Анекдоты

[земля]

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж....
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

[Gusenitsa]

Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
«Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*******
У Вовки в садике есть самая лучшая подружка — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
*******
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*******
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
*******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
*******
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом плюхается на живот четырёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*******
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
3-я смс-ка: По контрольной получил 2.

[земля]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

[Валентина-дачница]

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Муж читает сообщение от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[земля]

Зашел в магазин за колбаской. А тут на кассе висит объявление: "Акция! Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[земля]

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Валентина-дачница]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[земля]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

[Нина_И]

- Таки скока вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Ха! Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.

[George_0705]

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

[Нина_И]

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

[земля]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "

[земля]

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

[пятница]

Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.

[Angelique]

Сообщение от пятница

Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.

4. Якщо в роті раптом стало гірко і запекло - виплюньте негайно того клопа-смердючку і заїжте жменею малини. Але дивіться нарешті, що жерете! (c) (із власного досвіду)

[земля]

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

[Валентина-дачница]

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

[Валентина-дачница]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

[земля]

Женщинам на заметку:
Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

[садовник]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Петров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом!

***********

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

[Валентина-дачница]

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

[Zavr]

По просьбе жены стал называть тещу мамой. Теперь с ней спим в разных комнатах, сестра как-никак.

На дне рождения:
- Поздравляем! Желаем счастья, здоровья, любви, удачи, денег побольше, красоты! А остальное у тебя и так есть.

Женщина это открытая книга. И плевать, что книга о квантовой физике. И плевать, что на китайском. Главное - открытая.

[земля]

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

[Tess]

ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье

[земля]

Сообщение от Tess

ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье

Я из тех самых "обиженных баб". Поделилась анектодом, потому что зацепило

[Tess]

ага,и я солидарна с "обиженными бабами",хотя меня вроде и коснулось такое по жизни,но за "баб" - всегда обидно,даже в анекдотах...

[земля]

Из записок "обиженных баб"

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Идельный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Но вообще-то у меня все хорошо

[Tess]

Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала

но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить

[садовник]

Сообщение от Tess

Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала

но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить

ага а такжа на пробел наступать, калы пасты крапаете, а точёртичёполучатсянамаломэкране!

[земля]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже...
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.