Анекдоты

[Zaja]

[Zaja]

[Валентина-дачница]

- Мужчина, вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Говорят, если смотреть на мир трезво – можно спиться.

Я собирался сегодня не выпивать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

[Валентина-дачница]

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Сегодня Коле должны были снять гипс. Но не срослось.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги закончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

[Zaja]

[земля]

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

[Zaja]

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

[Zaja]

[земля]

Ну что, рабятки, зимой ждали весну... А весной будем ждать, когда наконец то зима уйдет

[Zaja]

[flowerss]

[Zaja]

[Zaja]

[Zaja]

[Zaja]

Из жизни:

[Zaja]

[Zaja]

[Городовой33]

— Люся, а зачем столько кактусов у тебя на окне? Небось, чтобы мужики не залезали? — Нет, Катя, чтобы не выпрыгивали...

[земля]

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет выйти замуж

[Zaja]

[земля]

Объявлена акция: купи 20 чебуреков - собери собаку.

[земля]

Сообщение от flowerss

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.


Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.
Именно в день своей независимости женщины больше всего зависимы от мужского внимания.
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

[len4ik8]

Действительно,- чего уж тут- позаботьтесь о близком человеке,- подарите труселя потеплее!
photo hosting

free photo hosting

[земля]

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь принц превратился назад в моего мужа.


Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

[Zaja]

[земля]

Семья празднует 40 лет супружества.

— Помнишь Галя, сорок лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…

— Помню Боренька, как такое забыть…!

— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…

— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!

— Ещё каких—то сорок лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 63—летней бабушкой…

— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

[Zaja]

[земля]

Сын—студент приезжает на каникулы к родителям. Открывает холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мама, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только открываю холодильник, чтобы поесть, смотрю на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — Мне да. Я пять кг потеряла, а твой отец десять прибавил...

[flowerss]

[земля]

Грустный мужик заходит в магаз:: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам ещё шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело — воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня...

Один из моих любимых анекдотов о грусти: Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из ж., и ж. с ушами, и голова в ж... И, ничего, не жалуется...

А ваще, когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ..

А это уже серьезный повод для грусти: — Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

А вот если вдруг: Женщине грустно! Все в укрытие!