Анекдоты

[садовник]

-Сегодня ты ответственный за
ЖКХ.
-За что?
-За женщин, коньяк и хату...

---------- Post added at 20:43 ---------- Previous post was at 20:41 ----------

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент-чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит....

[иннуся]

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

[0льгана]

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идёшь нa подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

- Дети мои! Я умирaю, принесите мне стaкaн воды...
- Отец, 1 янвaря, все умирaют, возьми и сaм принеси!

Мужчинa звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вaм просьбa. Если будете проезжaть мимо нaшего домa, зaгляните к нaм, пожaлуйстa. Но специaльно трaтить бензин не нужно.
- А что у вaс случилось?
- Дa вы знaете, моя женa зевaлa и вывихнулa челюсть, теперь не может рaзговaривaть.

[VARIKA]

Начали ремонт в стиле "хай тэк", закончили в стиле "хай так".

[afinna]

Варя, это анекдот или из жизни )))

[VARIKA]

Сообщение от afinna

Варя, это анекдот или из жизни )))

по радио услышала

[Olga Energizer]

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

[cheshirskaia]

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством.

[0льгана]

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

Конец декaбря... Нa столбе болтaется объявление: "Вы можете зaкaзaть
Дедa Морозa и Снегурочку по телефону..." Держaсь зa столб, стоит пьяный и горько рыдaет: "Киллеры! Изверги! Дедa Морозa и того зaкaзaли..."

Мужик после вчерaшнего сидит нa пеньке, зaдумчиво курит и смотрит, кaк женa копaет кaртошку:
- Дa-a... не родилa ты мне сынa... Сейчaс бы помощь былa.
Женa:
- Конечно... Сейчaс бы вдвоем курили.

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Собрaл губернaтор своих подчиненных, поздрaвил с нaступaющим Новым годом и скaзaл:
-Ну, год прошёл удaчно , у кaждого из Вaс есть коттедж, дaчa нa Бaгaмaх,по две иномaрки, счетa в зaгрaнбaнкaх, вроде бы всё уже есть . Нaдо бы, нaверное, и о людях подумaть...
Рaздaётся голос зaместителя:
-Очень спрaведливое зaмечaние,душ по 200-300 кaждому нa первых порaх будет достaточно

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж очень много рaботaет - Нaдо ещё посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков ещё поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - до чего жену довёл - нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - при тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения - тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же б***ь тебя тaким словaм нaучилa?

[Розочка]

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : блин, токо бы не до***ся.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обгадил!

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

[0льгана]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

[anna vita]

- Вы замужем?
- нет
- что ж так?
- не берут. Пробуют... хвалят... но не берут.

[пятница]

муж пил 5 дней,пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу

[vmay]

Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Розочка]

- Изя, а шо вам надо для счастья?
- Денег.
- А ещо шо надо?
- Так, таки денег, и шоб побольше.
- И шо, таки все?, а все остальное?
- Ой, да не парьте мине мозг, а все остальное я таки куплю

[иннуся]

Сообщение от anna vita

- Вы замужем?
- нет
- что ж так?
- не берут. Пробуют... хвалят... но не берут.

мои коллеги признали этот анекдот хитом года!

[ksanaana]

Объявление на остановке...
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован."

[Розочка]

Как-то в лондоне на экскурсии...
(Группа где-то 15 чел.) Выходим из метро, и тут перед нами открывается прекрасный вид! Виднеется Биг-Бен, Тауэр бридж... ну что тут говорить, красота! Ну и конечно же, это сопровождается коментариями некоторых товарищей "-Ух **** собі!!" И в этот же момент, проходящяя пожилая женщина выдает: "-40 лет в Лондоне живу, а не думала что наших у***ов встречу!"
Истерика! Во как бывает!

[садовник]

а разьве это смешно? тут плакать нада.. от нашей культуры...

[0льгана]

В 1983 году посчастливилось попасть в круиз по Средиземному морю. Стоим "Аджарией" на рейде возле Барселоны. И вдруг на волнорезе(?) читаем надпись черными метровыми буквами: КРЕМЕНЧУГ. Как это назвать?
Культурой нашего тогдашнего совка? А нынешнее поколение, ИМХО, еще "культурнее".

[Тетя Мыша]

Баба взглядом всё следила,

как изба горит дотла,

и конём тут бабу сбило

- знать не русская была...


«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4.везде … опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь)))

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[ksanaana]

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: “Здоровеньки булы, грамадяны украинци!” В ответ прозвучало: “Здгаствуй, товагищ Богдан!”. Тут он и окаменел

[Нина_И]

Наконец-то я научилась играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться.

[Розочка]

Только наш человек, услышав слова "сто грамм", не спрашивает "чего"?

[Татьяна Тройни]

Депрессия- это когда купил себе обруч, а он как раз!
Говорят, счастье тебя обязательно найдет. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет

[vmay]

– алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

[anna vita]

- Ты ходил к ясновидящей?
- да
- ну что? рассказывай
- нечего рассказывать: я позвонил - а она спрашивает! "КТО ТАМ?", ну я и ушел.


После матча команда сорвала прессконференцию - не явилась,
на следующий день тренер спрашивает:
- кто первый предложил выпить?
тишина.
- ладно, ставлю вопрос по другому: Кто первый сказал" НУ ШО"?

[Гала]

-Всё, зая, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
-Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?

[Наталья, Алчевск]

Новогодний соцопрос
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

[Светлячок]

С форума по кулинарии:
"Подскажите,надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?"
Первый комментарий:
"Будьте прокляты!"
****
1 января.
Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что живой..."
****
С возрастом, у некоторых мужчин, наблюдаются нарушения порнодвигательного аппарата...
*****
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как
«пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался
и убежал»
****
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… "
****

- Слушай, я тут виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый однако
*****
Это плюсик: +. Отошли его 500 друзьям и НИ ХРЕНА не произойдёт!!! Я не знаю как это работает, но НИ ХРЕНА не происходит!!! В это сложно поверить, но это правда!!! Только не прерывай цепь!!! Если ты прервёшь её, то тоже НИ ХРЕНА не произойдёт!!! Это не ШУТКА!!! Это действительно работает!!! Я до сих пор сижу и отсылаю этот плюсик!!! И НИ ХРЕНА не происходит!!!)) ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!