Анекдоты

[иннуся]

В детском саду воспитательница спросила детей
как их ласково называют дома.
- меня Зайчик,
- меня Солнышко,
- а меня Гадёныш.

[Аленка]

Зашла в супермаркет за мороженными овощами, а там какие-то новые, на пакетиках Вышиванка написано. Вспомнила анекдот и сразу ушла

Сообщение от пятница

напомнила с.тарый, но любимый
Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим, салом. А що?
- Е ні, куме, це вже застаріло якось, по-сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую. Стопку і вінегрету, стопку і вінегрету...
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг кругом, біло, мене як стоншить на сніг, а воно як ВИШИВАНОЧКА!

[пума]

ОЧЕПЯТКИ
Саломет (самолет).

Зубная пасть.

Интернет для детей-инвалидов.

Ворческая интеллигенция.

Каюк - компания.

Грибница фараона.

Кислотно -щелочной бананс.

Муженственное лицо.

Архангерлы.

Синдбард - мореход.

Навозчивая реклама.

Вороятно.

Племенные революционеры.

Проще дареной репы.

Ослиная талия.

Пороть гордячку.

Поддатель сего.

Кланомерное продвижение.

Самый челоувечный.

Обещанного три гада ждут.

Госудурство.

Бросить кумушек в чужой огород.

Порнас.

Славное пошлое.

Заслуженный усмех.

Франтовик.

Выть авторитетом.

Нет совести печальнее на свете.

Нежевательная персона.

"Не узнал - рогатым будешь!"

Облагать авторитетом.

Сорвать большой кукиш.

Матерство.

Известный исполнитель Ой страх.

Колун в его волосах (колтун).

Копирровальная техника.

Чинвоники.

Звезды футбольного пола.

Девственная плевра.

Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

Проедставительства.

Новые модели ходильников VestFrost.

Челябинск. 1 ноября состоится круглый стон на тему: "Участие малых предприятий в поставках для государственных нужд". (C сайта regions.ru)

Профессионально обуродованный тренажерный зал.

Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

Подземное хренение газа.

Уважаемый процессор А. (профессор).

В заключении президент компании сказал...

Уженедельно и ужедневно.

Органы всласти.

Договор сожружества.

Министервство.

В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

Он знал своих сотрудниц поимелно.

Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)

Интернетовская старичка.

Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

Вредные помеси.

Приминает самое активное участие.

Пуливезатор.

Близлижайший.

Однодевки (однодневки).

Удебили (убедили).

Операция "Буре в пустыне".

“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

Так, вместо канала ТНТ киевляне получат круглосуточный музыкальный какал М1.(На сайте bigmir.net в новостях.)

Ценность проекта корпоративного предпринимательства в том, на наш взгляд, что он моделирует самцу возможность взаимодействия бизнеса и образования, реального взаимодействия.

Скажите, как оплачивается труп журналиста?.

Желательная резинка.

Альманах "Скверная пчела". (Северная)

[Ореховая Соня]

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

[kAtik]

Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии.Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.Мама троих детей - это спецназ.


-Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором долго мечтала!
-Муж на 8 Марта подарил?
-Нет, я побрила свою норковую шубу.

[Татьяна Тройни]

покупатель, недовольный качеством покупаемого навоза, никак не мог подобрать подходящих эпитетов, чтобы объяснить продавцу, чем же ему не нравится товар...
Жена- это счастье, которое со временем становится полным

[lyulik]

Сообщение от kAtik

Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии.Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.Мама троих детей - это спецназ.

А мама четверых?

[MixaP]

В соц. сетях дети пишут: 8 Марта - день мести за дезодорант, полученый в подарок 23 Февраля

[Fleur]

Сообщение от lyulik

А мама четверых?

Главнокомандующий!

[садовник]

Красива жінка - рай для очей, пекло для розуму і чистилище для кишень!


************************************************** **************

- Моя дівчина - як мобільний телефон.
- У якому сенсі!?
- Коли у мене немає грошей на рахунку, вона тимчасово недоступна.

[anna vita]

замечательное поздравление:
Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут - поздравляю с 7 Марта, в Украине уже пьют!!!

[Vicky]

Чудесный закат на озере.... Он читает ей стихи .... Она третий час гребёт.

