Анекдоты

[George_0705]

Этточно - Когда женщина молчит, лучше её не перебивать...
А как же тогда: "За каждым успешным, умным мужчиной стоит..." и, стало быть, наоборот..?.
Это депутатская позиция - "мені вже таке досталось від попередників, шо я можу зробити".. А женщина должна отбросить всякие пораженческие настроения и оправдать высоккое свекровьино доверие... Если, конечно, не тот материал, из которого конфетку слепить сложно...

[земля]

Сообщение от George_0705

...А как же тогда: ...

Вот это память.... Или Вы меня конспектируете?

Не стоит боятся умных женщин, когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

31 мая - Всемирный день блондинок
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

[George_0705]

Сообщение от земля

... Или Вы меня конспектируете?

Ну, положим, при всём уважении, извините, но это мысль не Ваша. Так что – нет.

Фразы:

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

Я в том, что прав, совсем не виноват.


О, как не вовремя порой приходит время!

Женщина - это реальность, данная нам в награду за ощущения.

[Валентина-дачница]

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

[Валентина-дачница]

[земля]

Душа просится на море, а тело... Тело собирается на работу.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Работа - не волк. Волк убивает сразу…., а не мучает по 8 часов в день всю жизнь...

Аллергия на работу - https://www.youtube.com/watch?v=LdZzObuPdl8

[Vikulya]

[flowerss]

[George_0705]

Об "относительности нормальности"... (ко Дню журналистов)...
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

[len4ik8]

- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила!

******
Девчонки запомните: сколько времени на дятла не трать — орла всё равно из него не сделаешь!

******
Татуировка у красивой женщины - это, как наклейка на автомобиле. Понятно, что владелец Ламборгини или Бентли не будет этим заниматься.

[flowerss]

[George_0705]

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только дятлы могут работать с утра до вечера.

- Сколько человек здесь работает?
- С начальником десять.
- А без начальника?
- А без начальника никто.

[земля]

О, Боже, я - дятел!
___________________________________



— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву.. — Ну, пап, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственные дятлы.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!

[George_0705]

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

[George_0705]

[Валентина-дачница]

[земля]

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось работать.

[irysska]

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 23:48 ---------- Previous post was at 23:47 ----------

[flowerss]

[zoya2]

-Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем.я вам пропишу уголь.
-В порошке или в таблетках?
-В мешках.Вагоны будете разгружать!


Все что не делается,делается в Китае.

[земля]

Я родилась в 2-20 ночи. В 6-30 звонит кума с поздравлениями:«Ну, что ты уже в хлам?»

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самая младшая. Мне сегодня 49!

Без приглашения на День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - наряд полиции

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

[George_0705]

Сообщение от земля

Змея запускали. Орали, прикалывались...

Змия-то, небось, Зелёного запускали, раз ажиотаж такой? Его "запускать" нельзя, с ним надо регулярно бороться! Но, к сожалению, доказано: "в борьбе с Зелёным Змием - побеждает Змий"...
--------
Доктор рассказывает коллегам:
- Представляете, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что это звонят ей...
----------
К ЧМ-2018 :
Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
Да и расстояние между воротами все больше и больше...
А мячи все тяжелее и тяжелее...
Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!




---------- Post added at 16:02 ---------- Previous post was at 15:57 ----------

Сообщение от Marjanka

Вот спасибо за шутку. Мой муж очень оценил

Так любой полнофункциональный муж это оценит как надо, с энтузиазмом... Вот с оценкой Главной жены - может быть проблемка...

[земля]

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

[земля]

Нет, он был не зеленого цвета(:абсент не употребляли), но палитра была еще та
_________________________________________

- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя.
- Почему?
- Почему? Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

[земля]

На дворе трещала жара.

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!..

— Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого?

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

Самые отзывчивые люди живут в Одессе.
На объявление "Кто потерял портмоне с 5000 евро?" отозвалось 10 000 человек.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их... Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

Как говорила тетя Соня:
- Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, шобы муж не узнал…

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

[George_0705]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Кашляете?
- Кашляю, доктор.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, трусы мокрые...

Я тогда грешным делом и подумал...
Это зря, головой надо было думать!

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всеми способами добивается этого...

[земля]