Анекдоты

[Розочка]

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

[кейн]

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до
неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне,
такой белой и пушистой?!?

[Валентина-дачница]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трах@ться! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!
…………
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
………..
-Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

[desatka]

фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!

• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Виола]

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Татьяна Тройни]

Сижу на диете, похудела на 2 кг уже... Голова не соображает совсем.... Видимо, это был мозг

Как здорово, что любимый всегда рядом! В любой момент его можно во всём обвинить

[Розочка]

Нострадамус товкмачить свого кота мордою в черевик:
- Ось хто? Хто? Хто тут напаскудить через півгодини?

---------- Post added at 19:29 ---------- Previous post was at 19:29 ----------

Випустили горілку з новим смаком - Конюшина.
Горілка Конюшина - відчуй себе худобою.

---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:29 ----------

Мужик сказав... мужик стукнув по столу... мужик з вікна речі ловить..

---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:31 ----------

- Моя жінка зробила мене релігійним.
- Нічого собі.
- Так. До одруження я не вірив у пекло.

---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:32 ----------

- Дід, ти спиш?
- А що?
- Дай 20 гривень.
- Сплю, внучку, сплю.

---------- Post added at 19:33 ---------- Previous post was at 19:32 ----------

- Я буду повільно та ніжно натирати цим всі твої нерівності...
- Петрович, заткнись і шпаклюй стіну!!!

[Виола]

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[Светлячок]

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!

[кейн]

Египетские акулы повидали многое!!!!! Но русских с их- ВАУ!!! ДЕЛЬФИНЫ !!!! боятся до сих пор

---------- Post added at 09:58 ---------- Previous post was at 09:53 ----------

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
-потом — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

[Розочка]

- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...

[Валентина-дачница]

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
…………
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
…………
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
…………
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
…………
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

[Розочка]

Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.

---------- Post added at 23:40 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

З жінкою, як з прокурором - все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.

---------- Post added at 23:41 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

І пам'ятай - ніякої агресії! Бий і посміхайся.

---------- Post added at 23:42 ---------- Previous post was at 23:41 ----------

Іспит в сільськогосподарському інституті. професор :
- Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою:
- Ну, професор, ви, мабуть круто попали!

---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:42 ----------

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!

---------- Post added at 23:44 ---------- Previous post was at 23:43 ----------

Мій гаманець як цибуля – коли я відкриваю його, мені хочеться плакати!

[VARIKA]

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)

[Розочка]

Сообщение от VARIKA

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)

Який кошмар!!! Да-а!!! Красота требує жертв!

[Валентина-дачница]

Помни: виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

* * *

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше его собственного языка…

* * *

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...

* * *

И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом... .

* * *

Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги!

* * *

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

* * *

Она была ему очень дорога. И он нашел… подешевле.

* * *

Крепостное право — это право на выбор напитка любой крепости…

[Розочка]

Дружина - чоловікові:
-Ти чому прийшов додому о 5-ій ранку?
Чоловік виправдовуючись:
-А це я винний в тому, що у нашому місті, о 5-ій ранку окрім того як додому йти, більше немає куди?

---------- Post added at 18:41 ---------- Previous post was at 18:41 ----------

Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.

[Розочка]

Жіноча логіка.
Він:
- Рибонько моя...
Вона:
- Ага. Риба... Значить піранья... Піранья, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!! Він мене сукою обізвав!

[desatka]

Мужчины! Если на звонок в домофон вы услышали женское "кто там?" попробуйте ответить "Ваше счастье мадам!"

[Valia]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

[Валентина-дачница]

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...
……….
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
……….
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
……..
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[ЛОРИК29]

Вот, не могу сложить о нем однозначного мнения.
Перлы Лукашенко Лучше анекдотов.. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

[кейн]

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле

[кейн]

-У меня с женой секса 3 месяца не было, Решил рискнуть!!! Речка романтика , костер , шашлыки и только подошли к самому главному , разделись .ТУТ вдруг в кустах кто-то шарахается Испугались давай одеваться , присмотрелись- это бобры !!!!
- Так то бобры за бревном пришли !!!!
- да........ природу не обманешь !!!!!

[Татьяна Тройни]

Пошла покупать платье. Не влезла Расстроилась и купила торт.
Влез, падлюка!!!

[Валентина-дачница]

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ...
когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если
бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я
тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

[Almargo]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Вы что нибудь слышали о ортопедических стельках? Если да то пора бы их приобрести, так как если будет плоскостопие, то в армию не заберут)))

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

[алочка]

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))

[Валентина-дачница]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

* * *

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

* * *

[Татьяна Тройни]

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсобес, РАЙсовет, РАЙком... А теперь... АДминистрация

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать