Анекдоты - Страница 41 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

annabel · 13.06.2012, 08:37

- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!

Хозяин:
- Скоро уйдет последний aвтобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трaмвaй!!!

пятница · 13.06.2012, 17:22

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

РыжийЛенчик · 13.06.2012, 18:22

Пошел наркоман на поле конопли нарвать. Ну нарвал, сел, покурил. Красиво. Закат. Конопелька шелестит, стрекозы жужжат. Присмотрелся - а это не стрекозы, а милиция с вертолетами облаву устроила. Ну он думает, что же делать? Вдруг видит - по полю скачет стадо кенгуру. Ну он куртку кожаную накинул и поскакал с ними. Скачет, тут соседний кенгуру и говорит: "Придурок! Сними кеды! Все стадо попалишь!!"

пятница · 13.06.2012, 18:38

начинается сезон "по тебе что-то ползет"

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Святослав · 13.06.2012, 20:56

Есть три способа банкротства . Первый самый быстрый это рулетка . Второй самый приятный это женщины . Третий самый надежный это огородничество .. ). ... В атобусе слева пахнет духами , справа дезодорантом . На остановке заходит бомж . Все пахнут одинаково .

annabel · 15.06.2012, 12:54

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя офигенное зрение!

Lena · 15.06.2012, 14:45

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

annabel · 16.06.2012, 13:23

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

VARIKA · 17.06.2012, 00:22

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

РыжийЛенчик · 18.06.2012, 15:35

Женщина за рулем - как звезда! Мы ее видим, она нас - нет.

алочка · 18.06.2012, 17:48

Гініколога звільнили з роботи і він пішов влаштовуватись на роботу в автосервіс.Механік йому говорить,якщо набереш 100 балів-збереш і розбереш двигун-берем.З кожним рухом гініколога в механіка очі ставали круглими ,потім механік говорить-200 балів і посада зам.директора автосервіса-я все бачив,ну щоб зібрать і розібрать двигун через вихлопну трубу ,такого ще ніхто не робив!

утя · 18.06.2012, 20:50

А мне камин бывший гинеколог клал))) Как вхожу в дом, так и вспоминаю

Святослав · 18.06.2012, 21:43

Жена-дорогой завтра двадцать лет как мы поженились может кабанчика зарежем ? Муж удивлено- а кабанчик в чем виноват ?

Lusenka · 18.06.2012, 22:49

Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..

Лена Мерлин · 18.06.2012, 23:05

Цитата:

Сообщение от Lusenka

Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..

Надпись на обертке конфет "Коровка" это не название!!
Это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

annabel · 19.06.2012, 14:07

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как ты с женой сексом занимаешься.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

VARIKA · 19.06.2012, 22:27

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

К-я · 19.06.2012, 22:45

Цитата:

Сообщение от VARIKA

если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

И откель ты усё знаешь?..

Викса · 19.06.2012, 22:48

Цитата:

Сообщение от К-я

И откель ты усё знаешь?..

Так трудно представить, как они голую девушку будут кипятком и вениками прогонять

.
Хотя я пару раз смотрела "Голые и смешные" и там-то некоторые мужики со страхом шарахались от всяческих округлостей

.

VARIKA · 20.06.2012, 09:21

Цитата:

Сообщение от К-я

И откель ты усё знаешь?..

догадываюсь!

Lena · 20.06.2012, 10:36

" Голые и смешные ".... просю пардону

если кого-то разочарую . Все шарахающиеся и пр. ... ПОСТАНОВКА ....люди из народу.Случ.видела , когда снимали .....

annabel · 20.06.2012, 13:26

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!

К-я · 20.06.2012, 22:41

Цитата:

Сообщение от VARIKA

догадываюсь!

Ну и хто в ето поверит?

VARIKA · 20.06.2012, 22:47

Цитата:

Сообщение от К-я

Ну и хто в ето поверит?

а как иначе?

Lena · 22.06.2012, 12:57

1) берём калькулятор.
2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три).
3) умножаем на 80.
4) +1.
5) умножаем на 250.
6) +последние 4 цифры вашего номера .
7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз).
8 ) -250.
9) делим на 2.

annabel · 22.06.2012, 14:11

В итоге номер мобильного.

