Анекдоты

[Гала]

Одна блондинка спрашивает другую:
-А почему ты пищишь, когда принимаешь таблетки?
-Так в инструкции написано: -После приёма пищи!

[George_0705]

- А зачем на таблетках риска?
- Нуу, есть люди с выраженным рвотным рефлексом, они не могут таблетку проглотить..
- И что?
- Им вкручивают её отвёрткой, но с другой стороны...
------------------------------------
Как работает экономика:

В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Валентина-дачница]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Работаю довольно редко,
а недовольно — каждый день

[Zavr]

Она встала в четыре утра. Сломала все удочки, выбросила червей в унитаз, порезала лезвием резиновую лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.
Жить ей оставалось полтора часа.

Сок это когда написано 100%. Напиток, когда от 50 до 80%. Ну а 40% это нектар. Вывод: водка - нектар.

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки.
- Ты смотри, какой ранимый...

- Софа, экономь деньги, таки думай за завтрашний день.
- И почему я должна за завтрашний думать так плохо?

- Моня, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась.
- Таки есть свежие данные.

[George_0705]

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

[OlGaj]

----

[Валентина-дачница]

Получила зарплату…
Банкомат издал какие-то странные звуки…
Думаю –ржал!

[Anatolik]

Анекдоты

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:29 ----------

Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:31 ----------

Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!

[Валентина-дачница]

Сижу и думаю... Где бы мне отдохнуть?
Подсчитала деньги - поняла, что не устала...

[земля]

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков

[земля]

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

[земля]

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно.

И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

[земля]

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

[земля]

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Внук пришел к бабушке на день рождения с букетом роз.
— Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
— Теперь не растут...

Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

[George_0705]

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!.»

[Нина_И]

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

[Валентина-дачница]

-У вас ролики есть?
-Нет.
-А самокаты?
-Мужчина, это винно-водочный магазин.
-Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!

[земля]

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии

[земля]

Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

[Валентина-дачница]

Основной жизненный принцип Софы Марковны – «Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.»

[Валентина-дачница]

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!
***
Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
***
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

[refleks]

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

******

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

******

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

******

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

[земля]

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят

[земля]

Огород — хорошая штука… в комплекте с какой-нить бабулькой, которая при нём живёт и от нечего делать постоянно в нем ковыряется.
А ты такой герой: приехал — посадил, приехал — собрал, выкопал, и только и делаешь, что урожаями гордишься да уплетаешь за обе щёки.
А без бабульки… без бабульки гиблое это дело… Один бурьян ток и растёт.

[НАТАЛИНА]

Сообщение от земля

Огород — хорошая штука… в комплекте с какой-нить бабулькой, которая при нём живёт и от нечего делать постоянно в нем ковыряется.
А ты такой герой: приехал — посадил, приехал — собрал, выкопал, и только и делаешь, что урожаями гордишься да уплетаешь за обе щёки.
А без бабульки… без бабульки гиблое это дело… Один бурьян ток и растёт.

Это не анекдот, а реалии жизни...когда уже нет бабульки



В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.



Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

[Валентина-дачница]

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[земля]

Срочно!
Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась страшно, сил нет!

Море ждет, волна зовет....А я такая, блин, такая - в огороде

[Валентина-дачница]

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит, носки пора стирать.
***
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. Презирать гостей, которые их не различают.
***
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
***
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное — 1%
Смотри, сколько пыли — 99%.
***
Быть трезвым — такой стресс…
***
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
***
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!
***
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась.
***
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
***
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Слава богу, наш пойдет уже подготовленным…
***
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
***
Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.

[земля]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

[земля]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу

На слова жены "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь"

Мужчина, когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто она дает тебе шанс исправиться...

Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".