Из жизни)

[ОлегБаер]

Сашка в яслях плотным - нехуденьким был. Однажды воспитательница наказывает за обедом: -Детки кушайте все, чтоб здоровыми быть.. Саша: -а я вже здоро-овый..)

[blueberry]

Олег, это как моя в 7 лет слушает поздравления бабушки по телефону:
"...чтобы ты была умная, красивая и послушная..."
"Бабуля, я уже давно умная и красивая, а вот третье уже лишнее"

[ElenaSh]

Приехала я с больницы отдала маме постельное постирать-погладить, с ним пару полотенец и ночную. На следующий день перебирала на полке летние вещи и отложила в пакет маме еще вещей. Звонит она мне через пару дней и говорит: "Я твое платье с турецкой расцветкой тебе обратно отдаю, папа привезет, на меня узковатое, будешь по двору носить", я не пойму о каком она платье говорит, вроде и не было у меня такого, говорю "Мама, какое?", она:"Да, такое с разрезами по бокам и с бабочками". Приезжает папа, я заинтрегована платьем, достаю с пакета...свою ночную, смеяться больно, а папа еще так серьезно: "Да она его сегодня примеряла в магазин идти, я ей сказал, что сильно обтягивает!"

В пасхальную неделю в Моршине была акция, проезд с Моршина во Львов 11грн. Собираемся вчетвером и едим во Львов. По приезде на вокзал покупаем билеты на обратную льготную дорогу и идем пешком в центр города. Времи как всегда на все мало и мы понимаем, что мы опаздываем и начинаем ускорять шаг, доходим до центрального офиса Львовской жд дороги и дядечка нас убеждает, что мы пешком не успеем, надо подьехать на маршрутке, где? куда? как? все вопросы на ходу. По пути ловим маршрутку, водитель сказал, что успеем, высаживает нас не пойми где и говорит куда бежать. До отъезда автобуса 7 минут, прошу девочек вернуться и погулять дальше -неприклонны, хотят успеть ))). Мы уже как арабские скакуны выходим на финишную прямую на дорогу перед жд вокзалом, до отправления автобуса 3 минуты))). Бежим, едит автобус, вперед отправляем самую молодую бежать навстречу, останавливаем, автобус - пустой не наш, бежим дальше, языки уже за плечами, говорю: "Девочки, камеру хоть включите дома покажу как по Львову от бендеров убегала)))". В смехе теряем одну минуту. Добегаем до жд, стоят автобусы, один заведенный и только я забегала с лобовой автобуса и видела, что наш. Залетаем в автобус...пустой, пассажиров нет, только водитель и два его знакомых пьют пиво. Мы упали на сиденья, никто у нас не проверял билеты, едим минут пять. Автобус огромный неоплан, их трое, два с пивом и нас четверо с красными лицами как с бани, и тут одна девочка так аккуратно спрашивает у водителя " А мы точно в Моршин едим ?!?" хохотали семером минут пять))))

[Ann]

Сообщение от blueberry

Дальше идем... продавец нижнего белья.
-Женщина, отойдите, вы своим фронтом все бюстгальтеры мне закрываете

Напомнила мне Каролино-Бугаз. Поехали мы перед запланированной поездкой в Египет ребенка на море обкатать, ну мало ли, как он перенесет перемену климата, тут все-таки у себя в стране - в любой момент сели и уехали.
И вот случился у меня казус - купальник разьехался в паутину прямо на пляже (прием я это не сразу поняла - дефилировала там с почти голой попой). Попросили мы кума присмотреть за уложенным на дневной сон ребенком и дернули на рынок за новым купальником. Муж завис возле сувенирчиков, а я стою и жду его. И тут такой ощутимый толчок в плечо. Оборачиваюсь, вижу такую колоритную тетю Соню, а она мне: "Так, красавица! Хватит мне тут витрину украшать!"