Святослав · 22.06.2012, 15:04

Учительница - назовите птицу которая несет самые большие яйца . Вовочка-слон .Учительница - садись два . Вовочка - да два и отакеные .

lyulik · 22.06.2012, 22:14

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

К-я · 22.06.2012, 23:16

Цитата:

Сообщение от Святослав

Учительница - назовите птицу ...

...старо...не смешно и пОшло...

annabel · 23.06.2012, 11:28

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Объявление:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

13.06.2012, 08:37	#1201
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты - Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий. - Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю. - Просто зaбылa пиццу в духовке! Хозяин: - Скоро уйдет последний aвтобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трaмвaй!!!

13.06.2012, 17:22	#1202
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,569 Сказал(а) спасибо: 50,532 Поблагодарили 40,338 раз(а) в 6,235 сообщениях	Re: Анекдоты Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде. Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает. Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис... Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. __________________ не чіпай, бо пожалкуєш

13.06.2012, 18:22	#1203
РыжийЛенчик Модератор Регистрация: 03.02.2009 Адрес: Киев, Святошин Сообщений: 3,589 Сказал(а) спасибо: 12,978 Поблагодарили 18,474 раз(а) в 2,443 сообщениях	Re: Анекдоты Пошел наркоман на поле конопли нарвать. Ну нарвал, сел, покурил. Красиво. Закат. Конопелька шелестит, стрекозы жужжат. Присмотрелся - а это не стрекозы, а милиция с вертолетами облаву устроила. Ну он думает, что же делать? Вдруг видит - по полю скачет стадо кенгуру. Ну он куртку кожаную накинул и поскакал с ними. Скачет, тут соседний кенгуру и говорит: "Придурок! Сними кеды! Все стадо попалишь!!" __________________ Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца.

13.06.2012, 18:38	#1204
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,569 Сказал(а) спасибо: 50,532 Поблагодарили 40,338 раз(а) в 6,235 сообщениях	Re: Анекдоты начинается сезон "по тебе что-то ползет" Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц. Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. __________________ не чіпай, бо пожалкуєш

13.06.2012, 20:56	#1205
Святослав Увлеченный Регистрация: 02.01.2012 Адрес: Кривой Рог Сообщений: 379 Сказал(а) спасибо: 1,220 Поблагодарили 1,634 раз(а) в 333 сообщениях	Re: Анекдоты Есть три способа банкротства . Первый самый быстрый это рулетка . Второй самый приятный это женщины . Третий самый надежный это огородничество .. ). ... В атобусе слева пахнет духами , справа дезодорантом . На остановке заходит бомж . Все пахнут одинаково . Последний раз редактировалось Святослав; 13.06.2012 в 21:02.

15.06.2012, 12:54	#1206
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: У тебя офигенное зрение!

15.06.2012, 14:45	#1207
Lena Увлеченный Регистрация: 12.07.2011 Адрес: Одесса Сообщений: 242 Сказал(а) спасибо: 1,436 Поблагодарили 1,447 раз(а) в 191 сообщениях	Re: Анекдоты То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Хочешь жить в согласии - соглашайся. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Последний раз редактировалось Lena; 15.06.2012 в 14:43.

16.06.2012, 13:23	#1208
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными. Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?

17.06.2012, 00:22	#1209
VARIKA Местный Регистрация: 10.02.2010 Адрес: місто Териконів Сообщений: 8,518 Сказал(а) спасибо: 18,897 Поблагодарили 32,217 раз(а) в 5,571 сообщениях	Re: Анекдоты Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. __________________ Я - Варвара — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно..

18.06.2012, 15:35	#1210
РыжийЛенчик Модератор Регистрация: 03.02.2009 Адрес: Киев, Святошин Сообщений: 3,589 Сказал(а) спасибо: 12,978 Поблагодарили 18,474 раз(а) в 2,443 сообщениях	Re: Анекдоты Женщина за рулем - как звезда! Мы ее видим, она нас - нет. __________________ Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца.

