Анекдоты

[askulbeda]

ну раз Одесса...
- Сара, закрой форточку - на улице холодно!
- И шо ты думаешь - если я её закрою - на улице станет теплее?

--------------------

[Валентина-дачница]

И еще немного из Одессы...
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

[vitaya]

Сообщение от Валентина-дачница

... А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

[Galina]

[Gusenitsa]

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Вилла на Лазурном берегу, счёт в Швейцарском банке...... Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. А я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое драное пальто) - полная задница...
- Ты паанимаешь, Санёк. Все очень просто, в натуре! Еду в Германию и покупаю там бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её здесь за 2000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!.....

[земля]

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

[George_0705]

American airport, immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...

В оригинале, конечно, звучит импозантнее, но, для тех, кто знает только французский, переведу:

Американский аэропорт, служба эмиграции:
- Имя?
- Muhjmatil Sahtamil
- Sex ? (пол)
- Дважды в день
- Я имею ввиду мужчина или женщина?
- Не имеет значения мужчина или женщина, дважды в день...

[George_0705]

Учительница:
- Ваш сын так нарисовал муху на моём столе, что я, пытаясь убить её, отбила себе руку !
- Это что... Когда я увидел дома в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь.....
https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0

[Zavr]

Сообщение от George_0705

переведу:

.

Мне кажется, там понятно и без перевода. Вот только имя сложное.

[did_Panas]

Сообщение от George_0705

Учительница:
- Ваш сын так нарисовал муху на моём столе, что я, пытаясь убить её, отбила себе руку !
- Это что... Когда я увидел дома в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь.....
https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0

Цей анекдот я чув років 35 назад, тільки замість крокодила була намальована гола жінка, а у тата в гіпсі місяць був, ну Ви догадуєтесь...

[Нина_И]

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

---------- Post added at 21:51 ---------- Previous post was at 21:50 ----------

- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

[Galina]

[Galina]

[George_0705]

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни...

[земля]

Общение со стройной, но вечно жалующейся подругой навеяло...

1. После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

2. Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

3. Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

4. Похудеть к весне не получилось. Откормлю мужа, сыграю на контрасте.

---------- Post added at 14:08 ---------- Previous post was at 13:28 ----------

И еще немного:

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!!

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[Irenyar]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

БОМБА!

[Валентина-дачница]

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов… зависть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет... То это уже ёршик для унитаза!

Я живу во времена смусси, фраппе, фондю и жюльена… а продолжаю любить… сало, холодец, борщ, холодный квас и водочку…

[George_0705]

Приходит старый еврей к раввину.
- Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только, что значит слово "нюанс" !
- Хорошо, - говорит ребе.- Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице. Но тут есть нюанс........

[Zavr]

Если семья распадается, то нельзя винить какую-то одну сторону. Виноваты оба, и муж, и свекровь.

И ответка:


-Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
-Что, нездоровится?

[George_0705]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

[Васька]

— Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

[Irenyar]

Лишний день в году, и тот рабочий...

---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:52 ----------

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

[Валентина-дачница]

Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

[лесятко]

Соседи так кричали на своего ребенка,что ми тоже,на всякий случай,прибрались в комнате и оделись потеплее.

[Galina]

Искусство ведения спора:

– А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный
аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это
вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?

[Валентина-дачница]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Старик продает на базаре арбузы под табличкой Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Стоят две блондинки на остановке. Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приезжает 58 автобус:
-О! Так поедем вместе!?!

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

[земля]

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась

[Fiona]

Я-дача. И я не хочу чтоб вы здесь отдыхали. Я хочу строиться

[Мама Вани]

Сообщение от Fiona

Я-дача. И я не хочу чтоб вы здесь отдыхали. Я хочу строиться

[Irenyar]

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

- Ты левша или правша?
- Да не знаю... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

- Представляешь, я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

---------- Post added at 13:00 ---------- Previous post was at 12:57 ----------

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир

---------- Post added at 13:04 ---------- Previous post was at 13:00 ----------

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал входит обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

По выходным мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Просматриваю резюме соискателей, одно особенно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?