Анекдоты

[Лёська]

Если муж- голова, а жена- шея,то в том, что голова смотрит налево,шея виновата?
**************
- Девушка, вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...
**************

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
**************

После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
**************

Это пока у тебя детей нет, ты- жаворонок или сова. А потом все, ты- зомби.
**************

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

[Gusenitsa]

Снег - это ленивый дождь...мало того,что лежит....так его еще приходится... с места на место перетаскивать...

[Kristin]

Донька дзвонить матері:
- Мамо, мій чоловік такий невдячний. Знову не хоче їсти гречку.
- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила...
- Почекай, так її ще й варити треба?!

---------- Post added at 16:34 ---------- Previous post was at 16:32 ----------

Чоловік із дружиною вже котру ніч сплять окремо з тієї причини, що жінка на 8-ому місяці вагітности. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона й каже до нього:
— Я розумію, як ти мучишся зі зрозумілих причин; ось тобі $30, піди до сусідки, вона займеться з тобою сексом. Але це в перший і останній раз! Я згідна на це тільки тому, що дуже люблю тебе.
Чоловік бере гроші й, доки жінка не передумала, йде до сусідки. Однак за кілька хвилин він повертається й каже:
— За $30 вона не погоджується, хоче $50.
— От змія! А коли вона сама була вагітна, я з її чоловіка $30 взяла!

---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:34 ----------

- Алло, чувак! Приїжджай до
нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива,
шашлик, і п’яні дівчата.
- Тату, я другий раз на цю
фішку не куплюсь! Саджайте
картоплю самі![COLOR="Silver"]

---------- Post added at 16:40 ---------- Previous post was at 16:39 ----------

Чарівна штука шлюб! Є в ньому щось магічне! Одружуються зайчики з котиками, а розлучаються корови з козлами.

[Валентина-дачница]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю...

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

[Galina]

[Валентина-дачница]

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[did_Panas]

Сообщение от Валентина-дачница

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

О, цей анекдот жизнєний, треба його запам'ятати, бо тут деякі програмісти возомнили себе крутими пєрцами і носа деруть до неба, але є ще електрика, до якої я маю деяке відношення.

[садовник]

Хирург:

- Чтобы вытащить у вас гвоздь из головы, вам придется заплатить 5 тысяч.

- Но у меня же полис бесплатного медстрахования!

- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

[George_0705]

- на что жалуетесь?
- доктор, у меня голова кружится !
- ну.., это я и сам вижу....

[садовник]

В Одессе:

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну возьми новый пакетик.

[Irenyar]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

БОМБА!

[Almargo]

скорее, туалетная бумага и наполнитель для туалетов

[Валентина-дачница]

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .

[Zavr]

Солнышко, просыпайся, я кашу сварил.
Из чего?
Из пельменей.


По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

После пятидесяти жизнь только начинается, подумала Тамара, и заказала еще 50.

[Tess]

...у кого-то "главный герой" Вовочка,а у кого-то Тамара

[did_Panas]

Сообщение от Tess

...у кого-то "главный герой" Вовочка,а у кого-то Тамара

Наприклад?

[Валентина-дачница]

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Директор вызывает сотрудника
— Иванов. Уволен.
— Уволен. Странно. Я думал рабов продают

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

[Galina]

[Виола]

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

[George_0705]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам?
- Я хочу, чтоб и они мне нравились!..

- Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут...

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

[flowerss]

Сообщение от Виола

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

[George_0705]

Сообщение от flowerss

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
-- А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

[San-Sanytsch]

Привет всем! Я опять с вами...........
Продолжая про Одессу.....
* * * * * *
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
* * * * * *
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
* * * * * *
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
* * * * * *
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * * * * *
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело...
* * * * * *
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
* * * * * *
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
* * * * * *
— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
— Роза, я шота не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…))

[Валентина-дачница]

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

[Валентина-дачница]

И еще немного из Одессы...
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

[vitaya]

Сообщение от Валентина-дачница

... А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

[Galina]

[Gusenitsa]

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Вилла на Лазурном берегу, счёт в Швейцарском банке...... Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. А я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое драное пальто) - полная задница...
- Ты паанимаешь, Санёк. Все очень просто, в натуре! Еду в Германию и покупаю там бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её здесь за 2000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!.....

[земля]

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

[George_0705]

American airport, immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...

В оригинале, конечно, звучит импозантнее, но, для тех, кто знает только французский, переведу:

Американский аэропорт, служба эмиграции:
- Имя?
- Muhjmatil Sahtamil
- Sex ? (пол)
- Дважды в день
- Я имею ввиду мужчина или женщина?
- Не имеет значения мужчина или женщина, дважды в день...