Анекдоты

[Светлячок]

СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ)
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» — если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» — чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау — приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» — да-да, засунь себе в … этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового. Увлеклась
2. Второе — это аргументация. Самый железный аргумент — это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и … толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» — только так, и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе — это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съежится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите — ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» — так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую — памперсы, амплитуда колебания — до ряби в глазах. Речевое сопровождение — простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т. д. и т. п.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется подметать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нефиг соседям забесплатно радоваться. В третьих — прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.

---------- Post added at 19:52 ---------- Previous post was at 19:52 ----------

СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)
Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.
Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью — два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», — по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово — «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку — и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня имеет вас в мозк на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково?
Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в ж…», наверняка есть в пяти минутах от дома. Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!»
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни — это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни.
***
Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все, что делается, должно делаться быстро. Все, что делается долго, суть — фигня и никому не нужная трата времени.
ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате…
Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу!
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» — дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше гипноз на телефон. Позвонит — не позвонит, заберет — не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево.
Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять имеют. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» — нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика — определитесь по обстоятельствам.
Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.

[Татьяна Тройни]

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.


Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

Самая опасная спортивная игра - шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

...ПередОхнИте от серых будней!...А где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.
Толк вышел, бестолочь осталась.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

[annabel]

- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!

Хозяин:
- Скоро уйдет последний aвтобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трaмвaй!!!

[пятница]

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

[РыжийЛенчик]

Пошел наркоман на поле конопли нарвать. Ну нарвал, сел, покурил. Красиво. Закат. Конопелька шелестит, стрекозы жужжат. Присмотрелся - а это не стрекозы, а милиция с вертолетами облаву устроила. Ну он думает, что же делать? Вдруг видит - по полю скачет стадо кенгуру. Ну он куртку кожаную накинул и поскакал с ними. Скачет, тут соседний кенгуру и говорит: "Придурок! Сними кеды! Все стадо попалишь!!"

[пятница]

начинается сезон "по тебе что-то ползет"

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Святослав]

Есть три способа банкротства . Первый самый быстрый это рулетка . Второй самый приятный это женщины . Третий самый надежный это огородничество .. ). ... В атобусе слева пахнет духами , справа дезодорантом . На остановке заходит бомж . Все пахнут одинаково .

[annabel]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя офигенное зрение!

[Lena]

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

[annabel]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

[VARIKA]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

[РыжийЛенчик]

Женщина за рулем - как звезда! Мы ее видим, она нас - нет.

[алочка]

Гініколога звільнили з роботи і він пішов влаштовуватись на роботу в автосервіс.Механік йому говорить,якщо набереш 100 балів-збереш і розбереш двигун-берем.З кожним рухом гініколога в механіка очі ставали круглими ,потім механік говорить-200 балів і посада зам.директора автосервіса-я все бачив,ну щоб зібрать і розібрать двигун через вихлопну трубу ,такого ще ніхто не робив!

[утя]

А мне камин бывший гинеколог клал))) Как вхожу в дом, так и вспоминаю

[Святослав]

Жена-дорогой завтра двадцать лет как мы поженились может кабанчика зарежем ? Муж удивлено- а кабанчик в чем виноват ?

[Lusenka]

Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..

[Лена Мерлин]

Сообщение от Lusenka

Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..

Надпись на обертке конфет "Коровка" это не название!!
Это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

[annabel]

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как ты с женой сексом занимаешься.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

[VARIKA]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[К-я]

Сообщение от VARIKA

если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

И откель ты усё знаешь?..

[Викса]

Сообщение от К-я

И откель ты усё знаешь?..

Так трудно представить, как они голую девушку будут кипятком и вениками прогонять .
Хотя я пару раз смотрела "Голые и смешные" и там-то некоторые мужики со страхом шарахались от всяческих округлостей .

[VARIKA]

Сообщение от К-я

И откель ты усё знаешь?..

догадываюсь!

[Lena]

" Голые и смешные ".... просю пардону если кого-то разочарую . Все шарахающиеся и пр. ... ПОСТАНОВКА ....люди из народу.Случ.видела , когда снимали .....

[К-я]

Сообщение от VARIKA

догадываюсь!

Ну и хто в ето поверит?

[VARIKA]

Сообщение от К-я

Ну и хто в ето поверит?

а как иначе?

[annabel]

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!

[Lena]

1) берём калькулятор.
2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три).
3) умножаем на 80.
4) +1.
5) умножаем на 250.
6) +последние 4 цифры вашего номера .
7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз).
8 ) -250.
9) делим на 2.

[annabel]

В итоге номер мобильного.

[Святослав]

Учительница - назовите птицу которая несет самые большие яйца . Вовочка-слон .Учительница - садись два . Вовочка - да два и отакеные .

[lyulik]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!