Анекдоты

[Nedelya]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

- Придешь ко мне на свадьбу?-Да,почему бы и нет.-Отлично,с женихом вопрос решен...

[iness]

Муж упрекает жену:
-Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых двеннадцать лет!
-Тринадцать,дорогой,тринадцать.....

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Муж заметил,что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания.Обеспокоенный,он решил исправить положение.
-Дорогая,а если я умру,ты будешь плакать?
-Конечно!Ты же знаешь,я расстраиваюсь по каждому пустяку!

Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником.Он в ужасе замирает.Жена:
-Дорогой,что с тобой?Разве ты не узнал своего коллегу по работе?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

[Светлячок]

блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[елена]

Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши...

[iness]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Гала]

-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

---------- Post added at 21:31 ---------- Previous post was at 21:28 ----------

-За этой дверью живёт ясновидящая!
-Не понял, а почему тогда на двери глазок?

[Yulia]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Olga Energizer]

especially for Yury

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
http://twitter.com/chash24

[Yury]

Сообщение от Olga Energizer

especially for Yury

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
http://twitter.com/chash24

Зло
Но смешно
P.S. она ужо неделю как ездит по Донецку

[Olga Energizer]

Тю ... нашел злую....

[Светлячок]

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден!

***
еврей приходит к равину и жалуется. что у него с женой в постели не получается.
равин
- скажите как вы это делаете?
- я ложусь на левый бок... и ничего...
- так повернитесь на правый.
- что. лицом к маме?))

***
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

***
В инструкции к напольной лампе «Никогда пытайтесь сам ремонтировать лампу. Для ремонта и поддержки, контактируйте с подходящим электриком». Вот сижу, думаю. Как с подходящим электриком законтактировать:))))))
***

[К-я]

Пьеро несёт на руках Мальвину и горько плачет.
Навстречу Буратино:
-Чё ревёшь?
-Мальвина пропала!...
-Как это... пропала?
-На, сам понюхай!...

[Ник-то]

http://lib.rus.ec/b/151759/read

Это веселая история от О. Дивова.

[Lena]

Гулял Кащей Б.Неделю,"тусил","гудел","зажигал","колбасился". Приходит утром домой .А тут жена...в общем.... глупая смерть....

[Lena]

Лучшая диета-шопинг без денег:лишние килограммы выходят слюнями...
*********
Самая эффективная женская косметика-пудра... для мужских мозгов.
*********
Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой.Потом,сидя за компом,они скажут вам спасибо.
*********
3000 год.Урок русского языка.
-И запомните ,дети,главное правило пунктуации:после смайлика запятая не ставится...
*********
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.Подходит автоинспектор:
-Вы что,ничего не видите ?
-Нет...Ах,простите инспектор.Я сразу не заметила.У вас новая форма !

[Lena]

Учительница русского языка горько плакала,проверяя сочинения на тему"Как я провел лето",Теперь она знала,что делать,но годы уже ушли.
*********
Суксуальная фантазия на выходные-выспаться во всех позах.
*********
Сельская семья тщательно усаживается в "запорожец",ехать в соседнюю деревню к родственникам.Зять проверяет готовность к взлету:
-Мама!Ваша дверь не герметична...
-Сыночек, я ее захлопнула двумя руками,со всей силы,как ты учил...
-А шпингалет?!
***********
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти-и перепись населени заменят перекличкой.


ОБЕД!!!!!!! ОБЕД!!!!!!!ОБЕД!!!!!

[Elly]

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников....

[Тиана]

Сообщение от Elly

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников....

Если учесть, что сосед по даче начальник ГАИ, и у них сокращение на 40% к сентябрю идет... то "бегать " будет много шариков.....

[НАТАЛИНА]

Зато оставшиеся будут брать штрафов на 40% больше.

[Алиса]

начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет , через "одноклассников", так быстрей будет!!