[blueberry]

Ань, ну дык неудивительно. Черновцы- это вторая Одесса.
Можно всякое услышать

[mirina]

Моя покійна свекруха все життя прожила в селі в Одеській області, але гумор і весела вдача у неї були чисто одеські. Вона скрізь була, як то кажуть, своя. Не тушувалася, вміла підтримати розмову, а поговорити любила - страх. Коли дочка брала їй купейний білет із Запоріжжя до Одеси, то на вокзалі наша баба Ліда його тихенько міняла на "общий", бо "в тому купе всі тільки хропуть цілу ніч".
Літом, коли ми приїжджали до них на лиман, вона часто брала мене з собою в Одесу допомогти продати синенькі і перець.
З автовокзалу до базару їхати треба було в трамваї. Час пік, трамвай набитий людьми. Вона заходить на передні двері, а я на задні. Стою тихенько, коли чую на весь трамвай: "Зоя! Ти їдеш?" Я - "Їду!" Вона - "Не держи гроші в сумці, сховай у ліфчик, бо поки доїдем, вкрадуть!" Мужик біля мене (теж на весь трамвай): "Не беспокойтесь, гражданочка, не украдут. Я щас помогу спрятать!"

[afinna]

В пасхальную неделю в Моршине была акция, проезд с Моршина во Львов 11грн...

Резюме.. В дороге не жрать))... А то едим и едим.

[Ирина - георгина]

Жуткий шок испытала я на этих выходных в селе.
Полю это я свою картоху, с трудом отыскивая ее в роскошных бурьянах, согнувшись буквой "зю" и вперив свои полуслепые очкастые глазки в этот самый бурьян. После очередного рядочка распрямляю затекшую спину, оглядываюсь, и...

Через участок от моего, в пышном разнотравье, с косой наперевес, стоит негр! Присматриваюсь внимательнее: негр! Самый настоящий. Темно-коричневый, с черными вьющимися волосами.

Косит траву, как художник малюет картину – пару раз косой махнет – отдыхает, и в задумчивости осматривает проделанную работу (не научился еще видно, бедняга).

Вот оно, думаю, уже и негры у нас появились! Бурное воображение стало рисовать картины Апокалипсиса в отдельно взятом селе.
Этого моей фантазии показалось мало, и она взялась выяснять, чьим зятем может быть черный пришелец. Удовлетворившись сочиненным многосерийным романом, фантазия довольно хмыкнула и отключилась.

И только я опять согнулась над своей жалкой забурьяненой картошкой, как с соседнего участка донеслось:
- Боря, а шо це ти так мало накосив? Вже ж дві години косиш.
- Не подобається, то беріть косу, та самі косіть! - откликнулся "негр".
- Та я ж не подужаю.
- То й мовчіть собі, та не возбухайте.

Тю! Так это ж Боря - соседкин зять. Что-то долго его не видно было. На морях, должно быть, отлеживался - вон какой черный приехал.
Моя фантазия разочарованно повесила нос. Эх... Такой роман пропал! Сенсация!
Я вздохнула, и пошла пить чай с бутербродами - для душевного успокоения.

[Olga Energizer]

в воскресенье на даче - мой день рождения, много гостей - много забот, пришел свекр с ведром вишни, пришлось в срочном порядке колупать от косточки вишню, колупаю и тут вспоминаю рассказ родителей как я родилась - свекровь и бабушка отца посадили мою маму вынимать косточки из вишни - на полведре я срочно решила родиться.
насмеялась, позвонила еще раз маме посмеялись вместе.

[Татьяна Тройни]

Едем с внуком и его папой в машине. Машину какой-то неуч подрезает. Женя выруливает и ругается-вот козёл! Егор, 2,2 года, возбужденно и радостно: я козёй, я олень!!! Я прямо дара речи лишилась, начала тему переводить, забалтывать... Но Егор стоял на своём твердо. Пришлось шоколадное Иичко пообещать немедленно, еле отвлёкся

[Ann]

Таня
Когда-то я сделала вывод, что дети лучше всего запоминают эмоционально-окрашенные слова. Муж часто ругался на нарушителей выразительным: "Вот чумоход!!!"
Едем как-то в машине. Нас обгоняет шикарный джип, ну такой, только что из салона - ни пылиночки, весь блестит. Младшенький: "Папа, ты хочешь машину, как у этого ЧУМОХОДА?"