---------- Post added at 22:50 ---------- Previous post was at 22:49 ----------

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

[Гала]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку- каска в подарок!

[Розочка]

Підбірка про лікарів:
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!

У психлікарні один пацієнт пропонує іншому:
- Давай втечемо? Я розробив план: коли стемніє, виходимо в двір, у мене буде ліхтарик. Я направлю промінь ліхтарика на верх огорожі, ти по променю заберешся на огорожу і зістрибнеш з другого боку.
- Ага, знайшов дурня! Коли я дістануся до середини променя, ти вимкнеш світло.

Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:
-Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?
Лікар:
- Не знаю чи допоможе, а от до землі звикати треба.

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.

- Лікарю, я сподіваюсь, що результат операції буде успішним?
- Не хвилюйтеся, про невдалий результат ви просто не дізнаєтеся

Лікар пацієнту:
- Будете приймати по три
чайні ложки на день.
- Ви обнагліли, лікарю! Та де
я вам стільки ложок наберу?!

Розбили серце? Не біда тобі поможе ПВА.

Якщо людина хоче жити,то лікарі безсилі.

Прийшов пілот на медкомісію. Його
оглядають, і лікар запитує:
- Зріст?
- 180.
-Вага?
- 85.
-Спірометрія?
- А це що таке…?
- Ну, видуваєш ти скільки?
- А, ну літрів зо-два.
- Дивно, малувато щось, та й в
медкартці записано що чотири…
-А, ну чотири, то лише на свята!

[Мелисса]

Великие открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…

[Юрец]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковка, буряк.
- Варить или жарить?
- Копать...
************************************************** **********
- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все посмотрели на меня и обалдели?
- Санки.
************************************************** **********
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела...

[садовник]

Сообщение от Юрец

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковка, буряк.
- Варить или жарить?
- Копать...
************************************************** **********
- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все посмотрели на меня и обалдели?
- Санки.
************************************************** **********
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела...

повторяетесь...

[anna vita]

Сообщение от садовник

повторяетесь...

"И нет ничего нового под Солнцем!
Бывает нечто, о чем говорят: Смотри, вот, это -- новое! -- но это было уже в веках, бывших прежде нас!"

[садовник]

Сообщение от anna vita

"И нет ничего нового под Солнцем!
Бывает нечто, о чем говорят: Смотри, вот, это -- новое! -- но это было уже в веках, бывших прежде нас!"

не.. я о том(про повторяетесь), шо на этой странице выставленные анекдоты уже есть...типа идём по третьему кругу...

[anna vita]

Так может понравилось сильно - напомнить хочет.
Я солидарна : свежий анекдот - лучше

[kAtik]

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90.Давайте и мы им придумаем, ну, например, 25см.И пусть что хотят, то и делают.Хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку мокают...

[иннуся]

после того, как встала на весы, я поняла…, что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение о последствиях…

[пума]

Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?

[lyulik]

Сообщение от пума

Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?

Они может и не используют, а вот мы (бухгалтера), когда идем сдавать отчеты очень даже используем-"любя"

[Vicky]

-Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : -машина есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Квартира есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : -Бог даст, обеспечу. Мать : -Ну, как он тебе? Отец : -Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ...

[0льгана]

Сообщение от пума

Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?

А Полтавская тоже...

[anna vita]

Сообщение от 0льгана

А Полтавская тоже...

А Одесская звучит "О-ОПА"
старый советский анекдот времен дифицита: Ходит одессит по Ленинграду и читает "Ленмясо" "Ленрыба" ... и говорит:
- не знаю как в Херсоне, а у нас бы звучало так: а де мясо? а де рыба?.

[К-я]

Сообщение от kAtik

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90.Давайте и мы им придумаем, ну, например, 25см.И пусть что хотят, то и делают.Хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку мокают...

Не, бегать без штанов по пасеке ...

[Vicky]

Муж кричит жене:-Жена,ты незнаешь где наша старая пила? Голос тёщи:-Не ваше дела,где я пила! И вообще,я не старая!

[Bella]

Сообщение от Vicky

Муж кричит жене:-Жена,ты незнаешь где наша старая пила? Голос тёщи:-Не ваше дела,где я пила! И вообще,я не старая!

Муж жене- где пила?
- У кума
- а нашо дала?
- выпыла, та й дала.