Анекдоты

[George_0705]

Ну, в общем, Вы правильно поняли мою сентенцию о "сытом и голодном", только в данном случае "процессор" объекта в коме, а сам объект в полной пассивной прострации - не лучшее соотношение сторон (но и , надо признать, не худшее)...
Мне, всё же, приятнее о женщинах: "Непостижимые существа".
-------------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

(Только что проводили гостей)
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Народная примета:
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

[земля]

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь

Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М-да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!

[George_0705]

Верно! Зато мужчина всегда краток, лаконичен и не расходует в очевидном случае ни слов, ни эмоций...
Но это в идеале! А в остальном...
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...
Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

[Валентина-дачница]

- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?

[George_0705]

У одесского портного:
- Скажите, а 70 см ткани хватит на юбку, так, чтоб были видны чашечки?
- Мадам, берите уже 20 и будет виден весь сервиз...

Трудно все время быть человеком, люди мешают ...

Вместо возвращения смертной казни в Украине было бы целесообразнее приговаривать преступников к принудительной покупке квартиры в кредит.

[OlGaj]

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Внук проглотил 50 копеек!!!
Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором: - Вышло ?????
Она сквозь слёзы:- Да!!
Все: - Ну радоваться нужно!
Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:
- Инфляция..
- Неудачно вложили деньги..
- Банкротство..
- Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!?
- Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось ??
И т.д. и т.п. Короче говоря, маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

[хомячок]

Полицию никто не боялся. Ее вызывали, когда нужно было сделать селфи, помочь застегнуть сзади молнию или поиграть с грустным котиком.

[земля]

Масляница началась, да здравствуют вкусненькие блинчики с икрой, мясом, грибочками и вареньем и +3 - 4кг

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

[George_0705]

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

[Fleur]

"все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"

[George_0705]

Трудно с Вами не согласиться...
А это? :
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
... Пожалуй, тоже...
А это? :
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
... Опять... , да что ж такое..
А! О! :
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове...

Что ж получается? Всё, что касается не нас - смешно? И наоборот - грустно?

[flowerss]

Сообщение от George_0705

Вопрос на кулинарном форуме:

Жора, спасибо! Вчера смеялась так чуть не упала со стула)))
Икру не ем!

[George_0705]

Сообщение от flowerss

Вчера смеялась так чуть не упала со стула)))Икру не ем!

Да, я тоже, но должен признаться, нервно как-то, может потому, что тоже не ем, хотя порой и не против бы "отравиться". Так что, Люда по сути права... В корне этой шутки - грусть по хорошему.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: "как отодрать соску"?... забыл, что искал...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

[земля]

Всміхатися потрібно завжди! Комусь щиро, а комусь назло

Уті яка малюсінька, просто чудо! Це моя зарплата? З глузду з'їхати! Дайте дві!

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

[buz]

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

[земля]

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Для Симочки это была любовь со второго взгляда, с первого она не заметила , что у Яши золотой роллекс

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

ЖЕНЩИНА ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕТАТЬ! А ВОТ, НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ ИЛИ НА МЕТЛЕ, ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ С НЕЙ РЯДОМ!!!

[George_0705]

Верно.
С одной стороны, она - http://www.nlpmaster.ru/pritchi/women.html
А с другой - http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritch...henshhinu.html

Так что, в любом случае, низкий вам поклон и всемерное обожание, женщины...

[Валентина-дачница]

У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…

[земля]

День влюбленных... послепраздничное

Барышни в офисе наперебой делятся, кого как поздравили.
Одна не принимает участия в разговоре.
— А как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.


— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Яша! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

[Валентина-дачница]

-Кем работает твой муж?
-Переводчиком.
-Книги переводит или фильмы?
-Продукты...

Потрясающий английский язык: stag - "олень", а stag party- "мальчишник".

[Zavr]

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет.


Сидят две бабули:
- А помнишь, какие мы были молодые, красивые, умные, особенно я?
- А сейчас старые, страшные, особенно ты.

- Милая, мы женаты всего двое суток, а ты так на меня орешь...
- Ну я же два года этого ждала.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Сонечка, таки мы с тобой уже столько лет женаты, скажи честно, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Милый, честно... Мысленно - ни разу.

Совет женщинам: никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте.
Совет мужчинам: никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.

[земля]

Вчера в последний день масленицы и прощеное воскресенье Клава лопала блины и просила прощения у всех, кто увидит ее летом на пляже

[George_0705]

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто".

Advanced user and computer support...

[земля]

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело...

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". — Как своевременно! А кто в роли гривны?


- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

[Лёська]

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики мои эротические фантазии намного реальнее.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас автомобилей.

[4ugivara]

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

[Evitavita]

В поликлинике Уфы молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

[George_0705]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

- Семён, почему ты зашел в синагогу с собакой?!
- Ребе, если б Вы слышали, как она поёт !...
- Ты морочишь мне голову? Или пусть споёт.
(поёт)
- Таки да, она даже могла бы у нас служить кантором...
- Ребе, я ей то же самое говорю!!! А она: "- Нет! Только зубным техником!"...

[земля]

Ох, Одесса - жемчужина у моря ...

В театральном гардеробе
Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

[/Приезжий спрашивает у одессита:[/B][/FONT]
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

[/FONT][/FONT]Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

[George_0705]

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Когда-нибудь будет день связиста, а у вас - заранее заготовленный ТОСТ:
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!