[Senpolia]

Сидим за столом в селе, я, муж, бабушка и сын 8 лет. Я подгоняю сына быстрее кушать, а папу быстрее кушать и начинать собираться т.к. надо ехать на Киев.
Папа:
-Рома, у нас мама всегда такая быстрая, прям Шумахер.
Я:
- да, вы все время тяните резину, я могу посидеть еще кофе попить и вас поподгонять.
Рома (подумав):
- мама, шумахер отсюда собираться.
у нас пауза, потом хохот...

[ОлегБаер]

А мои уже песенку про путина пытаються заводить..

[Ann]

Мои помалкивают, но улыбаются, когда слышат ла-ла-ла-ла. Подозреваю, что слово надо выводить из разряда матерных...

[Olga Energizer]

Вышла вчера от стоматолога, подошла к машине - брелком открываю - дверь не открывается ... еще раз ... еще раз
ключем не хочется - орать будет (это мысли ) ладно пробую ключем ... и тут стон от обочины - не надо - !
стоит мужчина показывает мне свои ключи, открывает СВОЮ машину и говорит - ну если очень надо то садитесь конечно - ))))
Минусы широкораспространенных моделей ... такая же серенькая с черненьким ... тока не моя.
Сейчас еду совсем сдаваться хирургам и анестезиологам - попросила отвезти и забрать - а сейчас на себя смотрю - в белом платье ... а переодеться уже не успею ...

[Ann]

Ольга, я когда-то дергала ручку, ругалась и стучала в окно. Думала, муж решил подшутить - сам сидит в машине, а мне не открывает. Пока не увидела мужа, стоящего за нашей точь-в-точь такой же машиной. Ох, он и смеялся. Непонятно только, чего водитель той машины не опустил стекло и ничего не сказал. И вообще - зачем закрылся?
А на парковках возле супермаркетов, я пару раз подсаживалась в чужую машину. И видя чужого мужика за рулем, недоумевала - что он делает в нашей машине?!!! Блондинка... На парковке я никогда(!) не вспомню, где мы поставили машину. Муж меня каждый раз тестирует, и каждый раз я показываю прямо противоположное направление

[Olga Energizer]

Приползла в пятницу от стоматологов с жменькой лекарств и советом лежать 3 дня и в антисанитарные условия (дача) не соваться. Легла у окна (набережная - кабриолеты, кайтеры, яхта ) с ноутом (новости ((( ) " разорвало "
пошла наводить порядок в голове через порядок в квартире.
"муж" забился на диван с ноутом и телеком еще в пятницу вечером - если я убираю - это значит разборки могут коснуться и его ...

Убрала во всех книжных -обнаружила новый список размокших в ванной - порадовалась за него - хороший выбор, пригрозила убить книгой если опять потянет "мои бесценные" читать в ванной - ответил на след день задумчиво - точно нельзя ноут в ванну?

и платяных - отрегулировала раздвижные двери, приклеила пылевые и амортизационные ленточки - у него реально 2 полки , 1 отделение для рубашек/костюмов, 1 ящик, 4 обувных коробки ... у меня - "нечего носить" в 2 шкафах - моем и бывшем дочкином ... первый раз обрадовалась утренним вопросам - где моя одежда на сегодня - может хорошо что он шкафы не открывает практически ?

добралась до ванны - раскрутила, промыла, поменяла - перестали протекать 2 непочиняемые с точки зрения сантехника лейки - зря похвасталась - сказал - зачем тебе водопроводчик на дачу разводку под полив делать ? - у тебя хорошо получается ... блин !!! мы сами его уже который год сделать нормально не можем.

