Анекдоты

[flowerss]

[Валентина-дачница]

Лайфхак: если денег на психиатра нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

---------- Post added at 12:21 ---------- Previous post was at 12:02 ----------

Одесские анекдоты:
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Юмор и Развлечения
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?


***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
***
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
***
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?


***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
***
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
***
По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.
***
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[Gusenitsa]

[земля]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

Богатырское здоровье, ангельское терпение и океан любви - вот и все мои требования к мужчине. Иначе, он меня просто — не вытерпит!!!

Поклонники говорят мне…, что завидуют моему мужу… да вы чё…, ребята,… вы просто со мной… не жили!!!)))))))

[Fleur]

земля, с удовольствием читаю ваши подборки анекдотов, всегда настроение поднимается Спасибо.

[George_0705]

Интуиция мне подсказывает: последнее - это не анекдоты, а ВЫСТРАДАННОЕ...

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

[земля]

О "страдальце..".
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

[George_0705]

О нём же :
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

- Все таки женщины умнее мужчин!
- Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны.....

[земля]

[QUOTE=George_0705;1113805]
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! [/SIZE]

Конечно же. Ведь Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила

[George_0705]

Конечно же! А пилила потому, что, как ни просил он папу Карло: - "забей мне гвоздик, я люблю Мальвину!..." Тот не внял...

[flowerss]

[земля]

Пламенная любовь Буратино противопоказана пожарниками..
Но Мальвина этого не знала

[земля]

Вот прям извелась вся. Весь день мысли о трагической судьбе Буратино. Это надо же отцовская любовь и забота, боязнь за сына, чтоб не сгорел в пламени страсти, не вспыхнул от трения (именно эти чувства не позволили папе Карло вбить/вкрутить гвоздик/шурупчик) практически довели сына, вложили ему в руки дрель...

[George_0705]

Сообщение от земля

прям извелась о трагической судьбе ..

Вы, Наташа, сдаётся мне, уж очень впечатлительны. Если препарировать все сказки, так можно каждый день слезами обливаться.. То колобок, с таким трудом стариками испеченный, животные слопают, то яйцо последнее мышь подлым образом, якобы нечаянно, разобьет и т.д., так что, Вы это бросьте…

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Тётю Соню с Молдаванки обворовали... Вызвали милицию. Во двор въезжает милицейская машина, из неё выходит милиционер с собакой на поводке.
Пострадавшая вылетает на балкон с криком:
- Люди, посмотрите на них! Мало того, что я пострадала от грабителей, так посмотрите, что они делают?! Они прислали мне слепого милиционера...

[George_0705]

Сообщение от земля

Вот прям извелась о трагической судьбе Буратино. ...

Как видите, всё разрешилось естественным образом... "И даже пень в весенний день..."

Сообщение от Moonvalley

А хто буде жалітися на спеку в червні - отримає лижами по писку.

Я - не буду, точно! Больно, же... (а вдруг Вы тут букву пропустили...)

[земля]

Йо-о-о! Свершилось ... нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

[flowerss]

[Валентина-дачница]

- Сёма, доктор прописал мне отдых на море. Таки куда мы поедем?
- К другому доктору, Сонечка.

- Рабинович, как прошел ваш поход к стоматологу?
- Прекрасно! Зуб он мне вырвал, а деньги – так и не смог!

Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я неудачник!
- Ой вей! Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Будь у человека 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Причина ложных офтальмологических диагнозов заключается в незнании пациентами азбуки.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Как повысить уровень здравоохранения в стране? Да просто. Пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

Ветеринар, которого направили работать в медкомиссию военкомата, выдавал призывникам два вида заключений: “Лошадиное здоровье” и “Здоров, как бык”.

Плох тот врач, который сам покупает коньяк.

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

[земля]

— А-A-A-A! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

— А-A-A-A! Господи, что это у вас

[земля]

И все то Вы верно говорите...Да, только о Колобке слёзы были пролиты ещё в далёком детстве. О Яйце не тужила, наоборот весело казалось - хрясь и разбилось, хотя стыдилась своего веселья, Бабка то с Дедкой голодные остались....Но Буратино.... Тут то явный хеппи-энд... и ключик в руках, и дверь нашлась...подстава....Эй, ВЕСНА, что ты как неродная, давай заходи уже

[George_0705]

Сообщение от земля

....Эй, ВЕСНА, что ты как неродная, давай заходи уже

Что, не терпится?... https://www.youtube.com/watch?v=Hd6W5AVq5qs получилось не весело...

[земля]

Дякую!

[земля]

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике”.




Кот метаясь по сугробам и крича:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают: - Смотри как орет. Весну чует... котов не проведешь

[Нина_И]

- Внучок, ти що робиш?
- В Фейсбуці сижу. Бабусю, ти не зрозумієш!
- Авжеж! "Солодка кралечка" у тебе в друзях - то я!

[Валентина-дачница]

Зима этой весной удалась на славу!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, не умничай, бери лопату и убирай снег!

Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

В городе продолжается бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Однажды Коля выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом... С тех пор у него кличка Нострадамус.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что жители страны скоро передохнут от снега.
Правда, не указал, куда делать ударение.

[земля]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване..

Муж приехал домой с рыбалки: — Кот в доме? — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

[George_0705]

Загадки природы:
Только женщина и.., впрочем, только женщина способна недоуменно повести бёдрами...

При этом,
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

[земля]

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно.

...Задолбали морозы. Снимала с балкона бельё, сломала любимое платье.

- Идет похолодание.
-Что синоптики обещают.
- Хуже, энергетики

Представляешь, Клавдия Петровна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

[Moonvalley]

А хто буде жалітися на спеку в червні - отримає лижами по писку.

[земля]

Только, увы, не с Мальвиной. Девочка с голубыми волосами в пролете