товарищ министр обороны рф!
мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. у нас с женой родился сын.
он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. и, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь. мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом, я стал своим собственным дедом. учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. с надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

---------- Post added at 15:46 ---------- Previous post was at 15:42 ----------

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

- Тому, кто пойдет первым к доске,
поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

22 июня 1941 года . По радио объявили о начале войны .Рядом стоят еврей и русский. Еврей хватается за голову : - Боже мой , какие проблемы ! Договариваться с врачами чтобы признали инвалидом ! Договариваться с военкоматом чтобы освободил от армии ! Договариваться с райкомом чтобы отправил в тыл ! Договариваться с железной дорогой чтобы дали отдельное купе и контейнер для всех вещей ! На новом месте заводить все нужные связи ! "Выбить" приличную квартиру ! "Выбить" приличную должность для себя , жены и тёщи !Боже мой ,какие проблемы , какие проблемы !!!" Русский (задумчиво) :-Да , война - это прблемы ...Еврей :-Нет , вы на него таки посмотрите !Он ещё и людей смешит !У тебя -то какие могут быть проблемы ? Придёшь в военкомат , получишь свою винтовку и поедешь себе спокойно на фронт !

---------- Post added at 15:47 ---------- Previous post was at 15:46 ----------

На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик.
К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу!
Мужик достает полтинник:
- Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки выпучиваются глаза, а мужик ей:
- Вот видишь, не заработала!

---------- Post added at 15:48 ---------- Previous post was at 15:47 ----------

Старый, но смешной )

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, добавляет пену, ложится....
- О-о-о.. Шарман!

---------- Post added at 15:51 ---------- Previous post was at 15:48 ----------

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти


---------- Post added at 15:52 ---------- Previous post was at 15:51 ----------

.....глушь лесная.... медвежья берлога - мама мишка готовит еду.папа медведь читает газету.маленькие мишки играют с игрушками.тут мишки бросают играца и кричат папе - папа!!!!покажи кукольный театр!!!!!папа ну пакажииииииииииии!!!ну папачкаааааааааа!!!!!.....папа медведь кряхтит.....идёт в угол...выгребает оттуда кучу людских черепов...одевает 2ва на лапы и начинает говорить разными голосами:
...Петровичь - пошли в чащу!!!!!
...да ну Василичь - там медведи!!!!!!
...ты чё Петровичь.....НУ КАКИЕ ТАМ НА№УЙ МЕДВЕДИ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............. ..........................
(орфография не моя, такая, какая была))

---------- Post added at 15:53 ---------- Previous post was at 15:52 ----------

с башорга:
ххх: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!



---------- Post added at 16:03 ---------- Previous post was at 15:53 ----------

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


(c) Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

---------- Post added at 16:04 ---------- Previous post was at 16:03 ----------

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин ?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!


---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:04 ----------

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
- "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
- "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

[Нина_И]

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

---------- Post added at 00:30 ---------- Previous post was at 00:29 ----------

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[Yury]

В аптеке
Здоровый молодой детина с очень злым выражением лица:
- Немедленно дайте книгу жалоб. Ваши презервативы лопаются и рвутся!!!!
Стоящий за ним оч пожилой дедушка:
- И допишите ещё - гнутся и спадают

[пума]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шл**а – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?.. - ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Yury]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки! А в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[larissa]

Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

а ты жаворонок или сова ?
-я индюк – такой толстый, мрачный и большая сопля под клювом!

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

[пума]

)Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!

Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!

[К-я]

Вспомнил про Штирлица:

Мюллер усердно печатал что-то на машинке. мимо проходил Штирлиц. "Дятел!" - подумал Штирлиц.
"Та сам ты дятел!" - подумал Мюллер.

[26081977]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете!
Итак, как это сделать?
1. Достаньте свой ноутбук из сумки.
2. Откройте его медленно и спокойно.
3. Включите его.
4. Убедитесь, что сосед смотрит в экран Вашего ноутбука.
5. Запустите Ваш любимый поисковик.
6. Закройте глаза и поднимите голову к небу.
7. Глубоко вздохните и нажмите на эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Bella]

Слишком уж натурально по ссылке по вашей, жестокий анекдотец.

[пума]

Ну почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??????