Анекдоты

[Lena]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

На вскрытии патологоанатом диктует студентам.
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня не болит голова!
Он:
- АГА, попалась!!!

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе
проснулись в вязаных носочках и шапочках

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Останавливает гаишник машину: за рулем собака,
а на заднем сиденье мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, совсем с ума сошел - собаку за руль посадил?
Мужик:
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

[annabel]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
---------------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[tima1]

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Без моей помощи ты не можешь даже пол вымыть!

[annabel]

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
--------------------
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[Lena]

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2 билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе». Жена и фея в шоке..Бах!— и мужу стало 92года. Мораль : Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины

[Лиза]

-И зачем нужен этот дождь? Сырость, грязь...
-Гад, ты видимо никогда не поливал десять соток... ведром...


Хорошо в отпуске.. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираю. А захочу, вообще, психану и на дачу уеду... И буду там копать, полоть, поливать...

[VARIKA]

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

[пятница]

Жена случайно заглянула в электронный ящик мужа, а там сообщение "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров. Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми стыдно...."

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Человек банальной сексуальной ориентации.

Мандаринки - это новогодние семечки.

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.

[annabel]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
-------------------------------
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
---------------------------------
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[садовник]

Закон жизни - сильный поедает вкусного...



----------------------------------------------------------------------------------------

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


-----------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Я решил: нам придётся расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле...

--------------------------------------------------------------------------------------
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу....

[annabel]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

[Lena]

Женщина -подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..."

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Зачем ?
-Кaк зачем ? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

[Татьяна Тройни]

Маска для лица из квашеной капусты.
Берёте тарелку капусточки и 100 грамм водочки.
Водку выпиваете, закусываете капусточкой.
Лицо добреет, морщинки разглаживаются…

[annabel]

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

[садовник]

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...

[annabel]

Встретились два бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[Виола]

Мой кот живет по принципу "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня просто переставляет запятую...

[iness]

Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете!

[Нина_И]

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции. Но называют ее по-своему
-НАКАРКАЛА!

[desatka]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

[annabel]

Не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома.

[садовник]

Ищите женщину? ...ищИте деньги.... женщина сама вас найдёт!

[Виола]

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Я нес разумное, доброе, вечное - херня получилась. Теперь я несу херню

xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :)
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?

"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"
(из техзадания на разработку корпоративного сайта)

[annabel]

-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

-Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливой!

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

-Купил мех - искупил грех!

-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

[садовник]

Только наш человек может прийти с больничного загорелым!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Мои носки снова играли в "Горца"- остался только один!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...


----------------------------------------------------------------------------------------

Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

[Нина_И]

Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка с Украины связала носки.
Бабушка с Японии связала айфон.
Бабушка с Голландии не смогла связать двух слов.
Бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))

[Виола]

В Корее запретили продажу плюшевых собачек. Дети давятся плюшем!

[Нина_И]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
-И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень

[VARIKA]

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

[Татьяна Тройни]

Афоризмы про женщин:
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Женщине всегда 18 с хвостиком, от заячьего до тигриного

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо как следует навизжать.

Молчание Женщины – звучит угрожающе.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.

Все законы природы меркнут перед законом женщины: “Я ХОЧУ”

Женщина – самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Женщина – как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Женская хитрость: будь по-твоему, но решения принимаю я.

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…