вытянула глючную посудомойку - 2 попытки неудачных - после 3 - тьфу-тьфу - нормально включается (уже пару месяцев не работало нормально именно полоскание) - ты уверена что кондиционер сама не починишь ? - мож попробуешь все равно ...
издевался как мог
кульминация
выношу мозг телекомпании "Воля" - качество ТВ "--", нашла их номер в договоре звоню с телефона мужа - у него безлимит,- не берут ... пошла поковырялась в тюнере - лучше не стало, к телефону, последние набраные - а там в списке "5-й интернат " - последний набраный, набираю цифирками телекомпанию - на экране "5-й интернат " - начинаю ржать и показываю мужу всю картину с вопросом - если у тебя телефон телекомпании "Воля" зашифрован как "5-й интернат " - может как в анекдоте пора мне позвонить с твоего телефона твоей любовнице и там окажется "Серега собутыльник" ??? -
итог 2-х суток - звучит традиционный вопрос за последнее время - что твои девочки пишут ? (о новостях социальных) - и тут же - нет - ! отдай ноут - лежи - хватит ! начиталась!!! - (опасается ? )
пытается " переключить с себя " - на глобальные вещи - может твою энергию на зарабатывание денег?, менее глобальные - воспитание соседа на парковке, переговоры с ЖЕКом по вентиляции ... начинаю думать про в каждой шутке только доля шутки ...

таблетки - зло - честно ответила на вопрос зачем переть домой старую швейную машинку - зайцев шить - нет машинки - нет чтоб сказать .... ( ну не знаю не могу придумать )- что то нужное ... буду думать на что выменивать у девочек (на деньги)
сегодня последний день (надеюсь) "веселящих" таблеток - с разрухой в голове столько можно успеть в доме отремонтировать - или доломать окончательно! - сделала макет (из картона) ящика в шкаф (кусок фанеры маловат явно), поснимала и отдала с оказией на пескоструй и молотковую эмаль поржавевшие рилинги, изучаю чем бы извести незванную жизнь в стоке холодильника (какие то сгустки (бактерий ?) у меня там образовываются регулярно)
в общем как в анекдоте - выдыхай бобер!!! - отпустите меня волшебные порошочки на работу - начальник сказал в пятницу - все скопировать, сохранить и не лезть в текущие проекты пока не попустит.

[Ann]

Спасибо :) Посмеялась от души. Надо название таблеточек, я шкаф не могу победить

Сообщение от Olga Energizer

изучаю чем бы извести незванную жизнь в стоке холодильника (какие то сгустки (бактерий ?) у меня там образовываются регулярно)

ОФФ. У меня в пылесосе есть насадка - длиннная тооооооненькая трубка. Вставляю ее в сток и пылесос сёрбает.

У нас сегодня другая хохма. Под названием "Плавленные сырки "Дор Блю""
Вычитала я новый рецепт кабачковых блинчиков. А там надо 3 плавленных сырка. И масло подсолнечное закончилось. Попросила ребенка сходить в магазин. Сережка у меня уже самостоятельный - бегает с удовольствием. Мне спокойно - магазин в пределах прямой видимости, а ребенку - опыт и сдача. Сегодня муж оставил 200 грн. одной купюрой. Ее и выдала.
Через минут 15 звонит малой из магазина: "Мам! Все купил! Но на корм кошке - не хватило денег!" Я седею...
Пришел домой. Достаю продукты из кулька, а там - три 125-граммовых куска сыра Дор-Блю, по 50 грн. каждый Вот такие плавленные сырки!
Ну что? Позвонила мужу, объяснила ситуацию, мол, понесу в магазин, а чё делать, если не примут - мы не любители плесени? Муж успокоил, говорит, если что, купим бутылку вина и будем шиковать.

В Кышене сыр забрали назад без проблем. Деньги вернули l
Но о плавленных сырках "Дор Блю" помнить будем

[Olga Energizer]

Забрала из покраски части ванно-кухонные обложилась инструментами, собираю этажерку. Руки закончились, ноги/плечи тоже в деле - придерживают
- прошу- подай мне ...
- ответ(моментальный, тут же не дослушав) -ну как я тебе подам - у меня ни ракетки, ни мячика - (старый анекдот про теннисиста Ельцина) сижу смеюсь этажерка косится.

Обсуждаем всякое политическое вечером - ну и в частности разницу восприятия мужчинами и женщинами. Говорю что женщины (большей частью) воспринимают и анализируют лучше краткосрочные и окружающие их события, а мужчины более глобальные и перспективные - в ответ - вот что значит умная женщина - как красиво себя дурой назвала.

