Анекдоты

[len4ik8]

Ніч, лежать в одній кімнаті на печі чоловік з жінкою, а на підлозі - п*ятеро дітей. Чоловік до дружини:
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Ти що.- діти ще не сплять! Відчепися!
Через півгодини :
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Та ще місяць не зійшов, діти не поснули.
Знову перечекав якийсь час :
-Маріє, постав ноги кроквами!
Тут чується голос котроїсь дитини:
- Мамо, та поставте ноги кроквами! Най той тато вже на них повіситься!!

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 11:17 ---------- Previous post was at 11:15 ----------

[земля]

Срочно! Пропала Весна … вышла из дома 15 марта и до сих пор не вернулась. Возраст — 19 дней, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы плюс 7−15 и БЕЗ СНЕГА. Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась МЫ ее ОЧЕНЬ ЖДЕМ!)

[земля]

- Дорогой, ты , что подрабатываешь уборщиком?
- Милая, что это тебе взбрело в голову?
- Ну как же тебя то с одной шваброй видели, то с другой.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас

[George_0705]

- Вася, проснись! Ты наложил в постель!..
- А? Что?..
- Тебе что, приснилось что-то ужасное?
- Даа, кошмар! Огромная акула настигает и сейчас схватит, уже пасть открыла...
- Ой, я бы умерла..!
- Ну, так я же мужик!

[земля]

Каждый настоящий мужик знает, что полная сковородка кормит, а пустая - воспитывает.

[George_0705]

http://www.sadiba.com.ua/forum/showp...postcount=2544

[земля]

Если мама говорит, что ты много ешь и много спишь...Это не твоя мама.... а мама твоей жены

[Сталоверова]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени.

[земля]

Вечоріє, сонечко сідає за обрій
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюсь я, будь воно неладне.

[Валентина-дачница]

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

[земля]

Сообщение от Валентина-дачница

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

Сразу же вспомнился
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[texnick]

Купил семена огурцов Надежда. Думаю посадить. Вопрос: не будут ли они потом голодать?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

Роза вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным… а вот Сёма - нет.

Роза Марковна, только будучи в хорошем настроении, называла зарплату мужа деньгами.

- Мама, вы меня усыновили?
- Изя, неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?!

После семейного скандала Роза так холодно посмотрела на Борю, что он простудился.

- Софочка, а у кого ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю!
- Ну, мамочка, я ненадолго.

- Скажите, ребе, шо хуже – женщина, которая не любит готовить, или которая не умеет?
- Послушайте сюда, Изя. Я вам так скажу – хуже та, которая любит, но не умеет!

Рожает Циля. И вот, торжественный момент - свершилось!
Врач:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Циля, не поворачивая головы:
- Как же я ее ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!

Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

Йося жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
- Как это?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

[земля]

- Жора, я тебя прошу на рыбалке пей водку, как все, - говорила Маша, чистя 128-го карася.
Угадайте для кого анекдот

[George_0705]

Для Маши, конечно!
Построй она отношения правильно, и рыба будет чищена, и Жора трезвый, и Маша довольная...
-------------

[OlGaj]

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

[George_0705]

Самолёт летит над океаном. Проблема с двигателем, он начинает терять высоту. Стюардесса, во избежание паники:
- Господа, не волнуйтесь, это новая разработка: самолёт ударится об воду, оттолкнётся и мы полетим дальше.
Удар. Плавают обломки. Два еврея:
- Фима, я не понял, они шо, улетели без нас?!

[Vikulya]

[mihel60]

Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Дорогой, да не переживай ты так, никто сюда не придет! Это ведь я до операции...

[земля]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры. А с ним я уже 10 кошечку пристраиваю

[земля]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[земля]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

[Валентина-дачница]

В магазинах, по большому счету, продают только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

[OlGaj]

Мы стали жить лучше - Сказало правительство!

Мы за вас рады - Подумал народ!

[Gusenitsa]

Женщина только в одном случае может сделать мужчину миллионером....
... если до этого он был миллиардером!.....

[George_0705]

[kravconok]

[George_0705]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся иуснул.
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.-
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

[Диана М]

***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?