Анекдоты

[Куба 69]

****И так, вы в общественном месте, рядом с вами незнакомец.
1. Достаньте свой ноутбук из сумки;
2. Откройте его медленно и спокойно;
3. Включите его;
4. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран ноутбука;
5. Закройте глаза и поднимите голову к небу;
6. Глубоко вдохните и нажми на эту ссылку http://www.fishki.lv/uploads3/theend.swf.
7. Посмотрите на лицо твоего соседа!!!!

---------- Post added at 16:40 ---------- Previous post was at 16:36 ----------

[Розочка]

Оголошення в газеті:
- Потрібен програміст зі знанням персонального комп'ютера.

Зазвичай п'янка до посиніння починається словами: "По пляшці пива і додому".

- А в мене живіт від вашої ковбаси не заболить?
- Не встигне...

[Татьяна Тройни]

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек. Дважды. ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану Скатини?

[vmay]

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!


Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус

---------- Post added at 13:08 ---------- Previous post was at 12:58 ----------

Гламурний Хлопець приїхав в село до бабусі: -Куди у вас тут вночі сходити можна? -У відро

В тему про обувь: старые сапоги прослужат дольше, если не покупать новые.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят

учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

---------- Post added at 13:55 ---------- Previous post was at 13:08 ----------

Русские народные хокку


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

[cheshirskaia]

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли.
Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски.
Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер.
Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс".
Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь.
Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски.
Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник.
Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон.
Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было

[Гала]

-Сколько человек здесь работает?
-С бригадиром - 10.
-А без бригадира?
-А без бригадира вообще никто не работает.

---------- Post added at 11:11 ---------- Previous post was at 11:05 ----------

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним наблюдает мальчик.
- Да, малыш, это тебе не в интернете ковыряться!

[Vicky]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

[Vicky]

холостяк приходит в брачное агентство. Его спрашивают, что он хочет видеть в своей избраннице. Он : хочу , чтоб была невысокого роста, чтоб не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю. Сваха: вам лучше жениться на пингвине!

[садовник]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

[Розочка]

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру навоза, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро навоза и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то навоз не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет!..

[иннуся]

вот нарыла к обеду:
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце, бандерлоги".

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется потрахаться!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[кейн]

Сообщение от иннуся

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

теперь понимаю, почему меня муж никогда зайкой не называет

[садовник]

- Дорогая, сегодня вечером мы идём в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

[Юрец]

Приходит муж домой и говорит жене
- Вот накупил картошки рассыпчатой !
- А чего так мало ?
-Так рассыпалась по дороге.

-----------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика
- Блин, так тараканы надоели .
- А ты купи специальный мелик для тараканов .
- А что помогает ?
- Да. Вон видишь в уголке рисуют .

-----------------------------------------------------------------------------
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да. Мне порекомендовали найти новую работу .

[Татьяна Тройни]

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним
пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за
то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из
пиджака бумажник и паспорт.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно

[Olga Energizer]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

[Розочка]

10 заповедей

1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!

[Гала]

-Алло! Это горводоканал?
-Да.
-Почему у меня вода из крана течёт?
-А в чём дело?
-Судя по счёту за январь, должно течь пиво Гиннес или, на худой конец Балтика!

[пятница]

Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек".
А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"...


- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!


Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Замуж выйдешь - звони.

Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит Ваших слёз..."
Мартини твердило: "Ты дура и мужик твой козёл!"
И только водка кричала:"Пляшем, бабы, пляшем!"

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая!"


В аптеке:
- У вас есть "Антирастолстин"?
- Нет...
- А "Целлюлитоисчезан"?
- Нет...
- А "Самсобойвеспропадан"?
- Девушка, вам нужен "Меньшенадожратин", "Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходин"!


- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать-не так хорошо как мне бы хотелось, но и не так плохо как бы хотелось тебе...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

Пенсионный возраст - это время, когда количество нажитых болячек приближается к числу прожитых лет.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

---------- Post added at 09:39 ---------- Previous post was at 09:32 ----------

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода.

Если Человек - венец природы, почему у меня зуб болит?

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает.


- Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...
-!?!
- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте что осталось.

Женщина никогда не замечает, что для неё делают-она всегда помнит, что для неё не сделали.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

[садовник]

*** - Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
***- У тебя уже аптечный супермаркет там скопился...


************************************************** ***************

Если утром вы не можете проснуться, считайте овец в обратном порядке.

************************************************** **************
Не бойся вставать на весы! Пусть весы боятся, что ты на них встанешь!

************************************************** ***************
Купила новые туфли. В них очень удобно. Сидеть.


************************************************** ***************

Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
************************************************** *************

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, а умные - на брудершафт с доктором.

[anna vita]

Поїхав Хоменко до Парижу та пішов у ресторацію. Сів за столик де вже сиділи два французи: один білий другий чорний, вони привіталися до Хоменка "бонапеті" "бонапеті", здивувався Хоменко:французи різні ,а призвіща однакові, та сам привітався "Хоменко"
Пішов до себе в номер і розповідає товаришу
- дивні ці французи, що я з ними обідав - самі різні, а призвіща однакові, обидва Бонапеті!
- дурень, то вони тобі побажали смачного, щоб тобі було приємно жерти.
вирішив Хоменко виправити прикру помилку, наступного дня пішов у ресторацію побачив вчорашніх французів і до них : "БОН АПЕТІ"!
вони йому у відповідь: "ХОМЕНКО"!

[Татьяна Тройни]

Пришла СМС-ка: "Ночую у бабы. Не волнуйся!". Сижу, раздумываю: муж? сын?

[VARIKA]

Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- На ведро...

[пятница]

а слегка "с душком" можно?
предыдущий оратор напомнил...

Дочь уехала в город, вышла замуж
от полноты чувств делится с мамой подробностями интимной жизни:
- а iнодi я лежу на софi, а вiн залазить на шафу i звiдти стрибае на мене....

через неделю приходит из села телеграмма
- приiзди, курво!...тато вбилися

[Розочка]

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

[Юрец]

Купила своему мужу костюм-тройку...трусы и два носка... Люблю его, балую !

[Татьяна Тройни]

Дачник сел в автобус дачный. Рядом женщина присела И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом, да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом, Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол: Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась- Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила. Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы, Но какие ОГУРЦЫ !!

[Zavr]

- Милый, просыпайся, будильник звонит...
- Отстань, сплю, я позже ему сам перезвоню.


И чем не море? Сделал горячую ванну с морской солью, расслабился, закрыл глаза... А за дверью жена по коридору туда-сюда: "Холодное пиво, креве-етки..."

[Lusenka]

- дорогой, не забыл, что завтра 14 февраля?
- и что?
- Лига Чемпионов!
- женюсь!

[пятница]

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку -нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...