[Olga Energizer]

продолжение -
смеемся - связывает нас его чувство юмора и мои политические взгляды -
ну и "понеслось" за 30 сек. - вслух была высказана его многовековаялетняя претензия ко мне, моя к нему - в шутку но и всерьез и при гостях- итог - тот же - связывает нас его чувство юмора и мои политические взгляды.
Гость (мужчина) - тож и в шутку и в серьез - да, не понимает она своего счастья - оставить бы ее одну- посмотрим что бы "запела". мой ему - я пробовал - за границей, одну, зимой, на горе, в 15 км от города, без денег и телефона ... ошалевшие глаза - ??? - рассказываем -
----------------------------------------------------------------------------------------------
на новый год в Будапеште, система экскурсионных автобусов - билет на 2 суток, схема 2 автобусных и кораблика маршрутов и остановок, пока едет -аудио экскурсия - выходишь/садишься в любой точке в течении 2-х суток - нам нравится - если первый раз в городе - покаталась обзорно посмотрел + вместо общественного транспорта, а потом уже по конкретным местам.В общем утром 1 дня вся компания собирается на шопинг, а я с Ромой на обзорную экскурсию, машину оставляем на парковке торгового центра и договариваемся на этом месте в 19-00. Расходимся. Все ОК! - ездим ходим, смотрим - время к 17 и Рома уже нехотя, но соглашается на по времени последний маршрут (последний и у нас и у этой экскурсионной сети)- комплекс на горе (+/- 1,5 часа судя по схеме ), на последней остановке (15 минут по расписанию) силы покидают его да и темно, ветрище, дождик срывается - говорит я посижу - ты иди сама, пошла, дождевик на рюкзаке не сходился и Ром говорит - оставляй не таскайся рюкзак в автобусе ... вышла ... за 3 мин до (этож Европа) - нашего автобуса нет ... бегом по кругу по парковке - нет ... есть - ! на выезде у шлагбаума- на одну петлю серпантина вниз ! - бегом за автобусом ! успела только потарабанить по кузову где то сзади ... рюкзак в автобусе (деньги, кредитка, телефон ...) вернулась на парковку, выбрала "жертву" англоязычного гида другого автобуса, объясняю ситуацию - заинтересовавшиеся туристы подтягиваются на шоу, быстро обещают вывезти в центр, пытаюсь дозвониться до Ромы с чужого телефона - нет связи.И тут я их добиваю - мне нужно чтобы гид/водитель нашли водителя "моего" автобуса - потому что муж у меня специфичный человек - точно не сможет ни спросить, ни сказать, а до места встречи ему как то добираться нужно - в общем нужно чтоб водитель его высадил в известной мне точке
- вопрос со стороны мужчин - мадам уверена, что это не было сознательным решением мужа - оставить ее одну без денег за городом ночью ... ... ...
- угу! но мужчины с женами! пара взглядов, говорю название автобуса, номер маршрута, номер рейса - уже никто не удивляется - после того как я телефонные номера наизусть диктовала ... водителя находят - говорит был такой -злой и нервный- явно ваш, но вышел - где? - сразу как Дунай проехали!
Ну ладно все это заняло 5 мин пока собрались все в этот автобус, сошлись на том что они едут по своему маршруту, а потом когда экскурсия закончится меня довезут до места нашей встречи, проводят! чтобы с мадам ничего не случилось, дождутся мужа (злой и нервный ...)!, помогут с поисками если что ( больше всего их убило что я наизусть помню парковочное место на многоэтажной парковке - а остальным я его сфотала) ...
экскурсия прошла в теплой дружественной обстановке, угостили кофе и пироженкой в кафе, расспросили откуда - Запорожье - Запорожец ? машина с ушами ? - они тоже воздушное охлаждение ушами называют ... обсудили майдан, социальное положение в общем 1,5 часа пролетели незаметно. привезли меня к парковке, вышли, пришли к нашей машине, пьем кофе ждем ... периодически звоним - нет связи ... 19-30 никого ... появляется в сети один из моих друзей - загулся по магазинам. и еще через час -фанфары -появляется Рома, благодарю гида, возвращаю денежку за кофе, обещаю писать,
Распрашиваю Рому как так ???!!! говорит незнаю - что то бухтели потом поехали! пока я встал, дошел до водителя ... в общем поздно было - тебя нет, где я - не знаю, увидел знакомый мост, решил - дойду по карте и вышел, и вообще - сиди в автобусе, пей шнапс как все (соседи у нас по автобусу - немцы угощали, я не захотела)! нет тебя понесло - история ей видите ли интересна - ну и т.д. и под конец - ну как ты добралась? садись, кушать хочешь? ягермейстер будешь? я говорит еле дошел по карте - 2 часа пешком, с транспортом разобраться не смог, турагентства уже закрыты, пытался в кафе магазине что то спросить - ... я их понимаю - они меня -нет, дошел, спасибо по фотке парковки, нашел машину - ты как - ты ж черти где была ...
в общем говорю пошли в кафе - поедим, выпьем за счастливое воссоединение, там расскажу (сытому - доброму), ты кушай, выпей, ты то как шел ?
в общем вспомнил он все мои уроки навигации за границей - горд собой ! смог дошел!
как меня привезли я рискнула рассказать когда был хорошо сыт и слегка пьян ...
у меня с тех пор есть новое домашнее имя - вождь краснокожих
-----------------------------------------------------------------------------------------------
итог обсуждения всей истории - тот же связывает нас его чувство юмора и мои политические взгляды - круг замкнулся

[Ann]

мадам уверена, что это не было сознательным решением мужа - оставить ее одну без денег за городом ночью ...

Ааааа Я плакаль
Ольга! Спасибо!

[Ann]

Вечером предупредила детей, что утром пойду на педикюр. Если проснутся, а меня нет, чтобы не переживали. Старший: "О, пап... Мама завтра вернется с новыми ногами - будет весеееееелая!"
Вот сижу... с новыми ногами

[vitaya]

Весёлая?

[Ann]

Вита, а то. Оно ж так приятно - три шкуры снять. И ногти красивые. Правда, с цветом лака я погорячилась. Ну, побуду пару недель Барби

[Olga Energizer]

Привезла с дачи
сели отдыхать после трудов праведных - обсуждают родственники хозяев новенький высеянный в апреле газон - (в прошлом году еще был огород между плодовых деревьев)
муж - смотри как красиво люди сделали!
жена - та ладно - оно всегда такое было, просто полили, постригли ! -

отдыхаем, мяту заваренную с лимоном и имбирем попиваем,
муж спрашивает - что пьете?
предлагаю попробовать
жена говорит - что ты! мяту мужчинам нельзя - вон колы выпей!

никакого гендерного шовинизма если что - так совпало.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Ann

Ольга, я когда-то дергала ручку, ругалась и стучала в окно. Думала, муж решил подшутить - сам сидит в машине, а мне не открывает.

Славатехоспидя!!! Я не одна такая, а то прямо стыда не обобраться! Позавчера на заправке в чужую запертую машину ломилась Да и совсем на мою непохожую, только цветом ну... немножко Ещё подумала, а с чего бы моя внучка в машине закрылась??
Хозяин этой машины подошёл. А Катя спросила, что я там искала или поговорить с водителем хотела? Еле из себя выдавила, что ошиблась... Как заплатила за 30 литров, так и рассудок помутился

[ya]

мяту мужчинам нельзя

теж чула, що чоловікам не можна м'яти, а жінкам меліси

[Lusenka]

Сообщение от ya

теж чула, що чоловікам не можна м'яти, а жінкам меліси

зато колу можно всем - снимет ржавый налет...

[Gusenitsa]

Сообщение от ya

теж чула, що чоловікам не можна м'яти, а жінкам меліси

Эта пачиму?

[садовник]

Сообщение от Gusenitsa

Эта пачиму?

бо в мяте есть вещ-ва сильно успокаивающие мужескую силу
п.с. а вот про мелиссу шота намутили....бо енто сердешная трава