Анекдоты

[Ветка]

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец:
-....Вам презервативы ??!
-Поздно....,две упаковки памперсов дайте...



-Мамо!!!. . .
- Шо доню???. . .
- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . .
- А ти Шо???. . .
- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!

[mirina]

Всё население нашей страны делится на две группы - те, кто не любит депутатов Верховной Рады и депутаты Верховной Рады.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!

[Ветка]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...



Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.



-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.



Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[mirina]

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё можно свалить на правительство.

[bond599]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

[djordjiya]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и гомосек.

[Виола]

Худенькие девушки думают, что они полные.
Полненькие думают, что они жирные.
А жирная тигровые лосины напялила - и красавица!

[Гала]

-Знаешь, что самое обидное когда варишь пельмени?
-Что они развариваются?
-Нет.
-Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[mirina]

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

[Vodic83]

Сообщение от mirina

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

а академики по четным будут академиками , а по не четным зверя бить!:

[Гала]

Экзамен в сельскохозяйственном:
-Вы директор совхоза. И у вас неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
-Ну, плохие погодные условия...
-А что-нибудь посвежее?
-Ну. забыли посадить.

[Нина_И]

Лето. Работа.
-Я не знаю. Я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю. Я вчера из отпуска вышла.

[Ветка]

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек,который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль. Одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом. Ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге нет я обсолютно не занята!

[mirina]

Субботнее утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг - удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

[bond599]

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

[Татьяна Тройни]

советы нам на далёёёёкое будущее:
Как заниматься любовью - 10 полезных советов для людей преклонного возраста:

1.Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

[иннуся]

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.

[Ирина - георгина]

Мужика уволили с работы, денег нет, жена ушла. Решил повеситься.
Стал на табурет, и взгляд упал на шкаф. А там - недопитая бутылка коньяка и недокуренная пачка сигарет. Сел. Выпил. Закурил.
"А жизнь-то налаживается!"
Вывод: всегда оставляйте немного коньяка "на черный день".

Кстати, любителям попугаться:
ученые назвали новую дату конца света - 13.13.2013!

[Татьяна Тройни]

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
— Бабушка, а что он еще и поет?

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

[Мечтательница]

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.-ну очень понравилось!!! прямо про меня

[mirina]

Сообщение от Мечтательница

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.-ну очень понравилось!!! прямо про меня

Лена, зачастую бывает так, что когда "энергичный" мужчина, наконец, появляется, то к проблеме 10 га добавляется и эта проблема

[пятница]

Лучшие воспитатели — это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить, женщину, рассчитывать только на себя!


Если ты упадешь, лучшая подруга обязательно тебя поднимет........ как только перестанет ржать

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят?
- Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!

Дама с @.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Выносила мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения!
- Откуда???
- Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!", то теперь я говорю маме перед входом в интернет "Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!".

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

[Гала]

-Ну,батя, жениться буду! Кого же берёшь сынок?
-Да, Вальку Мотькину. Ой, не бери сынок, знаешь... А. ладно!
-Признаюсь. Согрешил я в молодости. Короче - она твоя сестра.
-Ну, тогда Ольку- соседку. Не, и она твоя сестра.
-Тут мать не выдержала и подаёт голос: Да бери, сынок, какую хочешь.
-Он, всё равно, не твой отец.

[Ветка]

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

Дочь просыпается в 3 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

Якби в Україні за крадіжки відрубали руки, то у Верховній раді були б не кнопки, а педалі...




Муж - жене:
- Зайчик, начни хотя бы бегать по утрам…
- Если я выбегу, то уже не ВЕРНУСЬ!!!


Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!



Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...

[НинаЯ]

Сообщение от Ветка

—
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...

это обо мне
оказывается я не одинока
уже август

[bond599]

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака.
Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником,
направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.

[mirina]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых б... Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза"?

Маленькая хитрость - если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[Ветка]

Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпали религиозные взгляды...
-В смысле???
-Он не признавал,что я БОГИНЯ....

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...


Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

В зале суда..........
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену ??
— А я не знал, что она тонет… Орала как обычно...

[mirina]

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у нас, у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...

Еду я с огроооммного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю двести гривен, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал в лифте...

[Гала]

В магазине одежды:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пальто?
-Нет. Только на 60,70 и 80 килограммов.

---------- Post added at 21:30 ---------- Previous post was at 21:27 ----------

На дне рождения один из гостей спрашивает хозяйку:
-А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
-А он так на всех смотрит, кто ест из его миски.