Анекдоты

[земля]

1 января – вышла на улицу. Посмотрела на село... Вот это я гульнула... Село-то не мое!

В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

[Валентина-дачница]

Загородная жизнь:
Вышла на улицу - никого!!! Зашла на сайт - Здрасте вам - вся деревня тута!!!

[земля]

Январь… по улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Ничего себе арбуз – зимой. Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

[земля]

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

[Валентина-дачница]

Я - не пью, я дезинфицирую душевные раны...

[Валентина-дачница]

[земля]

Интересно Старый Новый год – это ремикс или римейк?

Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устала, как собака.

[земля]

Полезный совет мужчинам от «дерзкой девченки».

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[George_0705]

Ээээ.., я сначала думал, Вы - садовод, потом оказалось, что Вы - энергетик, а теперь я вижу, что Вы - интриган и провокатор... Гремучая смесь....

- Абраша, Вы знаете, какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть!
- Я Вам говорю...!

- Розочка, Вы меня любите?
- Нет!
- Как это "Нет"?
- Это, как "Да", только наоборот...

P.S. #4282 - Вот лично я бы такой барышне худеть просто запретил!...

[Evitavita]

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

[земля]

George_0705, Вы меня развесили, даже без прочтения предложенных анекдотов. ПРЕЛЕСТНО!

Совет от энергетика

Милые дамы, если вы вынуждены готовить высококалорийный обед для семьи, а сами при этом находитесь на диете, да еще и бессолевой, и забыли посолено ли блюдо… достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , блюдо уже посолено).

[George_0705]

Тааак , ну это просто подтверждает мои догадки на счёт Вас… (см. выше). Вы даёте совет по гидролизу в домашних условиях, не прилагая подробной технологической карты…
А что, если это прочитает человек без чувства юмора? Они, как правило, народ «тупо исполнительный»… А если над крышей его дома проходит высоковольтная ЛЭП?! Вы представляете что произойдёт с борщом и его окружением ..? Уж пожарные и МЧС-ники точно обхохочутся…

Звонит директор кладбища директору спорт. магазина:
- Ты сколько в прошлом месяце получил мотоциклов?
- Десять.
- Понятно… Значит три ещё где-то катаются…

[George_0705]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет!

[земля]

— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит…

А тут тока отошла овсяное печеньеце приготовить, как уже заценили.

Не-е-е, ну вообще, я «белая и пушистая» «Зайка»:

- правда в резиновых сапогах (ну, Вы в курсе),

- уважающая капусту брюсельскую, пекинсткую и др.,

- с сапкой в руке и опрыскивателем напоготове (это если тараканы вдруг в моей голове сильно разшалятся)

- любящая похохмить и поржать (ми-ми-ми, пошутить и посмеяться, я же все таки «зайка»)

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Бли-и-и-н.". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот

[Валентина-дачница]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
***
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..

[земля]

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Зашибись, мы же искусственную купили!

[земля]

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают налопаться мороженого. Не-е, ну а что терять?

В коридоре больницы сидит женщина ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Разговаривают две блондинки — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…

[Zavr]

- Ты смотрел по телеку новогоднее обращение президента?
- Не-а... А в кого он обратился?

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Четвертый год?
- Это уже вторая.

Телевизор из символа достатка постепенно превращается в символ убогости. Сколько бы он ни стоил.

- Ох, я была такой дурой в молодости.
- Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

[Evitavita]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...

[Валентина-дачница]

- Сёма! Хочешь жить в согласии - соглашайся.
***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
***
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

[Lara999]

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!! Хоть не будет мучиться...как я!!!!

***

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Дружина:
- Щось в мене ліва рука чухається... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:14 ----------

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

***

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

***

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю эти яйца, а они все еще твердые!

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

[Evitavita]

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Валентина-дачница]

Сегодня Межународный день ювелира!
Если такие есть на форуме – примите поздравления!

- Где продаётся женская виагра?
- Во всех ювелирных магазинах.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Поэтому самые красивые дети рождаются после посещения ювелирных магазинов.

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... Руками ювелира.

Парень покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку “Свете от Гены”.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: “От Гены”. А то мало ли…

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.

Случай в ювелирном магазине:
- Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены.
- Вот замечательный бриллиант.
- Нет, вы меня не поняли, для жены!
- А, ну тогда пройдемте к серебру. Хотя… пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руку из кармана.

Объявление в одесском трамвае: “Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!”.

Для постройки дома ювелир Сидоров заложил первый камень.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они положили мне на грудь паяльник, а на пузо - утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[алочка]

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. - Зато лопата теперь телефон.
-Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
-Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..
.- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

[Валентина-дачница]

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

[OlGaj]

Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..."

Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"

[George_0705]

Это в лучшем случае... А может..?

[земля]

Сообщение от George_0705

... может..?

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает.
И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Жена у меня коварная.Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Теперь пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

[George_0705]

Любопытно, что шутка про «мясо давай» не вызвала особого понимания среди женского коллектива, видать, где-то, за что-то зацепила…
Никого и никогда не нужно злить сознательно. – вопрос закрыт! Сытый и довольный – считай – засыпающий, точно… А слегка голодный и слегка злой мужчина – это ещё энергичный и готовый на многое, это, практически,"ядерная боеголовка" (надо только обладать способностями "устройства наведения")…

- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

[земля]

Если позволите снова о мясе...ну вспомнилось...не могу удержатся
Простите великодушно, анекдот из рубрики"16+"

Столичный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью "готовая к наведению ядерная боеголовка" встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!