Анекдоты

[земля]

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Я бы этот анекдот рассказа так:

Спрашивает муж у жены-дачницы-форумчанки
-Дорогая, а сколько ты цветов на весну заказала на форуме в СЗ?
А в ответ - загадочная улыбка Моны Лизы

[Zavr]

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Ты можешь это как-то объяснить?
- Ну мам, так темно было, я второй не увидел...

Зарплата шепчет:
- А давай рванем куда-нибудь, оторвемся, погуляем?
- Дома посидим, маленькая еще.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагру. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Муж вернулся от врача:
- Доктор сказал, до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
- Ишь какой хитрый. Тебе-то утром не вставать...

[Валентина-дачница]

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Если у вас есть что терять, значит у вас ещё не всё потеряно!

[MAMAIKA]

[земля]

Навеяло

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

[земля]

Одесский суд:

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?

Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

[ОлегБаер]

-Папа, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
-Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь из года в год, постепенно копишь бабки. В один прекрасный день тебе хватает денег для переезда в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер. И тут наводнение и всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто..
- Папа, ну и где альтернатива?
- Утки!.

[rireb]

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

---------- Post added at 13:51 ---------- Previous post was at 13:51 ----------

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

[земля]

Коты — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.

-Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

[did_Panas]

[mira]

А я поворотники никогда не включаю.... Зачем кому-то знать куда я еду?

[пятница]

- Жизнь говно.
- Ну чего ты, будь на позитиве....
- Жизнь говно, ура!

[Tess]

Светик, ну что за настрой такой сегодня?
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду
Соглашайся

[пятница]

Сообщение от Tess

Светик, ну что за настрой такой сегодня?
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду
Соглашайся

да все ок
были на даче вдвоем с мужем
а такие анекдоты очень "программные", часто к место

[земля]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру

На кухне Одесской коммуналки: Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

[Валентина-дачница]

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
«А, может, зря я?»

Девушки, нет денег обновить свой гардероб – смените работу!
Для нового коллектива все ваши старые шмотки – новые.

Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Софочка! Выходите за мня замуж!
— А кольцо с большим брульянтом на свадьбу мне подарите?
— Ловко. Софочка. однако Вы меня отшили.ловко!

Мальчик очень удивился, когда узнал что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура))

[Zavr]

Цены на сигареты поднимают, чтоб меньше курили.
Цены на спиртное растут, чтоб меньше пили.
Расценки ЖКХ выросли, следуя логике, чтоб меньше жили?

[земля]

Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

[askulbeda]

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

[земля]

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

[земля]

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

[NIIK]

Еврейская мама - сыну:
-Сёма, перестань бить мальчика, ты уже вспотел!

[vitaya]

- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

[земля]

И все таки мы - самый трудолюбивый народ в мире. Ведь это мы придумали дачу, для того чтобы после тяжелой рабочей недели, отдыхать с опрыскивателем, лопатой, граблями и т.д. в саду и на грядках

[Longe]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?

— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…

Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…

Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

[Валентина-дачница]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

[земля]

Люди делятся на неудачников, удачников и дачников

[Валентина-дачница]

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

[Zavr]

На приеме у врача.
- Доктор, у меня все болит...
- Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.


Если с хорошей компанией удачно выбраться на природу, то уже не важно, грибы там ловить или рыбу собирать...

После очередной ссоры жена выгоняет мужа и кричит ему с балкона:
-... и чтоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я не понял, то выгоняешь, то хочешь, чтоб я вернулся...

Вчера учил родителей общаться с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят с нами идти на контакт.

- Официант, скажите, а повар пробовал это блюдо?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.

Свекровь в день свадьбы невестке:
- И платье у тебя не очень...
- В следующий раз выберу шикарнее.

- А я своей Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

- Теперь, когда мы поженились, ты перестанешь пить пиво, и на сэкономленные деньги мы купим что-нибудь полезное в дом.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Но ты утверждал, что не был женат.
- А я и не был.

[Zavr]

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне лень. Лучше я в углу постою…


В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

- О какая симпатичная девушка… А я как раз жену ищу.
- Проходите, мужчина, я вашу жену не видела.

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Ну и зря. Надо жаловаться на болезни.

Розу Исааковну, отмечающую с мужем золотой юбилей, спрашивают:
_- И за все 50 лет вы ни разу не подумали о разводе?
-О разводе таки нет, много раз об убийстве.

Офигенная вещь домофон. Пока муж поднимается в квартиру, жена успевает выключить компьютер, надеть передник и стоит, бедная, посуду моет.

И на закуску слово с шестью буквами "ы" - вылысыпыдысты.