Анекдоты

[Валентина-дачница]

[земля]

Везет вам…завтра...

А я вот не высыпаюсь.


Кошмары мучают. Снилось как за мной бегает торт со словами «Съешь меня» ….. изгрызла всю подушку.



Муж сказал мне «а глазки то горят». Потом пошептался с сыном и из поля зрения пропали: кошачий корм, клетка с канарейкой и аквариум с рыбкой. Наверное, подозревают, что во мне проснутся инстинкты охотника и рыбака.

[земля]

Что это за огонь в глазах я поняла по дороге на работу, когда в трамвае чуть не укусила мужика от которого пахло жаренной картошкой.
А тут еще сотрудника: »Милочка, Вы всегда были такой пыш….. в таком весе?»
Нет, - говорю. Родилась я 3,200

[земля]

Зашла в магазин за продуктами. Стою в очереди на кассу, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата.

Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

И я решила никаких диет….пусть будут стройные женщины и … будут просто красивые

ВСЕ-Е! Отныне просто живу и наслаждаюсь жизнью

[земля]

Тем более не такая я уж и толстая? Я же не застреваю в халахупе.

А лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то —мозг, которым не пользуются.

[flowerss]

[zoya2]

-Девушка,давайте сыграем в карты на раздевание.
-А вам что интереснее-увидеть или похвастать?


Фермер приходит на пруд порыбачить.Видит,что там купаются девушки голышом,они видят его визжат:
-Уходи-мы не вылезем из воды,пока ты не уйдешь!
-Нужны вы мне...Я только хотел покормить своего аллигатора...

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо..
.
- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

[Валентина-дачница]

[Ник-то]

https://eku.ru/nemnogo-pravdy-o-vrachakh/

[flowerss]

[земля]

И не надо мне врать что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было

[земля]

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? – Врет! У ее сестры вчера ночевал я!

Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи? — Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[Валентина-дачница]

[Vikulya]

[земля]

Женский разговор в курилке: — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и фрукты-овощи. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! — Ну да... — А ты презервативы купила? — Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...



Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Валентина-дачница]

Как говаривала старший экономист Клара Петровна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

[Валентина-дачница]

[земля]

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

[Валентина-дачница]

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли...

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

[земля]

Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".

— Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня праздник!?— Так и картошка в парадном мундире!

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь. Кота жалко. ...жду мужа

[flowerss]

[земля]

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может…если женщина не рыба, не мясо

А по-моему, зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Вот только, одна просьба к веганам есть - Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

Хотя мне кажется, что сейчас вегетарианцами в основном становятся не из-за принципов, а от малого количества денег.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
-А рыбу?
-Нет.
- Веган?
-Нет, бюджетник.

[земля]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
– Хороший автомобиль, – сказала я.
– Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, – трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Вчера я напилась, а Додик этим воспользовался.
- Что, приставал?!
- Нет, сбежал!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!

На свете много чужих нервов... Таки зачем трепать свои?!

- Боря, поздравляю, говорят, ты удачно женился!
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Таки разве это не удача?

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Нет, я просто абожаю этих адийотов, бьющих сибе в грудь с криком: "У мине три вышчих абразования". Целых три!!! А шо, родненький, тибе и со второго раза не смогли научить?

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Еврейская мудрость.

- Миша! Вы ведете неправильный образ жизни!
- Ой! Вот только не надо мне завидовать!.

Одесская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима, топить нечем, крыша течет, денег нет, и вообще, шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

- Диночка, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, Кларочка! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

---------- Post added at 17:10 ---------- Previous post was at 17:08 ----------

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Софочка:
- Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь меня потрогать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Моня, доктор мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому доктору, Раечка.

Пожилая пара одесситов:
- А знаешь, Софа, наш брак – в сущности, ошибка…
- Та шо ты такое несешь, Йося?!
- Я ведь тогда свистнул, шоб остановилось такси, а подошла ты...

- Ой, ты знаешь, Мойша попал в больницу!
- Как?! Я же только вчера его видел с молоденькой девушкой!
- Ну и жена его тоже таки увидела.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Фраза доктора “До свадьбы заживет” сильно удивила 80-летнюю тетю Песю и зажгла блеск в ее глазах.

[flowerss]

[земля]

Я - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании! - И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. Его фраза: «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» — не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник…

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

- А у Вас хороший начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

[flowerss]

[земля]

Сразу вспомнилось
Идеальная женщина выглядит как ангел, т……ся как чертовка, а после ceкcа превращается в двух друзей и ящик пива

---------- Post added at 13:14 ---------- Previous post was at 12:59 ----------

Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в банях,
покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски.

[земля]

Три стадії кожного чоловіка:
1) Він вірить у Миколая.
2) Він не вірить у Миколая.
3) Він - Миколай.

Якщо вночі до тебе прийде старий, бородатий дід і почне пакувати тебе в мішок – не лякайся, можливо тебе хтось замовив на Миколая

Приходить одного разу на сповідь старенька і каже: - Грішниця я, отче!
- А в чому твій гріх?
- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.
- А яку?
- Ліверну.
- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!