Анекдоты

[садовник]

а матюки обязательно писать?

[анила ечвас]

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!

[анила ечвас]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Валентина-дачница]

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

[Валентина-дачница]

Одна популярная газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

[пятница]

***
На работе в холодильнике лежал пирог с запиской: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не смеют мной командовать!"

***
- Боря, как это так, что ты живешь в Одессе у моря и не умеешь плавать?
- Ой, можно подумать, ты, живя в Борисполе, умеешь летать!

---------- Post added at 10:36 ---------- Previous post was at 10:36 ----------

***
Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

---------- Post added at 10:37 ---------- Previous post was at 10:36 ----------

***
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звездочками?

***
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

[Валентина-дачница]

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

[анила ечвас]

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...

[George_0705]

Поступил шотландский мальчик в лондонский университет, устроился в общежитие.. Приехала мама его проведать.
- Как тебе живётся, сынок?
- Хорошо, мама, только шумно немного. Слева за стеной сосед воет всё время, а справа – головой о стену бьётся…
- А ты?
- А я, как играл на волынке, так и играю …

[анила ечвас]

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

[анила ечвас]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обделался...

[Валентина-дачница]

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...

[анила ечвас]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

[анила ечвас]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она там держится своими маленькими лапками...?"

[Валентина-дачница]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[земля]

Рваные джинсы, майки, футболки...
Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки

[земля]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или запекала?
- Копала!

[садовник]

В Одессе.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hет, окна во двоp..

************

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[земля]

Деньги - как кислород:

при недостатке - задыхаешься,

при наличии - не замечаешь,

при избытке - башню сносит.

[Ветка]

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.


— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

[садовник]

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот!

[земля]

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

[анила ечвас]

- знаєш, що найстрашніше, коли їш сало?
- холестерин? жири?
- нє.
- набираєш швидко вагу?
- найстрашніше... коли ти старанно почистив пару зубців часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче до себе сіль з перчиком, давишся слинкою від запаху скоринки ще теплого житнього хліба. відкриваєш холодильник, а сала там нема!

[Zavr]

-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?


Если посуду не мыть после еды, обязательно наступит время, когда её придётся мыть до еды.


-Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
- Кто?
- Сергей.


- Как вы провели лето?
- Взглядом.

[земля]

У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

[Виола]

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь..."

[земля]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, и идёшь на форум довольный заказывать новые растюхи.

[desatka]

Жена: где ты?
Муж: дома, дорогая.
Жена: ты уверен?
Муж: конечно.
Жена: включи миксер.
Муж: ррррррр.
Жена: хорошо, любимый.
На следующий день.
Жена: где ты?
Муж: дома, дорогая.
Жена: точно дома?
Муж: конечно, милая.
Жена: включи миксер.
Муж: ррррррр.
Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?
Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

[земля]

Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр

[земля]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться

Снимала зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал