Анекдоты

[askulbeda]

Что-то мне старые анкдоты вспоминаются...

"Доктор, я буду жить" - "Будете. Но хреновоооо"

"Доктор, я буду жить?" - "А смысл?"

[Ник-то]

Мне тоже...
Трое пришли в баню..У каждого - ниже колен: - У директора - живот.
У парторга - язык.
У рабочего - руки.

[mirina]

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
--------------------------------
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

[bond599]

Эх,хотел добавить по теме, а вижу чуток уже не успел ...
***********************************
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
***
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.
***
-Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
***
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же...
***
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
***

[Гала]

Деньги портят людей. Это доказывает, что у нас, в основном, народ хороший.

[Ветка]

Так что там решили с концом света : мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[алочка]

Муж спрашивает -суп вчерашний? Жена-я тебе больше скажу,он еще и завтрашний ...

[Татьяна Тройни]

Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.

Победить коррупцию не получится до тех пор, пока список "Форбс" не начнет рассматриваться как расстрельный.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.

[Ветка]

Муж захотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника- лишняя копейка в доме не помешает.

- Дорогой,я забыла хлеба купить. Сходишь?
Дорогой возвращается через 15 мин с батоном и бутылкой водки.
_ Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Фразу " Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла мужа в толпе.

[mirina]

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
-------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это - такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[Nadenka]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу ей идет бомжиха год не мывшаяся, в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня ужасный!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[bond599]

Эх,как сложно нам мужикам на свете жить.
Отсюда наверное и юмор такой печальный попадается...
-------------------------------------------------------------
1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги.
Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. .
Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
***
А это,на мой взгляд, достойное внимания - но в какую тему поместить - подскажите .
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[садовник]

Прочитал рекламу и задумался:
"Сногсшибательные туфли"- это как?

***
Увидел рекламу в метро-
квартира по цене комнаты.
От нечего делать позвонил.
Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату...

[mirina]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[садовник]

Мне всегда 18!
Остальное - стаж...

[АнТонуля]

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Знаете ли вы что, у половины жителей Заполярья нет дня рождения? Они родились ночью.

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Мозг - единственный думающий орган человека, но, отнюдь, не единственный, принимающий решения.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Женщина прекрасно знает, что если очень громко пореветь и закатить хорошую истерику,... то дважды два всё равно станет равняться пяти!

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

На вопрос анкеты "Семейное положение", депутат Верхорной рады...." гордо написал - "Сверху".

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

[Виола]

Мужская логика: Когда девушка просит подарков —она корыстная… Когда она просит внимания —она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит —она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

[АнТонуля]

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[mirina]

Сообщение от АнТонуля

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

А вот это уже не анекдот. Смотрю "В Контакте" страничку дочери нашей соседки - студентки первого курса(!!!) одного Ровенского вуза.
Вопрос: Ваш любимый писатель.
Пишет: Читать НИЛЮБЛЮ.
Как говорится, кто б сомневался!

[Vodic83]

Про форумчан: позвал пан трех работников и говорит: вы мне служили верой и правдой, за это даю вам волю и землю. Бежите 10 мин, куда добежите- там граница вашей земли. Первый пробежал 100 м и получил 100 м. Второй пробежал 150- получил. Третий пробежал 200 м, упал, шапку кидает и кричит: а тут я еще огурчики посажу!

[пятница]

Сообщение от АнТонуля

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

к этому анекдоту есть иллюстрация

[bond599]

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
***
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась »
***
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

[Nadenka]

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога:)

[Татьяна Тройни]

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Женщина внимательно слушает мужчину только тогда, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .

Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.

[Nadenka]

Сообщение от bond599

А это,на мой взгляд, достойное внимания - но в какую тему поместить - подскажите .
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.

bond599,Замечательная притча, поместите пожалуйста в тему "Кое что для души."

[Татьяна Тройни]

Ж**а – это событие.
Полная ж**а – это комплекс мероприятий.

[елена.п]

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.


Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

[Kalina]

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

[mirina]

Табличка возле пирамид в Гизе: Don't climb a Pyramid! (На пирамиды не влезать!)
Внизу - от руки по-русски: Сфинкса не кормить!

[пятница]

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

На свадьбе.
- Девушка, Вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Вы бы тоже любили утро, если бы оно начиналось позже.

Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро....

Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Ненавижу, когда должны прийти гости. "Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп" ОНИ ЖЕ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!

- Скажите пожалуйста. Если я в пятницу 21 собрался идти на свидание сколько роз мне покупать 7 или таки уже 8?


Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Программа « Вести» приносит зрителям свои извинения.

ГОСПОДИ!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!!!