18.06.2012, 17:48	#1211
алочка Увлеченный Регистрация: 10.02.2012 Адрес: александрия Сообщений: 157 Сказал(а) спасибо: 2,107 Поблагодарили 1,393 раз(а) в 134 сообщениях	Re: Анекдоты Гініколога звільнили з роботи і він пішов влаштовуватись на роботу в автосервіс.Механік йому говорить,якщо набереш 100 балів-збереш і розбереш двигун-берем.З кожним рухом гініколога в механіка очі ставали круглими ,потім механік говорить-200 балів і посада зам.директора автосервіса-я все бачив,ну щоб зібрать і розібрать двигун через вихлопну трубу ,такого ще ніхто не робив!

18.06.2012, 20:50	#1212
утя Местный Регистрация: 08.11.2009 Адрес: киев Сообщений: 1,813 Сказал(а) спасибо: 10,196 Поблагодарили 5,410 раз(а) в 1,324 сообщениях	Re: Анекдоты А мне камин бывший гинеколог клал))) Как вхожу в дом, так и вспоминаю __________________ Наталья

18.06.2012, 21:43	#1213
Святослав Увлеченный Регистрация: 02.01.2012 Адрес: Кривой Рог Сообщений: 379 Сказал(а) спасибо: 1,220 Поблагодарили 1,634 раз(а) в 333 сообщениях	Re: Анекдоты Жена-дорогой завтра двадцать лет как мы поженились может кабанчика зарежем ? Муж удивлено- а кабанчик в чем виноват ?

18.06.2012, 22:49	#1214
Lusenka Местный Регистрация: 03.02.2009 Адрес: Київ-Гоголів Сообщений: 4,889 Сказал(а) спасибо: 33,461 Поблагодарили 20,255 раз(а) в 3,818 сообщениях	Re: Анекдоты Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею.. __________________ завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш

19.06.2012, 14:07	#1216
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как ты с женой сексом занимаешься. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

19.06.2012, 22:27	#1217
VARIKA Местный Регистрация: 10.02.2010 Адрес: місто Териконів Сообщений: 8,518 Сказал(а) спасибо: 18,897 Поблагодарили 32,217 раз(а) в 5,571 сообщениях	Re: Анекдоты Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. __________________ Я - Варвара — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно..

20.06.2012, 10:36	#1221
Lena Увлеченный Регистрация: 12.07.2011 Адрес: Одесса Сообщений: 242 Сказал(а) спасибо: 1,436 Поблагодарили 1,447 раз(а) в 191 сообщениях	Re: Анекдоты " Голые и смешные ".... просю пардону если кого-то разочарую . Все шарахающиеся и пр. ... ПОСТАНОВКА ....люди из народу.Случ.видела , когда снимали .....

20.06.2012, 13:26	#1222
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!

22.06.2012, 12:57	#1225
Lena Увлеченный Регистрация: 12.07.2011 Адрес: Одесса Сообщений: 242 Сказал(а) спасибо: 1,436 Поблагодарили 1,447 раз(а) в 191 сообщениях	Re: Анекдоты 1) берём калькулятор. 2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три). 3) умножаем на 80. 4) +1. 5) умножаем на 250. 6) +последние 4 цифры вашего номера . 7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз). 8 ) -250. 9) делим на 2. Последний раз редактировалось Lena; 22.06.2012 в 13:09.

22.06.2012, 14:11	#1226
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты В итоге номер мобильного.

22.06.2012, 15:04	#1227
Святослав Увлеченный Регистрация: 02.01.2012 Адрес: Кривой Рог Сообщений: 379 Сказал(а) спасибо: 1,220 Поблагодарили 1,634 раз(а) в 333 сообщениях	Re: Анекдоты Учительница - назовите птицу которая несет самые большие яйца . Вовочка-слон .Учительница - садись два . Вовочка - да два и отакеные .

22.06.2012, 22:14	#1228
lyulik Местный Регистрация: 31.05.2009 Адрес: родом с Запорожья, но всю сознательну жизнь живу под Житомиром Сообщений: 549 Сказал(а) спасибо: 3,392 Поблагодарили 5,263 раз(а) в 449 сообщениях	Re: Анекдоты В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! __________________ Я-Ольчик Люблю свою Украину, свой народ, молюсь и верю... мои цветочки и не только...

23.06.2012, 11:28	#1230
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты - Что вы делаете с правдой? - Я ее вру. Объявление: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!