Анекдоты

[земля]

Улетающих птиц слышу крик… С хороводом осеннего вальса…Мне бы в небо. такой нынче «бзик» ! Но метла умудрилась сломаться…


Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…


Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия., дожди…, работа…, новые сапоги… О! НОВЫЕ САПОГИ !

[земля]

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

[земля]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

[земля]

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

[Валентина-дачница]

— Я не жирная.
— Ты весишь 75 кг.
— Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.

---------- Post added at 00:14 ---------- Previous post was at 00:10 ----------

До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[Валентина-дачница]

Бабушка маленькой внучке:
-А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
-Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

[земля]

Ты засыпаешь, когда не хочешь спать, чтобы встать тогда, когда не хочешь просыпаться, чтобы успеть туда, куда ты не хочешь идти- офигенная штука жизнь.

[Zaja]

Одноглазый ведет слепого на свидание. Оба свалились в канаву и одноглазый лишился глаза.
-- Ну вот и всё. Пришли!
Слепой:
-- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВОЧКИ!

[Валентина-дачница]

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

[George_0705]

13 анекдотов к Всемирному дню психического здоровья

[Zaja]

Доктор заходит в операционную, где лежит больной.
-- Каково состояние пациента?
-- Один миллион долларов, -- отвечает медсестра.
-- НЕМЕДЛЕННО приступаем к операции!

[земля]

Женщина! Запомни: наивысшее мастерство заключается в том, чтобы выдать свой гарпун за стрелы амура

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения

[Валентина-дачница]

20 ОСТРОУМНЫХ ФРАЗ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

1. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
2. Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
3. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
4. Терпение, конечно, — сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
5. Поели, попили… пора и честь терять.
6. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
7. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
8. «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина».
9. Любовница от первого брака.
10. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
11. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
12. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
13. Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
14. Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
15. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
16. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
17. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
18. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
19. Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
20. Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

[zoya2]

-Соня,зачем ты сказала маме,что я вернулся только утром?
-Я этого не говорила, папочка!Я сказала,что не посмотрела на часы,потому что готовила завтрак.

[земля]

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[Валентина-дачница]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Chita]

[zoya2]

-А вы в приметы верите?
-Конечно!Если пошел снег-будут класть асфальт.Если положили асфальт-будут менять трубы...

[Zaja]

Это не приметы, не анекдот, а будни.

[Валентина-дачница]

Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица.

---------- Post added at 18:37 ---------- Previous post was at 18:25 ----------

- А чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего!

[земля]

— Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнятся. — Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Валентина-дачница]

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
———————
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

[Валентина-дачница]

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

[George_0705]

Глубокая осень.. То дождь, то снег...
У мужа депрессия - он всё время смотрит в окно.
Вот думаю: может ВПУСТИТЬ ???

[evanna]

смешной анекдот про новый айфон

[Chita]

[zoya2]

Люся была счастлива в браке двадцать лет!На это у нее ушло пять мужей.

[земля]

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

— Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

[земля]

У нас идет сильный снег. Звонит милый и спрашивает НЕ ЗАНЕСЛО ЛИ МЕНЯ?
Сижу и думаю — с тревогой за меня спросил или с надеждой?

[земля]

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?