народ, как думаете, если через сотню лет найдут какие-то наши записки - например, список покупок в продуктовом магазине - что о нас потомки подумают?

[Nedelya]

Сообщение от Викса;

Народ, как думаете, если через сотню лет найдут какие-то наши записки - например, список покупок в продуктовом магазине - что о нас потомки подумают?

Обхохочутся

[Marta]

Обрыдаются!

[Ник-то]

Позавидуют! Не будет в их времени натуральных продуктов- мяса, молока разливного,овощей базарных...

[Marichka]

Если бы у младенцев был свой форум: темы

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
про "логопеда для бабушки" мое любимое..

[иветта]

про мужа 100%

[елена]

Ностальгия однако !
---------------------
Вы родились в СССР и помните:

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Учась в школе, вы не знали что такое пятидневка, но знали что такое "вторая смена". А когда утром собирались на уроки, по радио шла передача "Пионерская зорька".

Советские жевачки - апельсиновые, мятные и клубничные такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Жвачка «Donald» - 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! А круглые разноцветные жевачки по 10 шт в одной полоске. Вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» , так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам "Поле Чудес" с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Когда не было видика, ходили в клубы смотреть фильмы про Брюса Ли, Сильвестера Сталлоне и Шварценейгра по видику и телевизору, по которому почти ничего не видно, потому что спереди сидят парни постарше

Какие классные были электронные часы - предел людским технологиям, не то что механические

Часами слушали радио «Европа +» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века, слушали радио "Голос Америки" или "Би-би-си" которые пробивались через другие радиостанции

У вас был кассетный плеер и много кассет дома объединения "Свема" МК-60-6 или МК-90-6, которые почему-то любили издавать писчание во время проигрывания

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают болезни!

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару», как Леонсио влюбился в Изауру из сериала "Рабыня Изаура"

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Умеете танцевать "Макарену" и "Ламбаду"

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц, вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Также никто не мог понять, откуда достают перебивачки, которые положишь на белую футболку, проведёшь по перебивачке утюгом гарячим и всё - твоя футболка эксклюзив (жалко что стираются быстро)!

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками. А предел совершенства Волк, который ловит яйца в корзинку а Заяц подглядывает "Ну, погоди" (после этой игры появился и "Морской бой" и "Космическая атака")

Помните такие передачи как "Звездный Час", "Зов Джунглей", "Царь Горы", "Cам себе режиссер и Слабо" ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… ), "Умницы и умники", "Весёлые старты"

Покупали журналы "Cool", "Cool Girl" и все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату, а ещё помните журнал "Весёлые картинки" и газеты "Правда", "Труд", "Комсомольская правда", "Советский спорт"

Смотрели множество разных сериалов "Ксена - принцесса-воин", "Геракл", "Beverly Hills 90210", "Элен и ребята", "Альф", "Маппет-шоу"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, а также любили мультики Уолта Диснея "Утинные истории", "Чип и Дэйл спешат на помощь","Чудеса на виражах", "Мишки Гамми", "Чёрный плащ" и т.д. Какие весёлые были мультфильмы "Том и Джерри" и "Охотники за преведениями"

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды). Что-то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую...

У некоторых был ТАМАГОЧИ!!

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям...

В СССР секса НЕТ!

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу или бумагу делали «дымовушки».

Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.

Вы быстрее всех в классе умели собирать "кубик Рубика"! Потом он сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».

ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово «презерватив» - ужасно неприличное.

Вас дико прикалывали фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.

А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.

Телефонные кабели шли на изделия из цветной проволоки или наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки...

И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла


Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики"

В глубоком детстве делали "секретики". Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик или цветочек и сверху прикрывался стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик"

Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда...

Девочки вели анкеты и парни с удовольствием их заполняли. Я смутно помню, но примерно были такие вопросы: - Ф.И.О, - год рождения, - твой любимый мальчик или девочка, - твоя любимая песня, - твой любимый фильм и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты. Все это красиво оформлялось вырезками из "Советского экрана" и "Работницы", приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана...

Или вспомните тетрадку на 12 листиков складывали пополам каждый листок, пронумеровывали и в него вкладывали какую-нибудь вырезку. Кто открывал, забирал себе вырезку. Так у всего класса ходили одни и теже вырезки.

Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик). Помню, было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали!

А кто помнит классики? В пластмассовую крышку насыпают песок и закрывают железной крышкой сверху. Остаётся только удачно кидать и прыгай по квадратам

Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...

А выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались.

Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали.

Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек"

А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.

И в аптеке скупалась вся "глюкза", "аскорбинка" и "гематоген".

Безбожно съедалась смола с яблоневых и вишневых деревьев.

А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь

Ровные палки в виде клюшки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. Ставились банки пустые консервные. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка)

Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки.