Анекдоты

[Zavr]

Семейный.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Поезжай.
- И ты даже не спросишь, куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Дружеский.
Друзья всегда приходят на выручку. И чем больше выручка, тем больше друзей готовы прийти.

Неприличный.
- Ой, можно к вам в туалет, а то не вытерплю?
- Понимаете, у нас вода платная, счетчики...
- Да я не буду сливать.

[Валентина-дачница]

[Vikulya]

[flowerss]

[George_0705]

Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Я рад за Вас, сэр...

[земля]

Меня последнее время ночами муж стал крепче ОБНИМАТЬ... думала любить СИЛЬНЕЕ стал,... а ни фига, мерзнет паразит... Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня НЕ МОГ...)))

[земля]

Посадила дед репку, выросла большая-пребольшая. Посадила бабка хрен, …но…чудес то не бывает

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и …..бабка поняла, что компот давно забродил.

[земля]

Сегодня всемирный день защиты животных

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Сёма, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

- Доктор, шото мне становится хуже!
- Это у вас, Яков Моисеевич, деньги заканчиваются.

- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривочке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

- Боря, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Циля, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

[Валентина-дачница]

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

[Vikulya]

[земля]

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. А, н-нет! Оказалось - задний бампер.

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за десять тысяч!

- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

[Валентина-дачница]

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[George_0705]

- Имею до Вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка говорила по секрету моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь.. Таки ВИАГРА ??!!
- Я Вас умоляю, Фима ! То она туда-сюда считает...

[Валентина-дачница]

Мужчины - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

[земля]

Козаки на привале. Выходит атаман: - Ну, шо хлопцы по коням. — Опять по коням. Батьку, давай хоть раз по бабам.

—Куме, ви можете випити вiдро води? —Я шо, корова.
—А вiдро горiлки?
—Я шо, не Козак!

[Валентина-дачница]

[земля]

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

[земля]

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали…"

[земля]

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 13:24 ---------- Previous post was at 13:19 ----------



---------- Post added at 13:28 ---------- Previous post was at 13:24 ----------

Услышано в Одессе:
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

- Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
- Почему?
- Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

У Бори так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

- Фима, за сколько вы пробежите стометровку?
- Ну, долларов за сто пробегу...

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то люди скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

- Лёва, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
- А почему бы и нет?!
- Ну нет так нет!

- Раечка, сколько вы весите?
- В очках - 120 килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу цифр.

- Фима, ты слышал, Рабиновичу прописали строгую диету?
- Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин!

- Яша, шо это у вас за синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Мне вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали шикарные букеты прямо к ногам!
- Софочка, ты таки хотела сказать, шо на тебя уронили с балкона горшок с геранью?

[земля]

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была: — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последней гривны.

[George_0705]

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам....
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я раз в жизни попросила тебя снять сухое бельё с верёвки!

[земля]

Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думкапро майбутній медовий місяць зводила його з розуму…

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому "на щастя"?
- А я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.


Моє весілля було найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”

Подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:
– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?
Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:
– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

[flowerss]

[Валентина-дачница]

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

- Мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Не могу выбрать, куда сходить на обед: в ресторан эфиопской кухни "Саддис-Аббедай" или в индийское кафе "Харе Тресна"?

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федя, он ест это, честное слово, ест!

Бармен - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты же все-таки работаешь в вагоне-ресторане.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас съела его с удовольствием.

И все-таки, самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Йосик, милый, надень шапку, похолодало!
- Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке!
- Ты таки думаешь, шо дело только в шапке?

- Скажи, Роза, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший.

- Цилечка, прекрати уже так на меня молчать!

- Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!

- Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60?
- Думаю, шо можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит..."

- Похоже, я вхожу в тот возраст, когда придумать шото из своего прошлого гораздо легче, чем вспомнить…

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Сонечка, твой муж таки гуляет.
- Пусть гуляет, он тепло одет.

Пока научишься держать язык за зубами, они вже выпадут!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, шо у нас руки заняты подарками.

[Валентина-дачница]

Вечная дилемма: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по девушкам. Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом Корвалола.

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@х@лся, а кто просто дебил.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Сейчас чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Прошиб холодный пот и ноги стали ватные. Будьте аккуратнее, ребята. Всегда нужно быть начеку.

Я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

[flowerss]

[Duboff]

Собрал всю свою силу воли в кулак и решил начать подтягиваться, вот даже в дождь взял и подтянулся.... к друзьям на пивко)